這篇網誌，其實是延續上一篇的個案分享，因為我覺得當中有些很重要的東西，大家不能錯過，所以另文再分享。

如果大家還未看上次的個案，請按此觀看。

上次的個案當中，女主角的男朋友說出了她的問題，我覺得很對，而且很有參考價值；因為這是 99.99% 的男人都會很怕的事，而女人如果感性，就大多都會重複這些錯誤，一錯再錯，再重複，再錯，直至男朋友或伴侶分手為止；之後再另找對象，又再犯錯。

所以，很有警世作用，你同意或不同意也好，這些都是事實，而事實是無需你同意的，它一直都存在。

即如你很愛發脾氣，你不同意發脾氣會影響關係都好，你發脾氣，還是會影響關係。

感性女人，就一直都扮奇怪，一直都不同意，然後要親身經歷這些厄運，一次又一次親身經歷，過後才知道這些是厄運。

理性的人，則會在事情未發生前用腦袋去分析，只看事實，九成的事情都會在事情未發生之前預測得到。

我今天將這七個重點羅列出來，而且逐點分析原因，希望大家能夠更容易明白。

1. 很 Chur

有些女人，很有威脅性，未開始關係前男人會視為挑戰，因為有新鮮感，更大原因是因為貪戀女方的身體；但熱戀過後，這些都是問題。

沒有人喜歡被迫做任何事情的，而且每個人的步伐都不一致；有些男人可能手腳慢，就不停被女方催迫，這些關係長久發展也必然有問題。

而且催迫對方，就會在對方的潛意識之中加上壓力，男方會因為女方的行為而變得緊張，這很正常。

當你遇到一些事情想催迫對方時，你必然要用別的方法，而不是急不及待發放情緒。

最讓你討厭及反感的一句話，我想起我認識了二十年的老處女。

稱得上是處女而且是老，必然是很困難的，她一定要做得很差才可以當上這個稱號；因為她是我多年朋友，所以我常留意她的反面教材。

她性格情緒有問題，不要說拍拖，連做朋友也有問題。

她每次和我們見面時，總會例牌說一句我也不知道有甚麼目的的說話，就是：

「你們快點了！本小姐沒有甚麼耐性！」

這是失敗中的失敗，為甚麼？

女人沒有耐性已經不好了，還要說明給別人聽，有甚麼目的？

是要迫大家就範嗎？

我可能有些朋友還會忍讓她的，但我每次都充耳不聞。

每個人的速度都不同，況且我是正常人，我的速度也正常；只是她急，她不是正常人而已，邏輯上是這樣。

有時候，她會在吃飯時很光火，怪我慢吞吞。

只看事實，如果大家都很快，只得我一個很慢，我有可能真的是比正常慢。

但全場只有她一個很快，大家都和我一樣的速度，我就不覺得我有問題了。

所以，在看看自己是否有問題之前，一定要看客觀環境及事實。

當她催我時，我總會笑笑口對她說：

「對呀，你這麼厲害，人又年青，又有活力，我一把年紀，那夠你快！」

面對我這種對答，她還能怎麼樣？

其實她自己不知道，全場人都知道；全場人都在笑她，只是她自己不知而已。

我們永遠都不要做這樣的人，不要成為別人取笑的對象；更可悲的，是全場人都暗笑，自己卻懵然不知，還以為自己很厲害，很聰明。

2. 經常打電話給他

男女拍拖，本來通通電話絕對是好，也沒有甚麼問題；但自己也要知道，對方是否願意和你談，而且談的內容是甚麼。

感性人，最擅長為做而做；明明沒有話說，卻緊咬著電話不放；她們沒有安全感，心中想最好他二十四小時都在我面前，不用做甚麼，只需要在我面前就可以。

你呢？你有沒有這樣的想法？如果有，我就很替你擔心了。

感性人表面上裝出「男女拍拖必然會通電話呀」為大前題，然後在後面任意加上自己想要的字句，例如「所以我們每晚通電話六個小時是很正常的！」

還是那句，你想甚麼，真的是沒有問題的，我也想要不用做而有一千億，關鍵在於對方如何想？他真的想和你談嗎？

「不是呀！他都沒有說收線！」

感性人就是這樣，她們樂於扮無知，扮奇怪，扮不知道，只管看著對方表面的東西去理解對方。

我有說過，人和人的溝通，有百分之九十的東西對方都是不會說的；很多時候東西說得太白，就會有矛盾，有火花；而男人最怕麻煩，所以非到必要時，男方都不會說出口。

男方不說出口，自己就一定不知道嗎？當然不是！你只需要有點點的同理心，思考力，你就能夠知道對方心中的真正想法。

大家談電話當然不是問題，只是自己要留意，是否沒有話說卻不肯收線，說的全是沒有養份的對話，不停問對方「做甚麼？」對方又回答「沒有呀」而重覆一百次，這些都是最討厭的談話內容，偏偏感性人最享受感覺，最享受沒有養份的對話而理解為「對方愛自己才要這樣」。

