23 2 月, 2018

承接上次的個案分享,今次再為大家帶來一個個案,還是那樣,對象有好有不好,如何是好?

感情並無一刀切,每個男生,或女生,都必然有些好,有些不好,沒有人是完美;只是好處是否能抵消壞處,值博率是否高而已。

感情就是機會率,也要看看自己的青春,條件,綜合而成的一個評估。

所以常說,感情這條數,絕對不是一加一那麼簡單,而是要有很好的思考力,為自己的將來決定。

網友分享

龍師傅,你好!

不知道感情問題sd email到這裡是否適合…
 
(龍師傅註:可以的,只要題材適合,我會在我的網誌分享。)

瀏覽了你的網址一段時間,每次有感情煩惱看完後都心情平坦很多。
 
但難以運用在自身的感情當中,如果有機會,希望能夠得到師傅指點。
 
男友今年30歲,單身了四年。
 
我26歲,拍過七次拖。拍拖的目的是為結婚。
 
(龍師傅註:這已經可以解碼,你必然是一個很主動的人,所以你的拍拖次數多,但平均一年一個,也有問題,會否你的性格比較大情大性,在溫柔體貼照顧細心並未取得很高的分數。
 
而對方則是一個比較內向的人,所以四年沒有拍過拖。
 
我們常說,要看邊際事實,邊際事實就是絕對客觀的事情。四年無拍拖就是四年無拍拖,不會誤會為一年無拍拖;拍過七次拖就是拍過七次拖,不能誤會為只拍過一次拖。
 
看這些事實,會更容易幫助分析。)
 
和他拍拖快將第四個月,本應是熱戀期,但感受不深。
 
他性格比較沉默寡言,但並非完全不說話,偶爾也會開玩笑,遇到煩惱也會主動向我交代(他不需要別人提供解決方法,我只需要安慰他數句他便滿足)。每天回到公司,下班會向我交代,每晚睡前也會通電話。
 
(龍師傅註:他性格似乎有點自我,他有自己的一套,和這種人交往必然少互動,以及沒趣。
 
自己要想想是否這樣的人,如不是,那往後相處必然會有很大問題。)
 
師傅看到這裡一定以為我是個控制狂…其實和他相處實在是沒有安全感才會有這些行為出現。
 
我性格比較傻大姐,不太計較也很喜歡講笑話,異性緣其實不錯的,非常口甜舌滑,要逗男友開心和讚美絕非難事(但遇到他我投降了)。
 
我和他的共同嗜好大概是行山和旅遊,吃喝方面我們也不太在乎。
 
(龍師傅註:開始時選擇合適的對象交往是很重要的,這樣看來他未必很適合你,因為你比較外向,比較主動。)
 
我和他的工作時間都是星期一至五,星期六日休假。一開始大家協議好一星期見兩次,閒日見一次吃晚飯,星期六或日見一次。
 
但後來他的工作實在太忙,他是負責搞活動的,所以大型公眾假期(如聖誕,新年)必定要上班,而且節日前兩星期開始便要加班(甚至星期六日都要上班)。
 
(龍師傅註:對方工作時間長,除非有很值得交往的理由,又或者很有默契,不然剛開始時就少見面,必然不會很了解,往後交往也容易出現問題。)
 
我承認在拍拖之前沒有好好了解這些細節,起初無法見面真的很不習慣(過往拍拖每星期見兩至三次)而且在認識我之前便安排好了兩次旅行(六日五夜)。
 
他也有邀請我一起去,但旅行太貴我便拒絕。
 
結果每個月幾乎有十日是無法見面,有時候星期六外出也是跟一大班朋友在一起活動。由於大家的感情不穩,所以沒有公開關係(有一兩位朋友知道我們拍拖)。
 
(龍師傅註:潛意識已經解碼,見面少也可以確認關係的,去到四個月還沒有確認關係,中間必然有問題。)
 
我和他曾經有兩次提出過分開,因為大家的拍拖模式實在不一樣。
 
(龍師傅註:你自己也感受到問題,四個月提兩次分手,證明你也覺得很不舒服;長線發展他必然不是你的對象。)
 
感覺上自己是圍繞著他而轉,自己思想比較負面,固執。
 
(龍師傅註:你也有你的陰暗面,你自己也要留意。)
 
我曾經試過約閒日晚飯,但發現他都要加班(經常做到七至八點)起初覺得是藉口,加班也可以見面,我願意等。
 
(龍師傅註:當然是的,很忙也可以見面,但你忽略了重點,就是他自己是否有意思擠出時間見你。
 
如果他愛你不夠,很快就去到平淡期,他未必會肯花時間下班後再跟你見面,而且地點又遠。)
 
後來再心想他在機場上班,出到市區和見面時間也不多,也沒有再主動約他閒日食飯,其實他不用加班的日子,他也會主動約我的。
 
我試過星期五他要加班時到機場接他收工,結果他是驚大於喜…說是浪費金錢和時間…
 
(龍師傅註:所以我常說,不要常常做著驚喜之事而以為別人會很開心,有時候會得到反效果。)
 
