「感性文章分享」為了結婚想法都有問題

今天有一篇 facebook status,先後有三位網友傳送給我,著我看一看,是關於一女生如何想結婚,如何不惜一切去達到目的,而曲解了現實世界的事情。

有這麼多網友給我看,必定是大家很關注的;我也看到當中也可以有些想法學習,就和大家分享。

這位女生有一男朋友,感情沒有問題,但女生很想結婚,於是就問男生關於結婚的想法;男方答應在一年之後考慮,女生就分手了。

當然,事情表面上其實也不會有甚麼錯的,一個女生想結婚,男方說要等一年,女生等不及,就去分手。

關鍵不在這些,而是她的想法。

我看上去,如果這位女生能夠找到一位肯和她結婚的男生,必然是一個奇蹟。

因為有這些想法,根本就不會有婚姻。

所以,在看這篇文章,我們就要反過來想,如果我們沒有這些想法,我們就有機會有男人愛,有男人和自己結婚。

當然,你很同意她的想法,而你覺得是對,你也大可以照著做,然後安心等緣份到來,也是可以的;每個人的想法不同,最重要是,我給你一個最符合現實博奕的想法,給你作參巧。

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為甚麼結婚的條件要與相識的年期掛鈎?要充足了解一個人才可以結婚?那麼就要先做齊結婚要做的一切才有機會充足了解吧。

(龍師傅註:一開始邏輯就有問題,真是註定她孤獨終老,因為她連基本的常識也沒有。

請你著力留意以上三句句子,如你覺得很同意,我真心的坦白告訴你,你孤獨終老的機會差不多是百分之一百。

為甚麼?

因為這三句句子都不是真確的,而且會給你在感情上處於很低的位置。

而我們也可以從這三句句子之中解碼,這位女生,認識她男朋友不是很長的時間。

如不是充足了解一個人才可以結婚,那不充足了解一個人就可以結婚嗎?

你想想看。

這些簡單的邏輯,幼稚園都幾乎知道是錯的,為何這種天真的想法會在一個成年人腦袋出現?

出現的原因只有一個,就是很想結婚。

很想結婚,等不及了,於是大腦就告訴自己「愛是不需要時間了解的」,然後和現時交往的對象未有足夠時間了解,這就對了,我大聲的反問一次「要結婚真的是要充足了解嗎?」然後嚇怕人,加强語氣,那「結婚並不需要足夠了解」就可以了,成立了。

感性思維,清一色都是如此想,但這種人最痛苦,因為現實的事情,必然會讓她們一次又一次失望。

因為她們腦袋裏一早裝好錯誤的邏輯,所以所有跟邏輯發生的事情,她們都很意外,然後在這個時候扮奇怪就可以了。

我真替她悲哀,因為她還覺得這是對的。)

即是現今社會說的先同居後結婚。(龍師傅註:她這句是對的。的確,很多男女在結婚前想清楚了解,同居可以是其中一個做法。

不過問題的中心是,她有沒有和他的男朋友同居過?

後文她說雙方的家都很小,所以根本不能和父母同住,而她們也沒有搬出來住,所以沒有同居過。

那沒有同居過,還在說甚麼呢?

這即如我去買樓,我去到地產公司,我大大聲問他:「是否我有一千萬現金,我就可以買這間一千萬的樓?」

那當然是了,但沒有腦袋的人,腦海中總是會有這些假設性問題,而好像已經發生一樣。

明明遇到一個不愛自己的男人,就大大聲問他:「那如果你愛我的話,你是否就會愛我?」

這些是神經有問題的人才會問的東西吧。

不過,請你相信我,現實生活之中,有很多人都會問這些問題的,而且腦海之中也會不停想著這些問題。)

不過,既然先在同居時都已經做齊結婚要做的一切,為何不乾脆結婚呢?

(龍師傅註:她其實是想結婚想得瘋了,前言不對後語,也沒有邏輯。

我真替她男朋友幸運,他可以主動離開她。

既然她說結婚前同居可以加深雙方了解,然後就突然間鏡頭一轉,說既然同居,不如結婚吧。

你再想想這句句子有沒有矛盾。

試舉一例:

女生遇到一男生,男生向她表白,女方問男方是否愛她,男方說很愛,女方就可以這樣說:

「既然你愛我了,你還等甚麼?我們結婚吧!」

她是有自己的邏輯的,而她以為這個邏輯合乎邏輯,但其實一點都不邏輯。)

當然我有認識的人,做齊結婚要做的一切,包括生兒育女而該子女已長大成人都快結婚了,該對情人都未簽過一個名在結婚證書上。
能做到的有幾多人?我認識的大部份都是基於害怕分開,寧願不結婚,包括黃力及他的家人。(龍師傅註:這是感性人的强項,忽然間說了另外一樣東西,而這些東西都沒有重點,也和主題無關。

有人不結婚生了小朋友,那又如何?我想不到有甚麼關連。

思維鬆散的人常會這樣,突然間想到一些不相干的事情就連在一起。

而黃力,應該是說她男朋友,她將不相關的邏輯連在一起,去製造似乎合理的解釋。

她男朋友真的是害怕分開所以不和她結婚嗎?