真的是這樣嗎？我愛你，所以我要斬你的手下來，那我寧願你不要愛我了，好嗎？

你的潛意識，確是這樣深深打進男方的心坎之中的。

所以，談電話時，識趣一點，留意一下是否只有自己不停說話，對方卻無特別反應；到了適當的時候，主動說收線，放過對方；這樣你就能增進你的感情。

不停說話又不肯收線扮不知道對方想收線，甚至發脾氣，這真的是小學低級組才會做的事情。

3. 很喜歡問問題

這是感性人最享受的過程了，她們的無敵邏輯是：不用思考，對方說甚麼，就反問對方，以為這樣就會無敵，甚至乎可以問出自己想要的東西。

例如對方說不愛自己了，你大可以問：

「為甚麼不愛？」

「因為我對你沒有感覺了。」

「為甚麼沒有感覺？」

「因為已經不同從前了。」

「為甚麼不同從前？」

「因為你的身材沒有以前那麼好了。」

「為甚麼我的身材沒有以前那麼好？」

「因為你老了很多。」

「為甚麼我老了很多？」

你看，你這樣問問題，你問一百年也不會問完的；而感性人最擅長是，永遠問下去，永遠都有希望；例如被男方分手了，永遠都找男方，即使對方表明不愛，也還是找對方，每天都找對方，直到永遠。

