【個案分享】平安夜的決擇

1 月 5, 2018

剛過了聖誕節,就收到一封來信,說自己平安夜的經歷;很值得各位參巧,就馬上分享。

這封來信之所以值得分享,是因為完全展示了愛情路上,真的不用「做人坦白一點就好」。

我的理論,很簡單,幾乎十句就說完。但為甚麼我的文章可以有過千篇是說愛情,而且長期寫,長期都有人追看,而且耐讀性高?

很簡單,全因為兩個字:人性。

人的特性,就是會不停重覆犯錯,即使知道那些東西是錯都好。

而我的文章,就是為大家呈現不同角度的錯處,事情如何以另一方式呈現大家又再犯上同一錯誤。

這即如數學理論一樣,理論可能來來去去也只是那十條方程式,但讀小學中學大學十多年都只是因應同一程式去解決不同的問題:因為問題可以千變萬化,而萬變不離其宗。

所以我常鼓勵大家多看個案。

你看那些感性文章,根本全無個案可言;而作者也不知道是誰,她極可能自己的感情都出現嚴重問題。

而那些感性人卻樂此不疲,不停追看,而且看得很受用。

這等於依賴一個讀幼稚園,三歲的小明去幫忙解決大學生的微積分數學問題一樣。

所以,大家一定要小心,而且我也說過多次。

今天才有網友傳送了一篇網上文章,說愛到男人愛的女人的六種特質。

看起來似乎很受用,甚麼「要有自己的個性」,「做回自己」,「忠實反映自己的感受」,「要故意為難對方才看到真愛」等等,這不是感性女人每天都想做的事情嗎?

再看作者,名字也沒有。

他是一個男人,你有想過嗎?

他根本一次拖也沒有拍過,是宅男,你有想過嗎?

又或者,她真的是一個女人,但她一次拍拖經驗也沒有,你有想過嗎?

文章中半句實例也沒有,你能相信?

所以,你真的不要相信這些,你也可以不用相信,但你必然要相信事實;相信現實世界所發生的事情,自己用腦袋去分析。

而我寫的東西,是給有思考力,願意思考,有腦袋的人看的。

因為如果沒有思考力,沒有腦袋的,根本不用看我這些文章,因為不會理解,不會明白。

先看個案,再加上我的分析。

網友來信

龍師傅,你好,拜讀了你的文章有一陣子,覺得非常受用,切合現實,對於自己對愛情的想法很有幫助。

(龍師傅註:對,切合現實很重要。)

以前我也是將被愛放大的女生,只看男生做什麼,沒要求自己也要付出,其實即使男友滿足了「被愛」的要求,也不一定快樂,關係亦不會持久。

(龍師傅註:對,這是真理。將被愛放大,到後來損失的只是自己。

有些女人,一生都要有愛,不停要將被愛放大,沒有安全感;到處告訴別人自己有多幸福,其實自己是否幸福,自己最清楚。

只管看表面,只管被愛,到最後必然沒有男人愛。

又或者找到個男人愛自己,但這個必然也不是自己所愛。

我看過很多,有條件的女人,只要懂一點心理,有一點同理心,就可以找到好男人,有條件的男人;但她們就是陰暗面重,好勝心强,執著,偏激,結果只有一些沒有用,又或者自己不喜歡的男人願意留下來,勉强結婚了,婚後也不開心,每天也在痛苦之中,到最後可能離婚,可能有婚外情。

是我說得太難聽?並不,而是我將事情說得很清楚,讓感性人無從迴避,不能誤會而已。)

這次來信是想請教師傅一些技巧,其實事情已經過去了,但我想知道當中有什麼做得好或不好,有時當局者迷,希望賽後檢討日後可做得更好,如師傅覺得合適,亦可分享。

(龍師傅註:好的,題材合適,所以我分享了。)

先說一些背景,我26歲,單身了兩年,這兩年間都有用交友app,相約的男生也有十多個,現能發展的有兩位:

(龍師傅註:兩年可以接受,但請大家留意,如果單身兩年,就必然有問題,也不要想甚麼「緣份未到」,「剛巧遇不到」這類感性說話,必然要切實想想自己的生活圈子,是否有足夠機會找到新朋友結交,自己的性格是否有問題,要求是否過高。

這些情況,有找我看感情咨詢的客人必定知道,我會如實告之,切實地說出中心點問題,絕不含糊,而且會提議切實可以做的東西,短時間之內改變自己。)

