6 7 月, 2017

男女在開始拍拖前,當然會先經過曖昧時間;問題是,如果男方在曖昧一輪之後冷卻了,怎麼辦?應該抱持甚麼樣的想法?

這個個案女的是上司,男的是下屬。開始時方向好像正確,男的很熱情;但過了一段時間之後,男方變得不積極,我們從中可以學到甚麼東西?

個案分享

龍師傅你好,在facbook上留意到你的文章,初時看了感覺怪怪的,因為說到心坎裏,有一點慚愧(我也是感性的女生),但細想其實很有道理;有時候在感關係中,理性分析是很重要的。

最近有多看了你的文章,回去多反思,對平復自己的心情/不理性思維,很有幫助。

(龍師傅註:對,就是這樣。感覺怪怪,是因為慣了用感情思維,以自己的角度為大前提,卻從來沒有想過別人的感受;而我的文章,則是用對客觀的角度去評估;所以非常貼近事實。

在感情路上,如果只是感性為先,必然不斷撞板,撞得焦頭爛額;唯有用理性角度去思考,你才會得到正確而唯一的答案。)

其實我和一位男生已經曖昧達三個月了,現在去到瓶頸位,我感到有一點矛盾,不知應當他是「不合適的男人」,然後放手;還是耐性等他找我好好談一談(一個月前我們曾經攤過牌,他說等他所有晉升的interview完後再處理,數天前他完成最後一個interview)。

(龍師傅註:你看,又來了,我幾乎由十年前開始寫網誌,已經明「做人不是坦白一點好嗎」及「讓我們好好談一談」是錯的,為何到現在,還是會有網友這些東西。

如果事情要變好,事情要發生,必然不是透過「讓我們好好談一談」的。男生對你有好感,喜歡你,對你有感覺,怎會和你好好談一談?

而這位女生傾向期望男生會和她好好談一談,必然是事情不如她想像般發生,所以她自製了一個似乎合理的解釋去開自己,期望男生其實是「沒有機會和我好好談一談,他有時間和我好好談一談必然會很愛我」。

也當然,中間可以有混亂邏輯的感性想法例如「兩個人一起,不是要好好了解嗎」而放大了「讓我們好好談一談」,誰知道這正是感性女生浪費青春,努力讓自己的時間沒有價的主要元素。

一個人不愛你,你就不接受,然後會不停想原因,例如「他其實了解我不」,「緣份未到」,「兩個人暫時未有火花,不代表沒有將來」這些東西讓自己投放錯誤希望,讓自己心理上好過,而蒙著頭不願接受事實而已。

請你留意,這些東西,不是我作出來的,而是我經過無數感情個案,無數找我咨詢的客人而得出來的結論,可信性當然甚高。

當然,你不同意也是沒有問題的,你只要向你自己的人生交代就可以了;就如我最近有一女客人找我作感情咨詢,她心結甚重,她可以為了一個不愛他,移居到外國的男人而單思了二十年,每天都覺得她們可以在一起,直至二十年後,她無意之中在面書找到這個男人,她主動加了他,而他完全不接受,自己還在想是否他看不到而已。

請不要再做這樣的人了,這樣的感性思維,只會讓你浪費時間,浪費青春,一生也不好過,但自己又想有很好的感情。)

客觀的事實是,他已經不如以前般殷勤了,現在有時我們會24小時都在聊天,但他另一天可以完全不找我,消失了一樣。

(龍師傅註:這就是客觀事實,而我只看事實。事實是,他不再找自己了,不再勤勞了,總不能將他對自己的冷淡,演譯為「他比之前對我更好」,「他很愛我」吧?

其實,你根據事實去分析事情,你不難找到唯一的真相;當然,如有感性思維去想「真相未必是真相」那你就是無敵了,我不會再討論的,因為這是毫無意義的事情。)

我是公司裡的管理階層,剛踏入三十歲。他是普通職員,細我一年。外貌不錯,身形高大,給人乖仔的感覺。

他的家庭觀念也重,來自一個大家庭,在家中是最小的,跟家人關係不錯。

他跟我說過,父母常催他結婚生子,又說過結婚會給他100萬之類的話。

他受過情傷,很喜歡的女朋友嫌他沒有一官半職,最後另結新歡離他而去。他很傷心,跟我說過「如果不拍拖不用被人傷害也不用傷害人」。

(龍師傅註:其實這種男人有機會是感性人來的,我常,兩個感性人一起,最糟糕,因為他們會努力將事情變得複雜,而大家都不知道自己想要甚麼。)

數月前他從分公司調來,大家有留意到大家,他在同事上的Facebook 找到我,找我聊天,一聊就聊了數個月。

(龍師傅註:太主動了,要留意他是否為了工作上拿取方便而和自己聊天。

當然,也不是一定有可能,但必然要此可能,自己要留意。

不能因為自己喜歡對方而將所有東西都埋在沙裏,不願去想。)

起初他很殷勤,天天主動傳訊息告訴我他的生活,甚至同時在幾個社交平台聊天,我們24小時都在聊,一星期左右,他便約了我收工吃宵夜。氣氛不錯,我冷,他把自己的外套給了我,雖然他沒送我回家,但我明白,因為二人輪班工作,住的地方又相隔很遠(一個元朗一個沙田),但他會傳短訊看我是否安全到家。

總之,感覺很對,很投契,也預計過不久會在一起。

第二次的約會,吃飯看戲漫步公園,也是各自歸家,他在公園跟我說了上述有提及的「不拍拖論」,我只是微笑,回應說如果他想要something different, 要try something different. 但其實心裡有一點難受,是拒絕我嘛?

