「個案分享」男友不放紅日拍拖時間不配合,如何處理?

4 月 28, 2017

感情個案,千變萬化,但萬變不離其宗;只要想到基本原理,不難應付多元化的感情問題。

今天接到一個個案,以前沒有多說過,就是如果男朋友的上班時間和自己不配合,很少見面,沒有時間拍拖,該如何處理。

個案分享

師父您好,平日都有看您的文章。

自己是個感性人,好勝、偏激、易鬧情緒,當見到師父文章,總可以為自己帶點理性回歸,謝謝您。

(龍師傅註:感情是一門複雜的學問,必然要多思考,如以感性為先,情緒為先,必然不會有好結果;所以必然要用理性角度去思考,然後以博奕對自己最有利的答案及做法去下棋,這樣才會做長勝將軍。)

師父好多文章都教女人由自身出發,才有機會扭轉局面,控制自己、表達自己、認清自己,關係才會得以長久。

(龍師傅註:對,這是同理心,同理心很重要;如果沒有同理心,不從別人角度去想,只顧自己,那出招必然不會亮麗,而且也會有機會讓別人不好過。)

思考好長時間,這種努力的結果是為自己人生負責。

有過兩位男朋友都拍上兩三年時間,結果是因爲他們暪我同女生見面去Club,火到了,覺得他們都不會珍惜,加上當時幼嫩都不會珍惜,覺得機會給多了,他們只會放縱,想想自己的本錢還是覺得總會遇到更好的。

(龍師傅註:這中間有兩個問題,第一個是男方對自己久了,是否生厭,所以去找別的女生;第二點是,自己是否一開始時就找錯對象,找到花花公子,滿以為自己是他的最後一個女人。

開始時,必然要懂得觀察對方,看看對方是否值得交往。

不過來信沒有詳細說明男方職業,自己職業,男方拍拖次數,在那裏認識,中間發生了甚麼事,就無從評價;這去到個別感情咨詢範圍。)

當時男朋友都好好,一直包容自己的脾氣。我是有事發生不說,留到自己身上再炸開,最後兩敗俱傷。

(龍師傅註:這去到很極端了,一直也沒有提點,好好溝通,去到情緒爆發時就一次過,這必然不會健康。)

今年27歲,現時剛談戀愛。一開始並無什麼濃情,雙方都是,像是歲月洗禮後,大家都想穩定下來,覺得彼此還不錯就淡淡地開始感情。

(龍師傅註:淡有淡的好,但太淡也不可以,必然要有雙方都感興趣的生活方式,大家都覺得舒服的生活方式才可以。

例如其中一個很喜歡旅行,另一個則很不喜歡旅行,那很難相處的。

又或者一個是上流社會富家女,另一個是普通寫字樓文員,這也很難相處的。

所以,在開始時必然要根據雙方的職業,家庭背景,經濟狀況,價值觀,興趣,性格,去評估大家一起的持續可能性;再加上那點點的心理學分析,玄學分析,就大概知道將來會怎麼樣,這也是我每天為客人做感情咨詢所做的事情。)

當時,男生正開始新工作。努力支持他,當然一切不如想像中美好,明白男生在穩定感情之後會投入工作,一星期他放平日、我文職,收工時就會買點小吃給他,怕他會餓壞,每次他都會感謝我小小的努力。

(龍師傅註:雙方如果感情定下來還可以少見面;如果一開始時很淡,也沒有甚麼時間見面,感情就很難維繫。)

時間不長,兩個多月,有時會覺得累,等幾個小時吃個快飯又要離開。有時會覺得自己總在付出卻得不到什麼,於是要求他都公開和我的戀情想得到點安全感,他不介意而且順著我意,這點我矛盾得開心又明白這要求好幼稚。

(龍師傅註:當然了,根本就沒有熱戀期,就去到定下來的階段;男方經濟也是一般,問題必然會多。

見面太多當然不好,我有客人竟然要求男朋友一個星期最好七天見面,連上班也要同一間公司,這去到後來必然失敗;但見得太少也是不好。

最恰當的,開始時拍拖一星期見面三次,拍拖之後一星期見面兩次,這最好。

請你記著,這些規則,你同意或不同意也好,它們也是存在的;也不是我作出來的,而是經過萬千個案,真實事情而得出來的一個結論;跟著這個準則,其準確度去到 99.99%

要公開戀情,其實是極端幼稚的行為,真的不要著眼男方是否有幫你拿披肩,手袋,送你回家,幫你開車門這些事情;還要是自己叫了才做,完全不值錢。

這和問男方「你是否愛我」一樣,很幼稚,也充份證明了女方完全沒有自信心,沒有安全感。

如你現時有六個專業人士對你有興趣,你明知只要你一點頭,他們就會和你發展,你會急著公開戀情嗎?當然不會吧?