真的是這樣嗎？當然不是這樣。其實感性人這樣做，只是自己在拖自己時間而已。

不用腦袋去思考就問的問題，只會顯得自己無知，問的問題也毫無意義；而更嚴重的，是不停鼓勵對方去傷害自己。

不是嗎？對方可能開始時還不好意思說明，被你不停問，你好像非要問到真相才罷休，那對方唯有說真相了，而真相就極有可能傷害你。

感性人最樂在其中的，是享受情緒及感覺；她們很喜歡討論不實質的東西，喜歡幻想的過程；因為事情一實質，對話就完了，而且不能幻想。

例如我約一個人，我會說「這個星期三 19:00 在銅鑼灣地鐵站等，可以嗎？」

面對這樣實質的問題，能有甚麼幻想？將地鐵站幻想成巴士站嗎？

當然不會的。

而對方最多是將我的說話微調，例如「我 19:00 趕不及呀，20:00 吧！」又或者「不去銅鑼灣了，去尖沙咀吧，時間照舊，可以嗎？」

理性人的對答就是這樣，越實質越好，越清楚越好，因為不想引起任何誤會，清清楚楚。

如果說話實質，多數很快就能夠作出決定，或找到重點，所以對話都是超短的。

而感性人就不同了，因為她們樂在享受感覺，不想太快完，所以通常她們都很喜歡討論情緒，例如由「你覺得我們怎樣？」去做開始。

其實她自己也不知想怎樣，只是隨便找不實質的事情去說說，期望對方可以說上一小時哄自己的話而已。

真的，不要這樣了，好嗎？因為久而久之，其實你是在長期暗示對方「我很麻煩的，你不能用實質的事情和我說，你要說很飄浮的情緒，越花時間，越無意義，越好！」

4. 問題不停重覆

對於這個大忌，我最熟悉的了，因為我日常面對的客人，有部份是感性思維的，她們都清一色很愛這種談話方式，就是不停將問題重覆。

只要答案不如自己所預期的，她們就有一個天真邏輯，就是「只要我不停問，就會有改變答案的一天」。

也當然，感性人自己也會不好意思的，於是她們就會將同樣的問題，努力用上不同的字眼，不停去問。

「你覺得我和他沒有可能嗎？」

「沒有可能不會是絕對吧？」

「他會否在將來認識別的女生？」

「我和他沒有緣份嗎？」

「暫時沒有可能，將來有可能嗎？」

「他為甚麼不愛我了？」

「他是心中有別的女孩子嗎？」

「要我分手是沒有可能的了，他會答應我重新開始嗎？」

「來，你看，我和他再一起的機會如何？」

「我可以做甚麼才會讓他和我一起？」

「是否只要我有改變，他就會和我一起？」

你看到，是否覺得很煩？這就是不停將同一個問題重複用不同的字眼去問。

請你一定要知道，同樣的問題，用不同的字眼，結果也還是一樣的。

不過，感性人都有一個共通點，就是覺得這個世界沒有不可能的事，所以她們就努力堆砌字句，期望問到最後，會有不一樣的結果。

也因此，感性人分手，要說明也不是容易的，所以很多時候男方知道了，就不會再說了，假意說會在一起，然後讓女方自己肯分手為止，這是軟性分手。

不過很多感性人即使知道，也會努力裝出不知道的。

記著，同樣的問題，問一次就好，問多幾次，幾十次，幾百次，答案也還是一樣的。

當然，你可以再問：

「那幾千次呢？」

5. 見面不肯讓對方走

沒有比這個更糟糕了，你愛他，我知道，但你也要讓對方走呀！

要構成「不肯讓對方走」，必然先要發生「對方想走，你不讓他走」；如果對方不捨得你，不讓你走，那就不會發生「你不讓對方走」的事情。

對方想走了，你硬不讓對方走，這代表甚麼？

這代表在潛意識之中，你鼓勵對方討厭你；你不停在提醒他，你是一個不適合的人。

為甚麼要做這些事情？

當然，你很愛他，你不捨得，我是知道及理解的；但因為你自己的感覺，而讓對方做著不願意做的事情，你不覺得你很自私嗎？

更重要是，你在對方的潛意識之中不停製造負面影像，這才是大問題。

久而久之，對方也一定會說分手。

對方想走，有很多原因，可能是對方明天要上班，要回去睡覺，很累，甚至乎不想見你，等等。

無論是甚麼原因，都是對方想要的事情。

對方想走，你不讓他走，這就引起了矛盾。

何時也要記著一個定律，就是男女之間的關係，談情，越少矛盾，感情就會越好，也避免了吵架的機會。

這是大忌，男女初期的約會尚且如此，更何況是在拍拖之後？

在此也要順帶一提我的網上課程「桃花萬人迷控心術」，我就有清楚說過，男女約會初期的時候，時間是有限制的，但很多人都不知道。

第一次約會，三個小時最多；第二次約會，四個小時最多；第三次約會，八個小時最多，這是鐵律來的。

為甚麼會有這些鐵律，龍師傅你作出來的嗎？你這麼霸道的？

你誤會了，我寫的網誌，我寫的理論，全部都是有根有據，不是我作出來的。

有甚麼根據？

就是根據我過去接觸過超過 6,500 個個案，超過 100 個桃花萬人迷告訴我的潛規則。

你想想也知道，男女初次約會，莫非見十個小時就好？

我之前有客人就是這樣，和男方初次約會，大家都很簡單，也沒有所謂，就約了在餐廳晚飯，兩個都早收工，17:30 就開始。

頭兩個小時，還有些東西說說的；兩個小時之後，沒有甚麼特別了，大家也靜了下來。

又過了兩個小時，連基本的禮貎也沒有了，大家都在各自拿手機出來看，但女方見男方沒有說埋單，自己又不敢說走。

結果，那天坐到凌晨餐廳關門才離開。

這樣的約會，給你的印象如何？當然是差，很差。

如果你真的覺得差的話，那你也必然同意，男女拍拖，交往，感情技巧，是有一定的方程式的；而我的課程，就是告訴你這些方程式。

即使對方不說埋單，你也可以主動告訴對方：「時候不早了，我要回家，明天還要早起；和你談得很開心，我們下次再約出來見面，好不？」

又得體，又恰當，這些話很難說嗎？

假設你真的扮不記得，你將這句話存在手機，要埋單時偷偷拿出來照讀就可以了，有何難度？

難就難在自己是否有心及有心思去說這些有用而得體的說話而已。

6. 讓對方覺得驚及煩

能夠去到這樣，就已經很嚴重了。

感性人很擅長說感覺，「驚」及「煩」是感覺，這不是我關注的地方，我關注的，是實質的事情，就是發生了甚麼事，而讓對方覺得驚及煩？

自己要努力記住那些事情，一定不要重犯；也不能因為「我忍不住」，「我一時忘記了」而重複做那些事情。

男人最怕就是麻煩，如果你是一個帶給對方麻煩的人，那你必然要聽住，你的伴侶，遲早也會和你分手，就只差「遲」或「早」而已。

而感性人最擅長的，就是在沒有麻煩之中製造麻煩；明明晚飯大家都好端端的，突然之間就吵起上來了。

你知道為甚麼嗎？

因為感性人要透過吵架，對方呵護，賠罪而獲得被愛，從中得到滿足。

但這些被愛，都是不實際的；久而久之，只會讓對方覺得討厭而已；因為你只會要求對方做沒有價值的事情。

7. 和你相處很不舒服

這個也和我之前的愛情五十天條理論不謀而合，男方和你一起而不會分手，就要符合兩個條件：

1. 和你一起很舒服
2. 和你一起甚麼都可以說

如果男方和你一起很不舒服，他就當然有分手的理由；而自己也要不時留意，要有同理心，想像一下對方的情況：你不停批評對方，不停發脾氣，不停去好好談一談，不停談不實質的事情，不停只討論情緒及感覺，不停對對方有要求，不停要被愛，那對方如何和你一起很舒服？

這些事情一想就明，但感性人偏不這樣想，她們故意扮作不知道，扮奇怪，然後說上一句：

「有我愛你不是很舒服嗎？你不見我對別的人發脾氣？」

能夠說上這句不負責任的話，好的，我明白，親疏有別，至親的就要頂你的爛臭脾氣，那你真的和我疏一點好了，真的，切勿靠得太近，因為我真的不知道親疏有別，原來親的是要付上那麼大的代價。

面對這樣理性的結論，感性人還可以怎樣呢？唯有就是呆若木雞，動也不動，只有情緒，想開口說甚麼但又說不上來。

她們的特點是，永遠不會想自己有問題，而只會想如何將責任推卸到對方身上。

好好的想想以上七點，你明白了，通了，足夠讓你下半生的愛情命運扭轉及改寫。