A先生:專業人士,經濟能力好,工作十分忙碌。相識兩個月,每星期也會外出一次,活動都是他計劃,費用也是他付的,很有誠意,偶然我也會請他作回禮,亦儘量表現開朗的一面。

但之後有感到他對我的興趣減少了,由whatsapp起初他3句,我1句,到後來一人一句;由於他工作忙碌,一日可能只有幾句,而且都是無聊的食飯啦,OT啦,加油啦~他生日時,我有主動邀約他食飯,找餐廳,並送上自製的卡,他很喜歡。

(龍師傅註:覺得別人無聊,先要想想,自己是否同樣無聊,如果自己也沒有甚麼特別東西,只答 yes no,那只去到洋娃娃效應;如果自己也是有趣的人,那就可能對方真的對自己的新鮮感沒有了。

不過自己也要審視自己的問題出在那裏,對方話少了,說工作忙碌,有可能是他根本同時間約了數個對象,而他覺得值得花時間在別的對象多一點而已,自己要懂解碼。

所以來找我作咨詢的客人都會知道,我問的問題可能會很詳細,也可能表面上和事情完全沒有關係;但其實是我看這些個案看得太多了,我會知道甚麼事實可以幫助我們分析。

如果自己真的忘記了,也可以看回 Whatsapp,你會看到很多有用的資訊的。

客人很多也會給我看 Whatsapp,當中必然能夠解讀到很多東西。

當然,有沒有這個能力解讀,又是另外一回事。)

B先生:暖男,但收入比我少一截,相處坦誠自然,相識已有一年多。他曾多次表白我也拒絕了,因為沒有FEEL。不過後來經歷人生低潮時,他依舊陪伴,令我有些心軟,對自己好的話,嘗試一下也無妨。

(龍師傅註:這要再觀察,如果條件和自己差太遠,而自己又需要金錢為交換條件的話,那機會自然不高。

舉例,月入二十三萬的女醫生,自己的錢也花不完了,找個月入五萬的經理,學識有,人品有,人緣有,自己也不需要對方的錢來交換,可以相處很愉快,去到結婚,生兒育女,自己買房子請老公住也可以。

這是我作出來的事情嗎?並不,這是我的客人真實發生的事情,所以看實例,你必然最貼近現實。

如果自己月入萬五,人工已不高,遇上月入一萬的茶餐廳服務員,那必然將來有很多東西都做不到:這包括買樓,結婚,生小朋友,之類。

重點是自己的收入是否能夠承擔一頭家,和對方人工加起來經濟是否應付得到,對方的人品,全部都是考慮因素。

你看,一代入了現實,就有很多東西要想,很千變萬化了,也不能只用一個簡單的方向去得到答案。

又例如,一個六十歲的老人家,身家過億,但有老婆,而他又願意承擔自己的經濟,買樓給自己呢?

又或者,四十歲男人,月入七萬,而自己月入五萬,不過對方離過婚,有兩個兒子呢?

我一再强調,這些東西都不是我胡亂作出來的,全部都是現實生活之中發生的事情。

那些感性文章又會提供甚麼例子?

十億身家,工人十個,單身,專一,對自己好,願意結婚,身材高大,陽光,很愛自己。

你願意和這個人交往嗎?當然願意!

願意又如何?蓋上了書本了,又回到現實了,這些幻想出來才有的男人,看了這些文章,對你有何幫助?

所以,必然要面對現實,在現實之中,找到一個貼地的方案,而不是每天發夢,每天找感性文章看,自我滿足。)

聖誕節是一個十分適合表達心意的時機,我比較屬意A先生,不過十二月頭時,他也沒有主動邀約過平安夜,

(龍師傅註:當中有問題的,他其實是有數個對象,看看約那個比較有物值。

為甚麼會有此推論?你看他最後約你就知道了。

他最後約你,他必然沒有女朋友。

但他一開頭沒有約你,他必然自己也有選擇。

正所謂你㨂人,人也㨂你,這點要清楚。)

B先生則很早便相約,於是我便將機會給予B先生。

(龍師傅註:B 先生對你是情深一往的,這種人其實很值得交往;不過經濟差太遠則要慎重考慮,但不能考慮太久,因為時間過了,B 先生找到女朋友了,自己卻甚麼也沒有,再回頭,就很難。)

