男女感情個案，多看有益。因為我常說，看多了真實感情個案，當自己遇到問題之時，就會馬上想到兩，三個類似的個案作參考，這是很重要的；這次的個案清楚說明，一個行為及想法感性的人，如何心想一樣東西，行動卻做著另一樣完全不同的東西，而指望對方會知道，其實是違反人類心理學的大原則。

這次遇到一個感性網友的來信，她的想法很亂，一心只想和男朋友和好，但行動上卻在不停做著相反的事情：明明不想分手，但卻不停叫男朋友分手，事後當然很後悔。

何時也要記著，你要感情好，你必然要做著對你有利之事，而不是你想好，但卻不停故意做著對你不利之事，這是最基本的邏輯。

而感性人因為沒有邏輯，所以行動上就常常相反了。

網友來信

龍師傅你好，這段日子拜讀你的文章和觀看你的videos，打破了很多固有思維，獲益良多，非常感謝。

（龍師傅註：希望你真的能夠改變自己，我看到你的思維極有問題，如果你不能夠作大幅度改變的話，你在感情上只會一直如此：控制不到，沒有主動權，望天打卦。）

我同(前)男友拍拖一年半，我30，佢32，十月中因為鬧交分手；我拍拖3次，本身拍拖唔算早，第一次情傷又令我怕咗拍拖，所以相隔好耐，而我係佢第一個女友。

我哋因為共同興趣同一位共同朋友認識的，第一次見過面，之後傾偈傾咗半個月，後來半個月都有見面，因為共同興趣、佢對嗰方面學識多，距離真正認識大概一個月便在一起。

鬧交當日佢臨時約我喺某舊商場其中一個位，等佢拍機，咁我見距離食飯仲有半個鐘時間，以為唔使入去商場住，可以出去逛下，拍機只花一秒，就諗住我喺商場門口等啦。

佢嘟完搵左我2、3次先搵到我企喺邊，都係佢講我先知原來商場有幾個門口，但係佢唔信我唔知，因為我哋去過幾次了，但其實佢都知我認路好差。

佢話我唔郁，一連串爆粗鬧我。嗰下我好難受，覺得誤會的位置冇咁遠，好小事，唔郁係以為佢會易搵我啲，唔擰轉頭搵佢嗰下都真係冇諗咁多，委屈就喊了。

（龍師傅註：這當中可以有些問題可以分析了。第一，我想不到問題有多嚴重，現時大家都有手機，其實找不到打個電話問一問就可以了，根本就不會有吵架的理由；而男方去到爆粗階段，我想也不是一朝一夕之事，之前也可能會有很多問題；未必一定是你問題，也有可能是對方脾氣差。）

電話中佢聽到我喊又再鬧得多。

佢以前其實都有或冇粗口鬧過我，但係一連串真係第一次，我又喊得更加多。

（龍師傅註：你的情緒也有問題，當然他駡你是他不對，但你也不用不停喊的，一個不停喊的女人，是不會有男人喜歡的，分手都是指日可待的事。）

喺佢責罵之下，我忍唔住提出分手。(呢度我都要懺悔，其實提出之後我就後悔左，其實太唔應該。以前我都試過覺得頂唔順，就暗示過，呢啲野真係唔應該亂咁講。)

（龍師傅註：你當然有你的想法，分手也當然沒有問題，不過就要真的想分手才好；否則就會變成我所說的「心想東，行動卻向西，結果一路向西，越走越西。」

你要分手了，提出分手，然後對方同意分手了，你又扮奇怪，真的，不要這樣。）

電話收線之後我搵返佢(反面教材)，原來佢去咗餐廳，之後我哋傾咗好多個鐘，但係都無果，不歡而散。

（龍師傅註：其實要分手，就分手好了，而不是既提出分手，又要見面，又要談好多個鐘，這也去到「讓我們好好談一談」的層面，事情當然不會是透過讓我們好好談一談而解決的。）

當晚我就打俾朋友問，佢都幫我分析，然後我發現原來我以前有個好大的盲點，就是我對理想的愛情有一個框架，可能因為家庭背景、以前的經歷、讀書讀過，覺得愛情應該是怎樣怎樣，但就忽略了呢啲其實唔係必然，亦都冇話應該唔應該，要睇人。