這只是她自己的想法而已。

而她為了肯定此想法,就胡亂說出了有人生兒女之後都不結婚,其實是全無重點的。

我們要學習的,是這些毫無重點的語句,學懂怎樣看出來,幫助大家日後避免。)
而我都曾經相信我倆會彼此信任得不用結婚,直到他說得越來越多的「呀媽話……」。

(龍師傅註:這也不是事實。信任他甚麼?信任他不找別的女生嗎?那是否結婚,都和對方是否會在外另找對象無關。

她用字用錯了。

如果信任就不用結婚,那她為甚麼會急於結婚?因為對方說多了「阿媽話」?

因為對方說了「阿媽話」自己就不信任對方?

她的邏輯全歪曲了。

如果因為對方說了「阿媽話」她就不信任對方,那她不信任甚麼?對方會在外另找對象?

因為對方說了「阿媽話」而覺得對方會另找對象?

兩者全然無關,但感性人有能力將所有東西連在一起,而覺得很有條理思考。

其實以這樣的思考方式思考,必然不會進步,也不能幫助自己分析事情。)
起初我欣賞他的孝順,後來發現他的孝心令他失去了自我。恐懼終於在我內心產生,很怕有一天他對我說:「呀媽話她不喜歡你,我們分手吧。」

(龍師傅註:這要看自己的表現,她很不安,很怕,沒有自信。

如她有自信,和對方父母相處很好,必然不會這樣想。

相反,我看過很多婚姻很成功的女生,都是和對方的父母相處得來,讓對方父母主動給壓力兒子,著兒子快點結婚的。

為甚麼她不能這樣想?

因為她沒有自信心,做人失敗,每事都向負面看;她也自私,自己只想著結婚,卻從來沒有想過對方是否願意。)
於是我提出結婚,我心目中的結婚就是在有效的法律文件上簽名,一個不用數秒的簽名,就是一生的承諾,我願意簽。

(龍師傅註:好像她提出了,對方就必然會願意似的。

事實當然不會這樣,她也從來沒有想過,為甚麼對方要承諾她,她很好嗎?

相反,我就看到她很不好了。

但她以為自己很了不起,只要她願意,所有人都要聽她的一樣。

她完全沒有客觀審視。

如果她真的那麼重要,那對方的父母必然很想兒子和她結婚。

但事實顯然並不是如此。

只是她自己想多了,這是很危險的做法。)

好多人都以為我沒有想過後果,包括:
「結婚花費很多」除了登記、註冊費,我不需要婚紗、擺酒、花車…….

(龍師傅註:這些都不是重點,重點是她為甚麼這麼想結婚,而對方為甚麼要和她結婚,她似乎從來沒有想過。)
「住哪裡?」我和他已商量好都可以在對方家中住,並已知會家人及得到同意,但雙方的家都地方淺窄,可以搬出去住,最壞打算的200尺劏房都已經有心理準備。
「與對方家人相處。」我們已經商量好用孝順自己父母的方式對待對方父母,不用刻意討好,都不會有不公平對待。
「要做家務」為老公煮三餐是我的夢想,不要用港女眼光看我。我還期待著幫老公穿衣上班和親自送飯盒的情景。

(龍師傅註:看到這些,都只是看到她將被愛放大。

她只會想自己是否願意結婚,卻從來沒有想過對方為甚麼要和她結婚。

甚至乎了解那部份也不用了,因為她覺得自己不需要時間了解對方,所以主觀地,自私地覺得對方也不用了解自己。

有這些想法,就可以結婚嗎?

我中學時和隔壁學校的女朋友拍拖一個月時,我也想到這些呀:婚後要到那裏住,要在多少歲生個小朋友,小朋友要叫甚麼名字,婚後我的隔壁女同學要做甚麼菜給我吃。

大不了,雙方家長不同意,我們搬到工廠大廈住好了。

想了這些,就可以結婚嗎?自己用腦袋想想。)
然後很多人都會說,還有很多結婚後才知道的小習慣要協調,對,一日不結婚,一日都不會知道有甚麼要協調,雖然我們由起床到睡前的小習慣都已經跟對方說明並想好解決辦法。

