3 9 月, 2017

今天收到一封來信,必定要分享,因為這封來信可以讓我們學到一個很重要的道理,就是人無完美。

信中提及網友看了我的網誌很長時間,也找到了一個對她很好的人,也打算結婚。

然後,在某一天,男朋友出外和朋友聚會,她覺得不可原諒。

就是這樣,就不結婚嗎?

我很想把話說清楚,話說在前頭,別要在過後事情出現狀況扮奇怪就好了。

網友來信

老師您好,我四年前有傳訊息給您過,那時有跟您提到,因為用您的方法而找到與自己個性相投合的對像,轉眼間,交往四年了,我們明年也要邁入婚姻了。

(龍師傅註:這就好,看我的網誌,有實際得益,切實地改變自己的感情運,這是我一直樂意看到的。)

但就在看似一切都很美好的時候,在前天發生了一件事,那就是我無意間發現我未婚夫沒跟我報備,偷跑出去跟男同事和男同事的朋友吃宵夜。

(龍師傅註:或許你一切得來太容易了,也太幸福了,讓你生在福中不知福,而將「男朋友沒有通知你就出了去吃宵夜」視為一件很嚴重的事情。

當然,每個人的價值觀也是不同。不過,自己要想想,這件事情到底有多嚴重,要怎樣處理。

要怎樣處理?這話怎講?

不如這樣吧,讓我來一個提議,你不要結婚好了。

不是嗎?男朋友沒有通知你就去吃宵夜,這真是一個不可饒恕的錯誤!

是這樣嗎?

如果不是這樣,那你想怎樣?

我並不是說你的男朋友全對,而是我想你明白一個道理,你的男朋友也會有他自己想做的東西,他也有朋友。

怹不告訴你未必對,但你視這件事為一件很嚴重的事情,我很替你男朋友可憐,也很替你擔心。

當然,他告訴你是好的,但他不告訴你,是否很嚴重?

如果嚴重,那是否去到「我們取消婚約好了」的程度?

如不是,要打手板嗎?

這些都是你自己要想的事情。)

當時因為家裡沒理由的停水,變成我沒有地方洗澡,所以撥電話給他,他沒接,想說他可能累了睡熟了,就直接前往他家了(我有他家的鑰匙,是他與他媽媽一同給我的)

也因為這樣前往,就發現他原來不在家。 當然有不停撥電話給他,但想當然他沒有接電話,line也沒有回 房間冷氣沒有關,以他的習慣,是會一個小時至一個半小時內會回來才不會關冷氣。

(龍師傅註:那就好了,你也會說,他如果在一個小時或一個半小時回家的話,他不會關冷氣。

好了,那他出外和朋友吃飯一個半小時,你去了他家之後他半小時後回來,有甚麼問題?

其實並沒有問題,你只是氣你男朋友不甚麼都告訴你而已。

我想很坦白告訴你,男人看到這些,都是很煩厭的。

他告訴你當然好,但他想著只出外一個半小時和朋友吃飯,告訴你可能要額外解釋,他可能會覺得麻煩,所以他不告訴你了。

在這裏,其實是沒有甚麼問題的,他外出了,你去他家,他不在,然後半個小時他回來了,你也看到他了。

我再舉一例。

我想喝汽水,家裏沒有了,那我就到樓下去買;買完回來後,看到我女朋友突然間在我家,然後問我去了那裏,我說去了樓下買汽水;她很生氣,問我為甚麼下樓買汽水為何不和她交待。

「師傅,兩者不同呀,你只是下樓去買汽水而已,但我男朋友是出外和朋友吃飯呀!」

好了,如有不同,兩者有甚麼不同?其實性質是一樣的。

讓我再舉一例。我在家裏很悶,突然間有朋友致電給我,著我到樓下茶餐廳吃個宵夜,那我下樓去了,而我也想著半夜不會有甚麼特別事,也沒有關掉家裏冷氣,就下樓了。

回到家後,才發現我女朋友半夜來到,然後很生氣。

生氣甚麼?就是生氣我下樓見朋友不告訴你?我真的要每件事情都告訴你嗎?