（龍師傅註：原生家庭以及溝通技巧也會有嚴重的影響。感性人的情緒，多半是在成長的過程就培養了的，而好消息是，只要自己有決心，有思考力，就絕對可以在成長之後改變。）

因為以往爭執，前男友都鍾意冷靜，試過一日至三日，應該是每一次都係我搵返佢，同佢講返我心裏感受。

（龍師傅註：你不停講你感受，這也是感性人的特徵，只管自己感受，情緒，而不是實質的去看發生甚麼事，而去解決問題。

有可能感性人會自以為談了情緒就等於解決了問題，其實不是，問題根本就沒有解決過。）

朋友話我呢個習慣令我處於下把位，應該都要俾機會佢搵下我，叫我反思完呢啲之後等佢準備好先搵我。我都要承認我原本係一個有事就希望快啲解決的人，所以要等其實對我都好難。朋友話10日都係正常，叫我10日之後先再打算。

（龍師傅註：其實這個邏輯錯了，我也肯定，你不找回他，他也定必不會找你，因為你只是給他麻煩，而你從來沒有想過等價交換，他也沒有在這段關係之中得到甚麼；有的可能只是男女關係而已，但男女關係他也可能沒有多大興趣，而你又有情緒，又易哭，所以等價交換也不强。

你要掉轉過來想，你有甚麼東西值得他留下來的？我要的是實質的事情。）

最後我第4日破功，搵返佢，問佢得唔得閒，佢好冷淡， send個？俾我。

我解釋想開心約會，佢就同我講分咗手唔應該約會。

當下我係驚訝，因為我以為搵返佢、事後傾咗咁耐，又捉住隻手，如果真係分手，應該就唔會講咁耐掛？

（龍師傅註：你只會從你自己的角度去看事情而已，他也從來沒有心和你經營這段情，也當然他是對的，因為我也看不到有任何理由他要和你繼續下去。）

咁呢啲都係我一廂情願，我又冇好明確話比對方聽，說話又係我講的，其實都係我責任。

嗰時我冇搵過分手挽回資料，都踩中唔少地雷，例如我即刻同佢解釋，我當下唔係真係想分手，係衝口而出，兼且解釋點解我冇喺所在地等佢等等，並且道歉。

（龍師傅註：其實這些事情是不用解釋的，不做就可以了，即如一個司機，是絕對不會在街上不停撞死人然後不停在事後解釋的，媽媽也不用小明每天都打爛所有東西然後不停解釋的，不做就可以了；看起來你完全曲解了，以為只要透過解釋就可以不停闖禍。）

當時佢都好決絕，話可以見面，但係唔係咁快，話我哋可以做朋友。

（龍師傅註：在你眼中，你只是他的厄運而已，他在舖軟性分手，你是真的不知道還是假裝不知道？）

我又同佢講我冇試過同前任做朋友，因為我會好驚，同埋如果佢有新人，我會妒忌⋯⋯佢都係好堅決話我哋可以做朋友。

（龍師傅註：你去到現時還是以自己角度出發，真的，他要和你分手，是他自己的想法，並不是要顧你感受而和你一起的；感性人只會將自己放大，以為自己想甚麼對方就要跟隨，其實在現實世界看來，對方真的沒有必要跟隨的。）

我有問過佢對我的感受是indifferent嗎？佢話唔知。但係佢話唔係討厭。

第一日的訊息係回得比較慢，幾個鐘都有。第二三日我都喺一段短時間嘗試挽留，講咗幾句至十幾句，但係佢都好堅決，最多話諗下。

（龍師傅註：其實對方去意已決，你再說多，就只會讓對方覺得麻煩。

感性人從來只會想透過無限次挽留，不停說給機會，過得海就是神仙，N=N+1，其實這樣做只是拖自己時間而已，你根本從來沒有想過好好解決問題，一心只想挽留，然後對方說甚麼，你只要小明 Paraphrase 就可以，現實根本不是這樣。)

咁最後第四日我就同佢講，佢話想做朋友，咁就試下睇下點啦。佢俾咗個手指公我，之後我哋就冇再講野。

我決定大概一個月好好重整自己，因為本身體能差，有做少少運動、調節飲食、早睡早起，盡量搵其他新興趣、睇你blog同videos，做下筆記，分析感情問題，有咩實質事可以做好啲，學野又分散注意力。

但係有時都忍唔住睇佢上線時間，又會怕佢可能已經搵到第二個。

唔開心時，我就搵朋友傾下偈，可以搵返理性，同埋提醒自己做咗某啲事可能仲衰，要學識忍耐。

後來我發現有個活動，以前我哋都會去，剛好就係十一月尾舉行，但係我又唔想恢復聯絡住，就幫佢留咗位先。

到差唔多舉行，我就同佢恢復聯絡了，原來佢都知道，但係佢留嗰個位冇我嗰個咁早，佢知道我幫佢留咗，表示感謝，並且作為等價交換，俾我睇咗另一樣野。

因為吸收左以前經驗，知道做人唔好咁麻煩同埋要令人開心，所以第一日對話都OK，不多，十多廿句，但友善，係第二第三日就開始再冷淡啲，一兩次，其實我都有啲失落，但係叫自己得失心唔好咁重。後來又變返好點，冇咁冷淡。