我承認自己情商智商都不夠做,無法先做好本份和愛自己。而他覺得自己不適合我,價值觀和需求不同,所以想分開。
 
(龍師傅註:情商重要大於智商,IQ 爆棚的人,未必會有好感情,有可能長時間也沒有拍拖;EQ 好,不發脾氣,有同理心,感情好的機會很高。)
 
當然我們現在還沒有分開,到了後來我開始將重心放在自己身上。
 
起初我sd whatsapp的時候打字比較多,喜歡描述得較生動有趣,但他的回應比較簡短,漸漸的我也不愛說話, 說話時挑選話題 。
 
(龍師傅註:有時候有些男生會不喜歡有太多文字訊息,他們也未必很喜歡打字;他性格比較沉默內向,更加有可能不擅或不想表達自己。
 
只是你要看他其它地方有沒有好處讓你欣賞,在我看來,他沒有其它很多很特別的好處。)
 
用他的方式去溝通(他有提過是工作原因,喜歡快狠準簡短)。
 
倒數的時候我安排了一連串的活動,希望大家可以有個美好的回憶,但他跟我說真正的開心是不需要做這些事…
 
(龍師傅註:有可能你找錯了對象,他不懂欣賞你的心思,他可能很實際,很簡單,但未必是你想要的。)
 
很多時候我也會被他潑冷水,所以以後的活動,晚飯,我都是由他的安排,我不希望自己的付出得不到欣賞。
 
無奈地,當我對他冷淡,他又開始緊張,會開始對我多點關心。
 
雖然平日都會問候我,但明顯他是想多與我聊天,想知道我的近況。對於這種拉扯的方式我實在是難受…
 
(龍師傅註:所以你也要想,你不是 46 歲,你是 26 歲,而且拍過七次拖,你必然有很多機會,也無必要在現在停下來;你和他只是相識四個月,又不是四年,現時退出對你絕對有好處。)
 
其實他也有好的地方,例如我身體不適,他會關心和出提出方法改善健康。
 
遇到上班的煩惱,會教做人的道理。
 
每晚睡覺被燥音滋擾,便買了耳塞給我。
 
見我的背包太細裝的東西太多,便送了一個大袋給我。
 
情人節送了手做的玻璃瓶玫瑰花,也算是有心思。
 
跟他說要慶祝紀念日,便挑選了一間餐廳陪我吃大餐。
 
外出時以我感受為優先,我一個皺眉他也會發現,然後問我什麼事之類。
 
在他去旅行時的我工作上遇到煩惱,又不想打擾他,然後自己在facebook發洩,他看到後便馬上打電話給我關心。
 
(龍師傅註:這是他的好處,但你同時也要想想他的好處是否能夠抵消他的壞處。
 
他的壞處有不懂欣賞你,太靜,太簡單,悶,而且經濟一般(由他叫你去旅行你說太貴而他也沒有意思請你去可以看到)。
 
當我以為用他的平淡方式拍拖,大家便會好過。我放下執著,不再要求每星期見兩次,有時也沒有聊電話,whatsapp對話精簡,偶爾關心,開開玩笑,感情便可以穩定下去。
 
(龍師傅註:你放下執著當然是好,但也要客觀審視,看看邊際事實;例如對方想一年只見一次,你放下成見接受了,這是好嗎?一年見一次當然太少。
 
所以你放下了,並不代表你可以很了解他,而你會得到快樂。
 
何時也要多角度看。)
 
結果,當然我不好受,自己本來不是這種人,發現自己開始冷淡,怕自己不再愛他了。而他也覺得我變了,但除了多點問候我,他也沒有做什麼舉動令大家感情升溫…
 
(龍師傅註:這等於你一向不喜歡聽交響樂,現時强迫你每個星期都要聽交響樂一樣,這是很難强迫的。
 
如果你做不回自己,你要看看有甚麼交換;例如你每個星期陪一個伯伯去聽交響樂,他確保你一年後有一個七百萬單位送給你,這又是另一件事。
 
現時看起來你改變了自己,做一個根本不是你的人,而你也無法在這些改變之後得到甚麼好處。)
 
起初我想等到四月,他工作的peak season過了大家再安排多點約會,或者關係會好轉,但我的耐性實在有限,也忍不住和他提出大家的問題所在;每次他也會有耐性聽我呻,不會掛電話,他有告訴我做回自己,按我的拍拖方式去做,遷就我,但其實他做不到啊(例如多見面,多聊天)。
 
(龍師傅註:你要改變對方是很難的。)
 
我又該如何要求他呢?
 
(龍師傅註:不能要求,因為這是他的性格,你强迫他改變,也只是暫時性,長久下去他必然打回原形。)
 
師傅,其實這段感情還有沒有機會走下去?
 
(龍師傅註:能走下去也只是勉强自己,你是六十歲全無機會嗎?不是,相反,我看到你有很多機會,但你必然要在開始時選對對象,以及你要改變你自己的情緒問題。)
 
如果我真的做回我自己,我怕我自己不再愛他,我有很多要求他做不到,但在他能力範圍內又已經盡做了…(其實十分感性思維,明知大家很多問題,還以為自己可以改變一切…)
 
(龍師傅註:不會改變的,勉强下去也絕無幸福。)

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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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