其實我很替你擔心。

我真的要求神拜佛,這件事情不要影響你明年的婚禮。

你現時開始在為你自己製造負面影像給你男朋友看。

你努力在他潛意識開始洗腦,你想告訴他,你是一個很麻煩的人。

當然,你有你的理由,你也不覺得你麻煩,但客觀來說,如果他真的要去很遠的地方,他不會不關冷氣的,他只是真的下樓和朋友吃宵夜而已。

他也不知道你來到,他也沒有理由故意不關燈去營造「他很快回來」的跡象。

只看事實,他也是半個小時後就出現。

你連半個小時也不放過他?如果是這樣,我真替你擔心。

因為你是一個努力為男方主動製造壓力的人。)

到他家一點半,他回到家裡大約快兩點,想當然我很生氣,而他也是不斷道歉,不斷認錯。

(龍師傅註:表面上,他是在認錯,但實際上,潛意識你為他製造負面影象開始了。

如你還不明白,往後你必然越來越多不滿意,然後加快為他製造負面影象;去到某個位,他可能吃不消,然後和你解除婚約。

我真的不希望這種事情發生,但你好像在很努力讓這件事情發生。

我是自己憑空想像出來嗎?並不是。我常說,我的網誌,只會很忠實地陳述事實,坦白去告訴你我看過的事情。

事實是,我看到很多感情咨詢個案,很多都是開始決定結婚時歡歡喜喜的,到最後女方努力在「沒有麻煩之中製造麻煩」,看到男方不斷認錯,就滿足了自己的情緒,結果越鬧越兇,去到最後男方吃不消,不玩了。

你願意看到這種事情發生嗎?如不,那為甚麼你要開始在「沒有麻煩之中製造麻煩」?

還是那句,你不聽我說,是完全沒有問題的,只是你要對你這段感情負責。

對方已經答應和你結婚了,也定了在明年結婚,為甚麼今天你就要開始努力地告訴及展示自己,讓對方感覺你是一個麻煩及不適合他的人?

你現時看上來,當然是沒有問題的,但問題總在你找麻煩之後發生。

我每天都看到這樣的客人,她們都會告訴我:

「我真的很後悔當天做出這種事情。」

「我也想不到事情會去到這樣。」

所以,我是預先告訴你可能發生的事情,而你絕對有能力避免這些事情發生。)

他說沒有先講要出門就是不對。

他說是因為他隔天一早要開會,他怕他還跟同事去吃宵夜,我會不開心,所以他還專程先回家如往常的跟我講一下電話,然後再出門。

(龍師傅註:整件事情合情合理之至,他也是出於好心,但你卻想著「做人不是坦白一點好嗎?」

這點我其實是很厭煩的,因為我每天都說著「做人不是坦白一點好的」,「讓我們好好談一談是不好的」,但每天都會有不同的網友,客人,告訴我她們很喜歡「做人不是坦白一點好嗎?」

關於這點,我網誌有超過三十萬字說明這點,我不要重覆了。

但為何到現在,你還不明白?還是很響往「做人不是坦白一點好嗎?」

善意的謊言,避免你不高興,合情合理之至,但你因為覺得「做人不是坦白一點好嗎」是對,所以你很不滿意。)

但是他卻沒有在跟同事約好的當下就選擇跟我說。

我跟他交往四年來,他半夜要跟朋友去吃宵夜或是老闆臨時找應酬,我沒有阻擋過他。

所以他用這樣的理由,我很不能諒解。

我有跟他說:「如果我有這樣的先例在,那我會反省自己;但是我沒有,我前男友曾經用過一模一樣的方式,最後是偷跑去夜店。」

(龍師傅註:其實你想多了,也將不應該說的東西都說了。

你說這些,其實是你自信心不夠,其實你是怕他跑去夜店。

如果是這樣,那你並不是生氣他不告訴你跟朋友去吃宵夜,而是你怕他跑了去夜店。

你之前的男朋友是這樣,並不代表你現時的男朋友是這樣。

如果你真的很怕這樣,那你應該解除婚約。

如果你不覺得事情去到這麼嚴重,你又不解除婚約,你又有不滿,那你要想想你到底在想甚麼。

我想不到,如何男朋友去樓下吃宵夜,變成去了夜店,變成失去信心。

你花了四年時間去經營感情,得來不容易,現時你開始主動破壞它。

所以我說明「話說在前頭」就是這個道理,真的不要惡性循環,他做甚麼你都生氣,而且越來越多,去到某一個位置,他覺得不能再待下去,跟你分手。

真的不要讓這些事情發生了,而且是你親自讓它發生的。

再者,自己用腦袋想想,去夜店的男生,不會不關冷氣就出門吧?他必然真的外出一個很短的時間。

再想,他也不知道你會來,所以他也不用故意不關冷氣來營造他只出外一個很短的時間。

再想,你去到他家,他半個小時就出現了;情況不是你去他家,他當然早上八點鐘才回來。

這些都是沒有預謀的事實,而你傾向於自我中心思想,想到他去夜店,開始變心了,不要你了。

你是否想多了?

你有這樣想,也是可以,但是否到他真的去夜店,給你捉個正著才去想這些?

即如有女生看到男朋友在街上看見一美女,情不自禁回望了一下,自己就想成對方不愛自己了,要分手了,這樣嗎?