聖誕前一星期,A先生終於相約平安夜,但我說沒有空,只好相約廿四號的中午;及後,A先生有不停旁敲側擊我當晚約了誰。

(龍師傅註:你完全錯了,你錯在兩個地方,第一,你很坦白的告訴了他你約了別的男生,無論如何也不會對你有甚麼好處;第二,你一早應該知道他會問,而你應該在他未問之前就告訴他你約了女性友人 party,完美。

這麼簡單的事情,為甚麼你都不可以做呢?就是因為你覺得不能講大話,又或者你想得不夠詳細。

請你留意,你沒有心思,在感情上是很蝕底的,因為你沒有能力去控制一個男人愛你;又或者這麼說,你沒有能力去吸引一個你想要發展的男人愛你。

所以這去到同理心(男人聽到自己追求的對像和別的男人約會總不會開心及加分吧?),邏輯推論(對方約你晚上你說不行對方必然會問你約了誰吧?),解碼(對方在平安夜約你必然是想追求你或表態吧?),以及表達能力(自己必然要想到對方必然會問自己約了誰而自己預備講大話吧?)。)

其實我大可以說謊,但我希望A先生能會緊張而有所表態,而B先生極有可能平安夜表白。

(龍師傅註:你完全用錯心理了,這去到一個小朋友想要一樣東西,而夾硬去搶一樣;又或者女人要男人愛,而故意發脾氣一樣,是不會有好結果的。

你想想,如果他想追求你,一早已經表態了,一早已約你聖誕節平安夜出來了。

你真的沒有想過,而覺得他一迫之下就會表態。

事情完全不是這樣的。)

所以,我說了跟男生過。現在回想過來,這一著是否錯了,犯了「做人不是坦白一點好嗎?」的錯?

(龍師傅註:絕對是,你只要想一樣東西,就是說了之後,會否為你帶來任何好處?當然,表面上是你想迫男生表白,但在這個情況下不適用,因為男生並不是心裏很喜歡你而不好意思告訴你,而是他自己還在選擇。

他還在選擇,你迫他,是完全對你不利的。

你想想,如果他不怎麼愛你,那你迫了他表白,他真的說喜歡你了,你和他開始;待你投入以後,他在三個月之後又後悔,那你會怎樣?

所以整件事,你一想就明白,强迫他表態根本不會為你帶來任何好處。)

直至23號,A先生短訊上表現主動,24號我認為氣氛還好,他有追問B先生的事情,又會互相問對方對對方的看法,最後互送聖誕禮物,不過他依舊沒有表態。

(龍師傅註:所以你這一著錯了;根本就沒有去到那個位,所以事情沒有發生;又反過來說,他表了態,對你也不是好事,因為是迫出來的。)

至於B先生,當晚亦是悉心安排節目,有表白,但我表示需要一點時間作抉擇,會儘快給他回覆,他當下才知道A先生的存在但仍表示諒解,這點體諒是令我感動的。

(龍師傅註:你感動又如何?傷害別人之事就不要做了;再反覆想,如果你目的是讓他做一些讓你感動之事,而他做了,你應該毫無疑點和他一起,但為甚麼到現在還在想?

所以,根本你就不是喜歡他,他經濟也是其中一項考慮因素,但你和他沒有化學作用。)

翌日,A先生傳了短訊,談了幾句就沒了。之後我也有主動著他好好休息,他說謝謝後就沒有聯絡了。

(龍師傅註:去到這裏,事情更清楚,你極有可能是第二後備,甚至乎是第三後備,他只是當晚約不到其它女生才和你相約而已。

當然,你自己的暗示力也很重要,好像你不能吸引到 A 先生的追求,你也極有可能表達能力一般,只答 yes no 去做那個洋娃娃,看看別人對你如何。

感情上必然要自己做主動的,這樣才會找到更好條件的男生。

又或者你溝通表達都沒有問題,但你不懂如何捉男人心理,讓 A 先生很有興趣和你交往。)

B先生,則會是我唯一的選擇。

我很好奇當中是否有哪些事做得不好,令這次機會消失,失去了主導權?

謝謝!

M小姐

(龍師傅註:好的,如果去到這樣,你只有一個選擇:繼續認識別的男生,去找 C 先生出來。)

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龍震天,玄學家,作家,出版書籍三十本,題材包括男女感情心理學,語言技巧,潛意識,改思改運,解碼術,感情個案分析等。


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