男女在開始拍拖前，當然會先經過曖昧時間；問題是，如果男方在曖昧一輪之後冷卻了，怎麼辦？應該抱持甚麼樣的想法？

這個個案女的是上司，男的是下屬。開始時方向好像正確，男的很熱情；但過了一段時間之後，男方變得不積極，我們從中可以學到甚麼東西？

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龍師傅你好，在facbook上留意到你的文章，初時看了感覺怪怪的，因為說到心坎裏，有一點慚愧（我也是感性的女生），但細想其實很有道理；有時候在感關係中，理性分析是很重要的。

最近有多看了你的文章，回去多反思，對平復自己的心情/不理性思維，很有幫助。

（龍師傅註：對，就是這樣。感覺怪怪，是因為慣了用感情思維，以自己的角度為大前提，卻從來沒有想過別人的感受；而我的文章，則是用絕對客觀的角度去評估；所以非常貼近事實。

在感情路上，如果只是感性為先，必然不斷撞板，撞得焦頭爛額；唯有用理性角度去思考，你才會得到正確而唯一的答案。）

其實我和一位男生已經曖昧達三個月了，現在去到瓶頸位，我感到有一點矛盾，不知應當他是「不合適的男人」，然後放手；還是耐性等他找我好好談一談（一個月前我們曾經攤過牌，他說等他所有晉升的interview完後再處理，數天前他完成最後一個interview）。

（龍師傅註：你看，又來了，我幾乎由十年前開始寫網誌，已經說明「做人不是坦白一點好嗎」及「讓我們好好談一談」是錯的，為何到現在，還是會有網友說這些東西。

如果事情要變好，事情要發生，必然不是透過「讓我們好好談一談」的。男生對你有好感，喜歡你，對你有感覺，怎會和你好好談一談？

而這位女生傾向期望男生會和她好好談一談，必然是事情不如她想像般發生，所以她自製了一個似乎合理的解釋去開脫自己，期望男生其實是「沒有機會和我好好談一談，他有時間和我好好談一談必然會很愛我」。

也當然，中間可以有混亂邏輯的感性想法例如「兩個人一起，不是要好好了解嗎」而放大了「讓我們好好談一談」，誰知道這正是感性女生浪費青春，努力讓自己的時間沒有價值的主要元素。

一個人不愛你，你就不接受，然後會不停想原因，例如「他其實了解我不夠」，「緣份未到」，「兩個人暫時未有火花，不代表沒有將來」這些東西讓自己投放錯誤希望，讓自己心理上好過，而蒙著頭不願接受事實而已。

請你留意，這些東西，不是我作出來的，而是我經過無數感情個案，無數找我咨詢的客人而得出來的結論，可信性當然甚高。

當然，你不同意也是沒有問題的，你只要向你自己的人生交代就可以了；就如我最近有一女客人找我作感情咨詢，她心結甚重，她可以為了一個不愛他，移居到外國的男人而單思了二十年，每天都覺得她們可以在一起，直至二十年後，她無意之中在面書找到這個男人，她主動加了他，而他完全不接受，自己還在想是否他看不到而已。

請不要再做這樣的人了，這樣的感性思維，只會讓你浪費時間，浪費青春，一生也不好過，但自己又想有很好的感情。）

客觀的事實是，他已經不如以前般殷勤了，現在有時我們會24小時都在聊天，但他另一天可以完全不找我，消失了一樣。

（龍師傅註：這就是客觀事實，而我只看事實。事實是，他不再找自己了，不再勤勞了，總不能將他對自己的冷淡，演譯為「他比之前對我更好」，「他很愛我」吧？

其實，你根據事實去分析事情，你不難找到唯一的真相；當然，如有感性思維去想「真相未必是真相」那你就是無敵了，我不會再討論的，因為這是毫無意義的事情。）

我是公司裡的管理階層，剛踏入三十歲。他是普通職員，細我一年。外貌不錯，身形高大，給人乖仔的感覺。

他的家庭觀念也重，來自一個大家庭，在家中是最小的，跟家人關係不錯。

他跟我說過，父母常催他結婚生子，又說過結婚會給他100萬之類的話。

他受過情傷，很喜歡的女朋友嫌他沒有一官半職，最後另結新歡離他而去。他很傷心，跟我說過「如果不拍拖不用被人傷害也不用傷害人」。

（龍師傅註：其實這種男人有機會是感性人來的，我常說，兩個感性人一起，最糟糕，因為他們會努力將事情變得複雜，而大家都不知道自己想要甚麼。）

數月前他從分公司調來，大家有留意到大家，他在同事上的Facebook 找到我，找我聊天，一聊就聊了數個月。

（龍師傅註：太主動了，要留意他是否為了工作上拿取方便而和自己聊天。

當然，也不是一定有可能，但必然要此可能，自己要留意。

不能因為自己喜歡對方而將所有東西都埋在沙裏，不願去想。）

起初他很殷勤，天天主動傳訊息告訴我他的生活，甚至同時在幾個社交平台聊天，我們24小時都在聊，一星期左右，他便約了我收工吃宵夜。氣氛不錯，我冷，他把自己的外套給了我，雖然他沒送我回家，但我明白，因為二人輪班工作，住的地方又相隔很遠（一個元朗一個沙田），但他會傳短訊看我是否安全到家。