（龍師傅註：看起來他去意已決了，因為你在過去的確給了對方太多麻煩，而你自私，只會在自己的角度看事情，甚麼都只是想到自己，而沒有想過對方。）

到活動當天，突然有空食飯先，中間都開心，但係係有啲未習慣，都係當普通朋友傾偈。

佢同我講原來有個畫展，我哋之前去過，我好鍾意，問我有冇興趣，原來佢有飛，但同屋企人睇，話俾飛叫我自己一個人睇。

因為個人習慣關係，我婉拒咗佢，叫佢同屋企人睇啦，因為我唔習慣一個人睇展覽，都謝謝佢同我分享。

我諗我嗰下都有少少走心，叫我自己一個人睇呢下，始終訊息唔同面對面溝通，面對面好容易俾情緒影響。

點知佢第二日問我得唔得閒，原來同我睇展覽，我都再三叫佢同屋企人睇、家庭樂，佢話唔使，佢爸媽自己去睇，佢知道我唔會自己一個人睇，所以陪我。

呢度我都好感謝佢。

嗰日最後都幾開心，有一齊食野、互動，冇咁拘謹。我都提醒自己，人哋陪我，唔好俾麻煩人，同埋要令人同我相處係開心、輕鬆的。

後來佢同我講，原來有個我透過佢認識的長輩返咗香港，有少少野要我幫手，佢話個長輩有問起我，佢話我哋嗌咗交，長輩問使唔使幫手，佢話唔使。

因為長輩的關係，我哋過幾日之後又見面，陪下長輩、幫佢哋辦事、長輩返屋企之後我哋相處咗一陣，有長輩喺度就拘謹，我哋兩個就融洽點，可以自然對話。

如是者，我哋兩個星期都各見咗兩次，兩次有其他人，兩次係單獨。

因為兩個人的相處都幾融洽，肢體接觸佢都冇縮開(我自以為)，我又迷惑咗，忍唔住問佢有冇感覺，佢話ambivalent、冇咁快，應該係以前的負面感受都仲有，就暗示想朋友咁相處。

（龍師傅註：去到這裹，你要好好反省你自己，先請你相信我，因為我看過超過一千個感性人都是這樣，為了挽回，甚麼都好，但根本不是自己，只是自己想挽回而錯覺覺得自己有改變而已；你做好自己的目的，只是想挽回他的愛，但你極有可能根本就沒有改變過，又或者他真的和你再一起，你不到一個月又打回原形。

這些都是沒有意思的事情，只是自己騙自己而已；我的客人，如果感性的話，而到後來感情真的好的話，全部都是徹頭徹尾的改變，而不是單單為了一段感情而改變。）

佢叫我唔好有希望，可以試下其他男仔，覺得佢唔可以叫我等佢，可能會遇到比佢更有學識、更有錢、更體貼的男仔，同埋叫我唔好好似某港姐前男友睇唔開、喊苦喊忽。

（龍師傅註：他說希望你將來找到一個更好的，是客氣說話而已，他知道你是厄運，而他又怕你有情緒，所以他禮貎請走你，就等於被人打劫，有大賊將刀架在自己的頸項上，自己禮貎地說賊人靚仔又好人，借機逃脫一模一樣，都不是真心的。

第二，他再次提到你不停哭，你可想而知這個習慣有多糟糕，你真的一定要改；不改，你永遠無法找到好感情，因為真的沒有男人喜歡和一個不停哭的人一起。

下次遇到讓你不開心的事情，請你用頭腦想想怎樣解決，理性討論，而不是只管哭。）

朋友分析，以上都是噪音，重點係佢想好似朋友咁相處。

（龍師傅註：你想想，他為甚麼想和你做朋友？只是怕你接受不了，軟性分手，才說做回朋友而已，你真的不要太認真，你只是在別人表面的說話去理解對方罷了，你要有看到別人說話背後的能力。）

嗰下我覺得自尊受損，因為我復聯後冇同佢表達過負面感受，係嗰一日忍唔住流咗滴眼淚，但係好快抹咗。

（龍師傅註：所以你就是這樣，只要做到你不高興的事情你就哭，你根本就沒有變過；但你卻說自己有多大改變，你真的覺得自己改變了很多，其實這些都是你為了復合而强做出來的事情而已；和我那些決心改變的客人差很遠很遠，你用望遠鏡也未看得到。）