(龍師傅註:那當然拒你了,莫非是接受你嗎?

另外,約會是誰主動提出的?會否是自己提出,他不好意思推卻,而你又是管理層才老大不情願出來?

如果他追求你,他怎會在和你見面時他的「不拍拖論」?這是不合邏輯的。)

第三次約會,下班後吃下午茶,他帶我行公園,看夕陽。送我搭巴士時,我靠著他的膊頭,他抱著了我。

(龍師傅註:你太主動了,他如果喜歡你,當然開始了;如果他不喜歡你,那你只會自討沒趣,明白嗎?

請你原諒我的坦白,但很多東西,我發覺不坦白,很多人都不會明白的,也故意誤會。)

之後,我經歷了生日當天寵物過身,他對我的生日沒有表示,寵物過身他有一直在旁安慰,之後我去了外地旅遊,但在外遊時他的冷淡開始出現。

他有找我,聊了幾句後消失了,半天後又找我,斷斷續續的,感覺不算有心維持話題。

(龍師傅註:你只顧著看對方做了甚麼,那你自己又做了甚麼?有可能他一開始時對你有興趣,但出來數次見面之後發覺你不合適,這也是有可能及常見的。)

如是者過了半個月,我忍不住向他攤牌,他的回應是自己希望完成interview才處理,又說自己一直逃避現實,懶得去發展關係。

(龍師傅註:還未開始,攤甚麼牌?是表態嗎?表達自己喜歡對方?又來了,我不是過再過,做人坦白一點是不好,對自己有害處嗎?我又再重複了。

但我不停重複,還是不停有人犯上此毛病的,我也會預期下次的來信,還是圍繞著「做人不是坦白一點好嗎」以及「讓我們好好談一談」這兩個問題。

你的底牌給人看穿了,你有甚麼好處?答案是毫無好處。

你看,你表了態,對方拒了你了,這是好嗎?

這當然不好。

如果不好,那你為甚麼要表態?

就是做人要坦白一點。

他的拒也算是很白了,如果你覺得這樣還是有機會,以為透過不停反問「我們有機會嗎?」「那我要做甚麼他才會喜歡我?」就可以讓他喜歡你,我只能,你是無藥可救的人。

即使給你硬來他和你一起了,你的地位也必然很低,低到要傷害你自尊心的程度。

因為他根本就不是喜歡你。)

彼此沒聯絡數天,他看見我也會迴避視線。直到從同事口中得知,他可以去到final in, 我鼓起勇氣傳短訊恭喜他,本身打算就這樣便算了,沒想到他繼續聊我傾計,如是者又傾了一個月。

我發現,他經常有不開心/身體不舒服/發惡夢的情況會跟我說,又常問我interview的技巧。我有幫他練習,給了他很多支持鼓勵。我知道他覺得自己前幾天final in 表現差,灰心,也有安慰他。 他現在所有事都完成了,就開始出現一天兩天不找我的情況。

(龍師傅註:如果你覺得他開始和你談話情況便有好轉,那你的角度完全錯了。

為甚麼?因為他一開始時就拒了你,而當中必有原因,而這些原因也必然不容易被改變;極大可能是性格問題,因為外表他一早已知道了,彼此每天都見面,不會有問題。)

我知道自己這幾個月中,早段有出現過發脾氣,攤牌的情況,但這段曖昧是否無藥可救呢?

(龍師傅註:對不會有好發展。

當然,如果不相信,而自己又不甘心,甘願浪費時間的話,你當然可以很上心;不過我要提醒你一句,你開始去到這個現象:

「理性的人,九成的厄運在未發生之前都可以清楚預測得到,而且可以成功避過;感性的人,九成的厄運都要自己親身經歷過才會如夢初醒,扮奇怪在問為甚麼。」(龍震天)

事情,並不如你所想難以預測的,只是自己不甘願接受,而故意去試,腦海之中只想著「未試過又怎會知道」就讓自己有似乎合理的解釋,好好享受厄運所帶來的惡果;當惡果發生時,就努力扮奇怪不停問自己「為甚麼」就可以完全開,不關自己的事情。

其實事情是關自己事的。如果真的是意外,那自己預料不到很合理;但明明有跡可尋,而自己故意看不到,那就是自己的責任。

男方既然在開始時已經拒了自己,那他必然不太欣賞自己,又或者覺得不能去到男女朋友關係;即使男方開始時很愛自己,到最後也必然會淡起來,更何況開始時對自己不那麼有興趣,之後的冷淡更是可想而知。

當然,不相信,是沒有問題的,就去試一下吧!你付出的代價,將會是備受傷害,浪費自己時間。)

如果大家有機會繼續深交,我是有興趣的。

(龍師傅註:不要成自己給對方一個機會做好朋友了,好嗎?)