總之，感覺很對，很投契，也預計過不久會在一起。

第二次的約會，吃飯看戲漫步公園，也是各自歸家，他在公園跟我說了上述有提及的「不拍拖論」，我只是微笑，回應說如果他想要something different, 要try something different. 但其實心裡有一點難受，是拒絕我嘛？

（龍師傅註：那當然拒絕你了，莫非是接受你嗎？

另外，約會是誰主動提出的？會否是自己提出，他不好意思推卻，而你又是管理層才老大不情願出來？

如果他追求你，他怎會在和你見面時說他的「不拍拖論」？這是不合邏輯的。）

第三次約會，下班後吃下午茶，他帶我行公園，看夕陽。送我搭巴士時，我靠著他的膊頭，他抱著了我。

（龍師傅註：你太主動了，他如果喜歡你，當然開始了；如果他不喜歡你，那你只會自討沒趣，明白嗎？

請你原諒我的坦白，但很多東西，我發覺不坦白，很多人都不會明白的，也故意誤會。）

之後，我經歷了生日當天寵物過身，他對我的生日沒有表示，寵物過身他有一直在旁安慰，之後我去了外地旅遊，但在外遊時他的冷淡開始出現。

他有找我，聊了幾句後消失了，半天後又找我，斷斷續續的，感覺不算有心維持話題。

（龍師傅註：你只顧著看對方做了甚麼，那你自己又做了甚麼？有可能他一開始時對你有興趣，但出來數次見面之後發覺你不合適，這也是有可能及常見的。）

如是者過了半個月，我忍不住向他攤牌，他的回應是自己希望完成interview才處理，又說自己一直逃避現實，懶得去發展關係。

（龍師傅註：還未開始，攤甚麼牌？是表態嗎？表達自己喜歡對方？又來了，我不是說過說過再說過，做人坦白一點是不好，對自己有害處嗎？我又再重複了。

但我不停重複，還是不停有人犯上此毛病的，我也會預期下次的來信，還是圍繞著「做人不是坦白一點好嗎」以及「讓我們好好談一談」這兩個問題。

你的底牌給人看穿了，你有甚麼好處？答案是毫無好處。

你看，你表了態，對方拒絕了你了，這是好嗎？

這當然不好。

如果不好，那你為甚麼要表態？

就是做人要坦白一點。

他的拒絕也算是很白了，如果你覺得這樣還是有機會，以為透過不停反問「我們有機會嗎？」「那我要做甚麼他才會喜歡我？」就可以讓他喜歡你，我只能說，你是無藥可救的人。

即使給你硬來他和你一起了，你的地位也必然很低，低到要傷害你自尊心的程度。

因為他根本就不是喜歡你。）

彼此沒聯絡數天，他看見我也會迴避視線。直到從同事口中得知，他可以去到final in, 我鼓起勇氣傳短訊恭喜他，本身打算就這樣便算了，沒想到他繼續聊我傾計，如是者又傾了一個月。

我發現，他經常有不開心/身體不舒服/發惡夢的情況會跟我說，又常問我interview的技巧。我有幫他練習，給了他很多支持鼓勵。我知道他覺得自己前幾天final in 表現差，灰心，也有安慰他。 他現在所有事都完成了，就開始出現一天兩天不找我的情況。

（龍師傅註：如果你覺得他開始和你談話情況便有好轉，那你的角度完全錯了。

為甚麼？因為他一開始時就拒絕了你，而當中必有原因，而這些原因也必然不容易被改變；極大可能是性格問題，因為外表他一早已知道了，彼此每天都見面，不會有問題。）

我知道自己這幾個月中，早段有出現過發脾氣，攤牌的情況，但這段曖昧是否無藥可救呢？

（龍師傅註：絕對不會有好發展。

當然，如果不相信，而自己又不甘心，甘願浪費時間的話，你當然可以很上心；不過我要提醒你一句，你開始去到這個現象：

「理性的人，九成的厄運在未發生之前都可以清楚預測得到，而且可以成功避過；感性的人，九成的厄運都要自己親身經歷過才會如夢初醒，扮奇怪在問為甚麼。」（龍震天）

事情，並不如你所想難以預測的，只是自己不甘願接受，而故意去試，腦海之中只想著「未試過又怎會知道」就讓自己有似乎合理的解釋，好好享受厄運所帶來的惡果；當惡果發生時，就努力扮奇怪不停問自己「為甚麼」就可以完全開脫，不關自己的事情。