我知道俾咗壓力佢，道歉了，我話我冇喊苦喊忽。

佢話而家相處OK，但有啲以前負面感受，我都道歉了，並且承認同朋友傾過之後發現自己有好多盲點。

臨走前佢俾咗個擁抱我，我同佢講我比佢想像中更加堅強。

原本我覺得進度好點，因為呢件事應該都wor咗。本來佢主動提議我走時可幫佢交收，咁我嗰日都有做。

我以為我處理得咁差，應該都冇機會了，當日都有同朋友傾偈聽佢哋分析，都係同我諗的差唔多，但係叫我唔好有咁多肢體動作，當普通朋友先。

但之後嗰幾日對話好似OK，都係keep住唔多，幾次，但係佢會主動send俾我，我又會主動send俾佢。

佢又同我講禮拜尾長輩約我哋，我都應承咗。

嗰日都OK，長輩在我哋都冇特別交流，長輩返屋企後我哋相處咗一陣，佢主動陪我去睇手錶，其實我都唔諗住去專門店睇的，真的很謝謝他。

睇手錶的時候，我唔小心講咗句「人生好難」。

（龍師傅註：其實你的感性思維一點也沒有變過，你也不停想著負面東西，說著負面說話，我其實不明白你說這句話是有甚麼動機。

是想他聽到之後很開心跟你復合嗎？當然不會。

我只覺得你的思想很負面，下次要留意多說好話，要有動機，故意地在口中說些好話出來，有機會改變你的負面想法。）

呢句其實係佢地雷，佢聽到會好唔開心，話我散播負能量。

以前叫我唔好講，我會覺得呢句只係網絡用語，冇佢想像中咁負面，覺得如果解釋咗，佢可以體諒我。

（龍師傅註：感性人都是這樣，明明對方說明了，自己卻很不以為然；明明我朋友說明最討厭廿羊腩煲了，我卻不以為然，每次出來都故意叫羊腩煲，然後不停解釋羊腩煲如何好吃；這是你的執著偏激位。

如果男方說明不喜歡這句說話，你卻故意要說，你就是執著偏激的人。

我在這裹，並不是說你這句說話是對或是錯，而是「你應該要說甚麼」。）

後來我覺得好多人都可能有佢的地雷，如果我要人哋體諒我，我都應該體諒人哋。

（龍師傅註：這是同理心，不過看起來你沒有。）

佢對負面咁敏感，好大部份可能都係因為佢爸爸會放負，令佢覺得困擾。

但係今次呢句我本身係唔小心講，唔係故意要講，當下意思係覺得科技手錶好複雜，我搞唔掂，但又要買，因為需要。

呢段日子我都冇講過了，算係戒咗，但係可能戒唔晒。

嗰下我好希望佢聽唔到，雖然冇乜可能，因為得我哋兩個對話，我就扮冇事發生，我哋繼續講野。

之後我哋去其他地方都冇事，有傾有講。

我有問佢下次可唔可以陪我去xxx，佢問咗幾句後冇出聲，咁我冇再問。

原本其他message都正常，我返到屋企向他表示感謝充實的一天，佢都有同我講佢返到屋企(復聯後第一次)。

點知半夜，佢send message俾我，同我講我喺店內講咗「人生好難」，佢真係非常非常討厭呢句說話，而且話佢講過好多次。

（龍師傅註：真的，你是為挽留而改變，但其實你根本一點也沒有變過，只是你自己騙自己，覺得自己改了很多而已。）

我有同佢道歉，並且解釋我今次係講完先知道講咗，令佢唔開心真係唔好意思，希望佢可以原諒，我會更加小心提醒自己唔好。

我亦有感謝佢有EQ冇當場向我發火，而係消化左，事後先再同我講。

佢應該都好唔高興，所以呢段對話都用唔同方法重複咗幾次，都未能平息佢的唔高興，最後我再次表達”我認同(他的感受)”作結。

係呢件事之後，我明顯feel到係冷淡咗，佢好少好少再主動send野俾我。但係我send野俾佢，佢都有覆我，但係回覆有啲敷衍，例如手指公、yes、ok，但冇乜delay。

因為之前長輩有問過我哋將來，要唔要轉行，我好想問多啲長輩詳情，因為長輩做嗰行，但係因為每次長輩都係透過佢聯絡我，所以我問佢可唔可以同佢傾下先搵長輩，或者幫我問下長輩可唔可以講多啲俾我聽。