但我也知道自己不能逼對方,現在我只是僵在這裡,不敢找對方,心裡不好受。

(龍師傅註:即使你找了,也沒有很好的結果,你太執著了;我覺得即使不是男女朋友,只要是同事關係,又或者是同事關係,你也可以照舊找對方的,只是你太急了,對方沒有再進一步你就進了十步,要表態而已。)

龍師傅,在這件事上,我該如何處理呢?他的「持續性」開始停了,也沒有再約我出來了,是否應該就這樣放手呢?

(龍師傅註:你其實沒有能力讓對方對你感興趣,你也沒有很亮麗的手法,你必然和他見面時表現很糟糕,才會有這樣的結果。

例如,你是否很正面?是否很關心他?是否出來見面第二次就急不及待表達自己很想拍拖?是否做了一些很嚇怕人的事情?

一定有的,只是你自己客觀審視不而已。

事情本來未必會這樣糟糕的,但你太急,還未看清楚就急不及待亂行,結果一團糟糕。

我有很多客人會是這樣,為甚麼客人找我作感情咨詢,男也好,女也好,遇到問題的時候,她們來找我,我都能給她們有用而實際的意見呢?

就是因為我清楚了解了事情之後,我看到有很多問題,當事情自己也未必看到的。

單憑你的來信,我其實沒有看到很多;我很有把握,如果這位網友能給我看她們的對話,我必然可以看到很多問題。

而我每天的工作就是這樣,為來找我作感情咨詢的客人找出問題,再告訴她們怎樣解決。

有的有得救,有的沒得救,事情拖到這樣,沒得救居多。

所以我常常鼓勵,當花瓶摔破時,必然要馬上找人修補;別要一方面不找人修補,然後自己又努力去再將花瓶摔得碎碎,當花瓶碎到只得一團粉末時,才拿著粉末不停找人問如何還原。)

而我,是否徹底的弄糟了?我該如何改進呢…?

(龍師傅註:徹底弄糟,必然要詳細看你們的對話,再詳細了解你到底做了甚麼事,才可以知道。

你不妨想像一個情景:一套電影,從頭到尾到只影著男主角,但從來沒有女主角的對話,沒有女主角的鏡頭;你只看到男主角開始時在笑,然後他變得木無表情,到最後離開了。

如你是觀眾,你能想像當中有甚麼事嗎?

這個個案也是一樣,只花篇幅去描述男主角的反應,而自己做了甚麼,不太清楚。

邏輯上,女主角必然是「做了一些大概不太對的事情」,情況才會弄到這個田地。

希望大家能好好反思,自己在一段關係之中做了甚麼,而不是只著眼於對方做了甚麼。

也因此,收到有些來信,我是無從回答的,而每天我都收到無數這樣的信件,千篇一律,如:

「我很愛他,他也很愛我,我們是好端端的,忽然間他不愛我了,我要做甚麼他才會再愛我?」

又例如:

「要怎樣才可以讓他愛我,我很愛他!」

這些問題都必然沒有答案。)

謝謝你看完長長的一篇來信。
期待你的回覆。

(龍師傅註:謝謝你的來信,我也鄭重向你道歉,因為我的話太過直接,而且直到中心;唯有這樣,你才會知道問題所在,大家才能學習得到有用的感情技巧。

順帶一提,最近我無意在網絡上看到有人評論我的網誌,幾乎清一色的人都話太理性,太直接,簡直是落重藥。

這不是重點,重點是,清一色的人都我的網誌有很大用處。

苦口永遠是良藥,大家永遠記住;我寫網誌,從來不會針對人,因為我和網友根本未見過面;只是我一心想著要出最有用的話,真心想幫助大家認清事實,幫助自己的感情運轉好。

而事實上也有很多網友及客人因為我的網誌,因為和我見面,而徹底扭轉了感情運,扭轉了人生。)

溝通戀愛精讀班現已接受報名!了解詳情請按此!

 

感情咨詢,一生運程,風水及擇日服務

龍震天設有:感情咨詢,一生運程詳批,合婚,陽宅及寫字樓風水,擇日結婚入伙,擇日生子服務。了解服務範圍及內容,收費可以按以下連結:

加我進 Facebook,讓你從此交上好運!

龍震天 Facebook 為眾人的心靈雞湯,每天定時推出鼓勵好運及人生正向訊息,幫助你改變想法,改變運氣。

​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


服務詳覽:

http://lungcourse.com/service

分享
Facebook LikeFacebookWhatsAppLineEmailSumoMe

四天戀愛溝通術


​原價 HKD2,680,現時 ​免費獲得!

「四天戀愛溝通術」免費獲得!


四天網上課程讓你了解男女關係如何用適當方法,包括誘導術,心理學,潛意識的控制,讓每個男人都為你做你想他做的事,說你想聽的話!

>

想知道 { 桃花萬人迷 } 的共同秘密嗎?