這只是幼稚園的愛情思維。

你和他相識了四年了,難道你對他失去信心,現時又再重新開始找另外一個人拍拖,再用四年時間看看另一位男生是否適合自己,還要確保他會和自己結婚?

你有多少個四年?

我有跟我未婚夫講過這件事,他說很對不起用我最討厭的方式對我,因此他現在做這同樣的行為,對我傷害真的很大,也瓦解我對他的信任。

(龍師傅註:你是否想嚴重了?男朋友和朋友下樓吃宵夜,變成你不再信任他?

你的情況不算危險,但看到危機開始了。

男人的想法都是理性的,他們表面上和你賠罪,只是為了避免麻煩而已;實質他們心裏會開始扣分,開始會想對方是否適合自己,而你自己還蒙在鼓裏。

我真的不願意看到你在明年再給我來信,說婚約解除了,說自己很後悔當天所做的事情。

真的,不要讓這些事情發生了,而我看到你的潛意識裏正在努力讓這些事情發生。)

但是我們在一起的四年裡,他真的對我很好,好到我身邊的所有人都羨慕我;甚至有時跟他有爭吵,我身邊的人也都會幫他講話。

在一起的這四年裡,我們的感情真的很好,我也知道他很愛我,很疼我,幾乎我有想要做的事或是物品,他能力範圍內都會滿足我。

我們相差 12 歲,他比我大,也是因為他疼我讓我父母感覺到,所以即使年紀差距有點大,我父母也依然支持我與他繼續走下去;我不知道自己到底因為什麼原因沒辦法釋懷,是我太鑽牛角尖?還是我沒有貫徹表面看起來好就好的宗旨。

(龍師傅註:其實你自己也知道他是好的,是你太執著了,也將不相干的事情連在一起。

人無完美,你現時就是在追求完美,而你沒有好好衡量客觀環境是怎樣的。

客觀環境是怎樣?

假設有一個項目,剛開始時大家很努力,項目完成了 90% 了,才發覺有一些小問題,而這些小問題並沒有很大影響。

那怎樣?放棄現在的項目,重新再開始另外一個新項目嗎?但明天要交了。

自己一想就明,但你因為自己的執著,而去努力追求完美;在追求完美的過程之中,你開始出現了陰暗面。

讓我很坦白的告訴你,今天他認錯,只是你好運而已,並不是他很愛你。

他現時當然很愛你,但人是會變的,如果你持續給他麻煩,每天都有新東西,讓他感覺不爽,他是否會放棄?也有可能的。

那你為甚麼要做這些有機會讓他放棄你的事情?

當然,你可能在沾沾自喜,覺得他一定不會改變,一定不停的去愛你。

那你再想,如果他一直都很愛你,那你為甚麼要這樣將事情放大?你不是想解除婚約嗎?

如你不是想解除婚約,你是想和他明年結婚的,那你生氣,做這些東西,讓他賠罪,你的動機是甚麼?

是要試他底線嗎?

試了,又怎樣?

讓我再告訴你多一個事實,最近我最少有三個客人,找我做感情咨詢,她們生了情變,對方變了心,不想繼續下去,她們的男朋友况丈夫,清一色都是事前毫無跡象的,直至對方決定了,自己才如夢初醒。

當然,你也可以覺得我將話說嚴重了,但你持續不停給他麻煩,總會去到一個位,橡筋突然間會斷。

所以,現時他認錯,就好,你也要懂收手;不然你不停找他麻煩,終有一日你會如願以償,婚約得以解除。)

我覺得都是跟一群男生去吃宵夜 真的沒有什麼好不敢報備的啊….. 希望老師百忙之中有空還能替我解惑 謝謝您。

(龍師傅註:這只是你自己的想法,你只想自己,你很自私,因為你根本不是在意男生是否約了朋友宵夜,而是你怕他去了夜店。

你男朋友也有他自己的想法,如果他只是下樓,冷氣也未關,只是很短時間回來,他真的可以不告訴你的。

別指望你的男人像一頭狗一樣,去洗手間都要向你報備,根本你用字都是自私。

報備代表甚麼?他向你報備會有錢收嗎?每天報備三次,每次可以得台幣五千元?

他向你報備了九十九樣東西,只有一樣東西,就是他不關冷氣,下樓去找朋友吃宵夜,怕你駡他第二天要上班,你就要生氣?

你不妨向身邊朋友,家人問一下,如果有人覺得你這樣就不能和這個男人在一起,請你告訴我。

如不是要解除婚約這麼嚴重,那你生氣,你想要甚麼?要男生哄你?那他已經跟你賠罪了,你還想怎樣?

你這種想法,只是將被愛放大。

好好想一想你現時面對的問題,如你想有好姻緣,請你務必不要再讓同樣的事情發生,切勿輕視。

當事情開始改變了,到時後悔就太遲。)

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​關於作者

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龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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