唔知係咪因為呢個話題對佢有啲壓力，所以佢回覆都係有啲敷衍。但係如果我問佢野，佢都會盡量答覆。

下一日我再講其他事(都算少少共同興趣)，算資訊性，佢都係得個手指公。咁我就唔敢再send了。如是者都過咗兩三日冇任何聯絡。

（龍師傅註：他應該對你興趣不大了，你也要檢討一下，因為你真的沒有任何改變。）

事後檢討，可能係睇錶嗰日，我令佢負面情緒波動了，令佢覺得同我相處都仲係有唔開心，所以同我再疏遠。

另外，可能唔應該向佢問長輩話轉行的意見，雖然佢都有興趣轉行，但係未必想同我傾呢啲。

同佢的關係，檢討過自己唔夠理性(要控制情緒、slow down、分析行動)、唔夠同理心(唔係自己企喺對方觀點，而係幻想係對方企喺對方觀點)，太倔強(對方覺得對錯就同佢爭辯，對方抒發應該好好聆聽)、想被愛，但係唔敢去愛人、口講愛，做得不夠、過度保護自己、應該主動加入對方圈子等等，好多可以改善的地方，寫在筆記裏，不在此一一列舉了。

我仍然衰太心急，雖然是比以往慢了(以前要即刻解決)，但係可能都太快，好想展示自己改變思維的成果，但係又覺得需要有相處的機會才能展露。

（龍師傅註：還是要再說一次，你根本就沒有改變，就急不及待展示改變思維的成果；而真正改變的人，是不會急不及待展示成果的。）

以前朋友問過我如果佢唔改變， 我能接受嗎？我係幾猶豫的，因為好希望有人可以寵愛我，我都可以愛護他。

（龍師傅註：不要這樣了，感性人清一色都是這樣的：被人分手了，自己不甘心，做了很多東西，去到最後無計可施，就突然間扮作反問，能夠給他一次機會嗎？

不要這樣，真的很恐怖，一次是巧合，一百次就不是巧合了，全部感性人去到最後被分手都會突然間有這個問題的：如果他這樣，我還會愛他嗎？我還會給他機會嗎？）

但睇完你的文章，我發現每個人都有愛人的方法，佢都有好多地方愛我，例如對我忠誠、會用心幫助我。我神經比較鈍，起初唔發現，後來先有時留意到，然後問佢，你係想氹返我開心(唔開心係因為其他野，不是因為他)所以send xxx俾我睇/帶我去yyy嗎？

佢就答係(佢平時唔係好表達心情，好直腸直肚的木頭直男)。

咁我估計有好多情況下我都係不知不覺被愛護了而不自知。諗返我自己，畫咗個框框，限制咗點樣先係愛，而且希望佢會哄下我，但係其實呢個都唔係必然的，應該好好改善脾氣，因為咁樣唔會令人想哄。

（龍師傅註：你現時要做的，是真的完全改變你自己，而改變是需要時間的，三個月或半年，然後再 move on，再找別的對象；而不是口裹說自己改變了，然後又伺機和前度男友復合，當對方不答應又再展現你根本沒有改變過的樣子出來。)

而家我覺得就算佢唔改變都OK，反而我應該好好諗下點樣可以回饋對方，適量但不過份付出迎合，而且要用對方喜歡的方法。

例如多啲問對方喜歡的話題，表示興趣、主動帶對方去對方喜歡的地方，而不是對方話去邊都無所謂、準備小驚喜等。這些行動都寫在筆記上。

至於為什麼以前會為呢啲雞毛蒜皮事情嗌交，係因為當時我真係唔識諗，我以為每一次事後傾偈、希望表達想法就可以解決，覺得係對方態度問題，其實我自己都有可以改善的地方，根本錯咗方向努力，所以先會覺得努力得不到效果。

關係除咗溝通(而且要在適當時機)，仲有行動，自己有主動溝通，但欠缺戀愛技巧令對方在舒服、開心的情況下願意同我合作。當然，這些反思的行動不是現在做，因為我們不是情侶關係。

但是現在，呢兩三日沒有聯絡，不知道該怎樣辦？(都有提醒自己朋友未必日日聯絡，但感覺到這樣的轉變，想改善關係，又唔想行差踏錯再扣分呢。)

文章真係好長，謝謝耐心閱讀，以及謝謝你常常和我們分享。

（龍師傅註：好的，希望我能夠幫到你，只要改變想法，不再偏執，你的行為就會有改變。

而你也不要再想如何和你男朋友復合，這樣你只會不停很痛苦，因為你改變只是為了復合，而不是為了你自己；而復合的機會很低。）