其實事情是關自己事的。如果真的是意外，那自己預料不到很合理；但明明有跡可尋，而自己故意看不到，那就是自己的責任。

男方既然在開始時已經拒絕了自己，那他必然不太欣賞自己，又或者覺得不能去到男女朋友關係；即使男方開始時很愛自己，到最後也必然會淡起來，更何況開始時對自己不那麼有興趣，之後的冷淡更是可想而知。

當然，不相信，是沒有問題的，就去試一下吧！你付出的代價，將會是備受傷害，浪費自己時間。）

如果大家有機會繼續深交，我是有興趣的。

（龍師傅註：不要說成自己給對方一個機會做好朋友了，好嗎？）

但我也知道自己不能逼對方，現在我只是僵在這裡，不敢找對方，心裡不好受。

（龍師傅註：即使你找了，也沒有很好的結果，你太執著了；我覺得即使不是男女朋友，只要是同事關係，又或者是同事關係，你也可以照舊找對方的，只是你太急了，對方沒有再進一步你就進了十步，要表態而已。）

龍師傅，在這件事上，我該如何處理呢？他的「持續性」開始停了，也沒有再約我出來了，是否應該就這樣放手呢？

（龍師傅註：你其實沒有能力讓對方對你感興趣，你也沒有很亮麗的手法，你必然和他見面時表現很糟糕，才會有這樣的結果。

例如，你是否很正面？是否很關心他？是否出來見面第二次就急不及待表達自己很想拍拖？是否做了一些很嚇怕人的事情？

一定有的，只是你自己客觀審視不夠而已。

事情本來未必會這樣糟糕的，但你太急，還未看清楚就急不及待亂行，結果一團糟糕。

我有很多客人會是這樣，為甚麼客人找我作感情咨詢，男也好，女也好，遇到問題的時候，她們來找我，我都能夠給她們有用而實際的意見呢？

就是因為我清楚了解了事情之後，我看到有很多問題，當事情自己也未必看到的。

單憑你的來信，我其實沒有看到很多；我很有把握，如果這位網友能夠給我看她們的對話，我必然可以看到很多問題。

而我每天的工作就是這樣，為來找我作感情咨詢的客人找出問題，再告訴她們怎樣解決。

有的有得救，有的沒得救，事情拖到這樣，沒得救居多。

所以我常常鼓勵，當花瓶摔破時，必然要馬上找人修補；別要一方面不找人修補，然後自己又努力去再將花瓶摔得碎碎，當花瓶碎到只得一團粉末時，才拿著粉末不停找人問如何還原。）

而我，是否徹底的弄糟了？我該如何改進呢…?

（龍師傅註：徹底弄糟，必然要詳細看你們的對話，再詳細了解你到底做了甚麼事，才可以知道。

你不妨想像一個情景：一套電影，從頭到尾到只影著男主角，但從來沒有女主角的對話，沒有女主角的鏡頭；你只看到男主角開始時在笑，然後他變得木無表情，到最後離開了。

如你是觀眾，你能想像當中有甚麼事嗎？

這個個案也是一樣，只花篇幅去描述男主角的反應，而自己做了甚麼，不太清楚。

邏輯上，女主角必然是「做了一些大概不太對的事情」，情況才會弄到這個田地。

希望大家能夠好好反思，自己在一段關係之中做了甚麼，而不是只著眼於對方做了甚麼。

也因此，收到有些來信，我是無從回答的，而每天我都收到無數這樣的信件，千篇一律，如：

「我很愛他，他也很愛我，我們是好端端的，忽然間他不愛我了，我要做甚麼他才會再愛我？」

又例如：

「要怎樣才可以讓他愛我，我很愛他！」

這些問題都必然沒有答案。）

謝謝你看完長長的一篇來信。
期待你的回覆。

（龍師傅註：謝謝你的來信，我也鄭重向你道歉，因為我說的話太過直接，而且直到中心；唯有這樣，你才會知道問題所在，大家才能夠學習得到有用的感情技巧。

順帶一提，最近我無意在網絡上看到有人評論我的網誌，幾乎清一色的人都說我說話太理性，太直接，簡直是落重藥。

這不是重點，重點是，清一色的人都說我的網誌有很大用處。

苦口永遠是良藥，大家永遠記住；我寫網誌，從來不會針對人，因為我和網友根本未見過面；只是我一心想著要說出最有用的說話，真心想幫助大家認清事實，幫助自己的感情運轉好。

而事實上也有很多網友及客人因為我的網誌，因為和我見面，而徹底扭轉了感情運，扭轉了人生。）

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