事實是,有可能因為自己情緒問題,感性思維問題,而沒有甚麼男生對自己有興趣,自己要小心。)

過了節日,他都有同我拍拖見面食飯睇戲,因為自己總在比較,覺得自己做得比較多,所以開口提議不如你準備份禮物比我。因為希望見到的是他為我付出時間和行動,他亦跟著做了。

(龍師傅註:也是一樣,要女方開到口男方才做,不值錢的。)

日子每日平平淡淡,看著的照片都是戀愛前的活動,這短短的時間都無特別經歷,有時會覺得這種方式的戀愛,見面和食飯,是否都是這樣?

(龍師傅註:因為男方未必在假日放假,所以也必然沒有甚麼地方可以去,假日要到晚上下班後才見面,能去那裏?在九龍公園談情時拍張自拍照,打卡,在 facebook 裏寫「和 xx 一起,覺得被愛」嗎?

如果是這樣,也可以想想是否久不久去好一點的餐廳吃飯的。)

實際上,自己見到他好多的關心,每次到餐廳都記得幫我叫走蔥、好味的都留給自己、每日簡單的早晨食飯啦收工等信息,他好了解我的需要,這一切是自己維持並努力的原因,因為工作時間配合不了,工作時連信息都回不了,才出現有種若有似無的感受。

(龍師傅註:男方可能範圍內做的東西都做了,但也充份說明了你是一個極度需要被愛及備受關注的人,這很危險。

因為洋娃娃效應,你在這段感情只是備受照顧,而顯得毫無價值。

再者,即使再找另一個,如果洋娃娃被愛效應持續,那只會有其它問題出現,這點你是需要留意的。)

但他都好努力,放假都會見我,生氣了傷心了他都會來抱抱我。

(龍師傅註:再次說明你是一個洋娃娃,只管別人怎樣照顧你,哄你,待別人有一天厭倦了,不理你了,你就可憐了,自己必然要僅記。)

我知道是自己的期望作怪,好比煲湯比他,就會想他都為自己試做下,好想都好好跟他玩一天。

(龍師傅註:要他煲湯,很難了,這即如酒店服務員幫我執拾房間,然後期望我也會自己有一天自己執拾房間一樣。

好好跟他玩一天,其實他沒有問題的,只是他要上班,你找了一個假日放假卻要工作的男人而已。)

學著師父教的表達,都有同他說了;他都有一直表達記得、待可以一起放假才做到,只是我放假他上班、他上班我放假配合不了,這點可以理解和明白。

有時亦會呷醋,他公司女同事一齊收工可以同他去吃吃飯,正常的交際卻會令自己羨慕著。

(龍師傅註:你想多了,人收工也要吃飯呀,如果他收得夜,那他不能和你吃飯,他和同事吃飯也是正常的。)

同時都努力著自己好好生活工作,但是安排都圍著他的時間表走。不過他令我成為更好的人,教我好多,家人都說我進步了。

(龍師傅註:那就好,男人最重要的一個功能,就是要讓你有進步,讓你的眼界擴濶;他明顯做到這一點,那可以加分。)

師父,知道自己表達得不完整,請問您可以理解到,並指點我一下該如何調整好自己,是我要求太高吧?就在這理性與感性中的矛盾,還是這都是正常必經的階段?謝謝。

(龍師傅註:針無兩頭利,你遇到一個上班時間不定的人,假日要上班的男人,你只能夠接受;這和異地戀一樣,一開始時明知道和對方見面時間很少,自己一開始時就要想。

我看不到有甚麼問題,只是你將被愛放大了,他也不是不見你,他也是因為要上班所以時間不定而已,但他也是有和你見面的。

不過我看這樣下去,你只會越來越不滿,然後情緒也會發泄在他身上,去到某個時間,他受不了,就會開始時你更淡,到時你也後悔莫及,只能再去找另一段感情。

自己好好想想,對方有甚麼東西和你交換,自己又能否接受;自己在可能範圍內是否會找到一個會和自己見面更多,而人品,學識,外表也和這位男生相若的男人。)

Best regards
L

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龍震天,玄學家,作家,出版書籍三十本,題材包括男女感情心理學,語言技巧,潛意識,改思改運,解碼術,感情個案分析等。


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