(龍師傅註:這種人太天真了,以為甚麼都事先說明就可以了解一切。

現實真的是這樣嗎?當然不是,兩個人一起,必然要真實的需要時間相處才會知道的。

按照她的天真邏輯,那應該男女拍拖也不用了,一間婚介公司,給每人一萬條問題,答好之後,在電腦做對比,對比好之後,再給你看,你看了之後,就可以結婚了。

現實真的是這樣嗎?如果現實不是這樣,那只說明一點,她在發夢,成年人還有著小朋友的天真,不切實際的想法。)
還有大家老了和家人老了如何照顧都想好了。

(龍師傅註:能想得這麼遠嗎?請你相信我,真的有很多人第一次見面就想得很遠的,最常見是異地戀,剛開始就討論婚後生活,說得好像真的會發生一樣。

這和一個信差第一天進公司,就說了他在這間公司往後四十年的發展那樣無知:三年後升做經理,十年後升做總經理,二十年後升做國際 CEO。

真不敢想像,這種近乎幼稚的想法,卻在你我生活圈之中時常聽到。

唯有是想結婚想瘋了的人,才會有此想法;她們覺得東西不是做的,是用說的就可以;所有東西說過一次,就沒有問題。)

當然,何時再有金融海嘯、沙士等,沒有人會預測得到。

(龍師傅註:她在沒有邏輯之中還有這些邏輯,所以她覺得自己很深謀遠慮。)
究竟你們這班罵人的是從來沒有想過,所以以為我們都沒有想過?

(龍師傅註:不,我覺得你真的想到很多,不過全部都是不切實際的東西,沒有邏輯,沒有重點,也只以自己的角度出發,很自私,完全沒有理會過別人。)
對於「沒有三思所以不能早結婚」的論點,對我們來說不能成立。

(龍師傅註:你雖然有三思,但三思並不代表你能夠結婚,這是思維陷阱。

異地戀初次見面然後好好談一年,不要說三思,三千思也有,但一見面才發生性格不合,價值觀不合,生活習慣不合,這是神話嗎?

這是現實世界現在所發生的事情。

兩個人一起,要了解,要有基礎,必然要有一些事情發生,有經歷,才會知道,而不是三思就可以。)

「結婚原因」我只是想和我喜歡的人一起生活,同甘共苦。難道真的要大家說的藉口:有絕症,要錢,生仔……才是結婚的充分理由?

(龍師傅註:再一次方向完全錯了,結婚是為了和喜歡的人一起生活,這是對的,但並無直接關係說明你可以和眼前人結婚。

結婚是不用籍口的,但不用籍口並不代表你可以和眼前人結婚,這是最基本常識。

即如我在街上看到一模,我很喜歡她,我想和她結婚,那我對自己說:「和自己喜歡的人一起生活,我想和她結婚,有甚麼不對?」

大家再想想。)

適應方面,在還未相識之前,我準備好隨時嫁到別人家做媳婦。不過,他,心理上還未準備好做男朋友。

(龍師傅註:對方連做男朋友也未準備好,就要和你結婚。

這種語句,真是完全沒有理由。

不過,感性人只要想「沒有理由就是最好理由」將錯的變成對的就很完美。

男方不想結婚,就是不準備做好男朋友?這也是沒有邏輯的。

很多人初相識,拍拖,也不見得要結婚吧?前後倒轉了。

應該是大家拍拖,透過拍拖再了解對方,大家都覺得對方是可託終身的對象,就會結婚。)
這個是我準備不足,是我疏忽,沒有想過我的伴侶還未準備好成為男朋友,我們步伐不一,這個我不能接受沒有準備的人(所以大家說我沒有準備時我很憤怒),其實這方面要在正式拍拖前要知道對方是否準備好。

(龍師傅註:我當然知道你準備好,但你準備好,並不代表對方要和你結婚的。

這種邏輯,真是幼稚園生也不如。即如有一陌生人過來,告訴你他準備好結婚了,那你就和他結婚嗎?)
由於我不能接受沒有準備拍拖的人,(因為我一切都準備好,)我不想久等,而我都要給他準備的時間。
所以決定分手。

(龍師傅註:大概是她想結婚想到不合常理了,現時看上去,好像那個男人根本不是她男朋友。)

大家可以奇怪既然我已充分準備了結婚又說分手如此容易,因為我認為大家都願意簽名即是都願意承擔一切,既然對方對我的承擔沒有信心(不肯結婚),我都不想等待一個對我不信任的人,我也因此有權對他不信任。

(龍師傅註:這當然了,不過我也很坦白說,如果她有這種想法,那她大有可能一生都找不到準備好的人。)

分手這事我也有思考過,畢竟我已經和反對我們拍拖的好友絕交,畢竟曾經和反對我們拍拖的父母對罵幾次,畢竟我們已經很了解對方一切。實屬不會捨得。

(龍師傅註:她以為自己很清醒,其實她的邏輯是很有問題的,這也是最可怖的地方。)

分手讓我可以盡快重新找一個,一切都準備好而信任我的人隨時結婚。又讓他回到他媽媽身邊繼續如常孝順。

(龍師傅註:如她有這種想法,她大有可能一生都找不到一個準備好的人,這是我的忠告,而且必然會是事實。)

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