6 4 月, 2018

我常說,感性文章,害人不淺,你相信這些文章,照做,你必然可以確保自己的感情運不時維持在最糟糕的情況,越信,越差。

如果是這樣的話,為甚麼這麼人都很相信這些感性文章,而且不停看,而且照做呢?很簡單,因為這些感性文章,都是自己發夢作出來的,而人最喜歡,就是不願付出,發夢。

所以很多女生都對號入座,傾向相信這些鬼話,這樣自己就可以甚麼都不用做,甚至乎發脾氣,然後期望男人很愛自己;結果當然是事實與自己所想不符,男生越走越遠,而自己則努力在扮奇怪就可以了。

這當中有一個很有趣的邏輯,想和大家分享。

你去做一份工作,做得不太如意;然後你在網上看到一個小學生寫的文章,他甚至乎還有錯字,小學未畢業,他寫:「工作如果不如意,為甚麼要勉强自己呢?當然是為自己爭取最好那部份,應該發脾氣駡老闆,動手打他也可以呀!這樣他就會怕了你,不會駡你,不會給你工作,而且會加你很多人工!」

你相信他嗎?如你不相信,為甚麼?

因為你知道那不是真的,因為你知道小明是小學未畢業的,因為你知道小明只有七歲,還沒有出來社會工作。

好了,有趣的事情來了,為甚麼很多女人為了自我滿足,而不停上網找這些文章看,而且信到十足十?

有些作者,甚至乎名字也沒有;有名字的,你稍為搜尋一下,會發覺她自己一生都未拍過拖,都四十歲了,看她的尊容,身材,說的東西,根本就不會有男人喜歡。

這樣的人,你還相信嗎?如你相信,為甚麼?

人就是很奇怪的動物,她們有時候在理性角度而言明知那是錯的,卻為了滿足了自己那人性而傾向於相信大話,扮無知,扮天真,扮奇怪。

你願意做這種人嗎?

好了,如你不夠清醒,讓我清楚的告訴你,這些文章有甚麼問題,從語法,結構,我清楚為大家分析,這樣大家就會在下次看到這些文章時,故意避開,不會相信。

今天為大家帶來一位來信,來信中的客人,定期都會找我咨詢,但她仍然想傾向於相信感性文章,因為相信了,她會很容易做。

要做錯事情,有多難做?當然是很容易;你想想,你去考試,選擇題一百題,你要做對,及格,拿高分數,你要花兩個小時用心去做。

相反,你不用理對錯,亂做,你做一百題,要多久?你不用一分鐘就可以寫完,而且題題有答案,只是那些答案都是未經思考,大部份都是做錯而已。

你想你的愛情生活,你的人生,是小心經營向著對的方向,還是不加思考,不停做錯然後自己承受愛情一次又一次帶來的傷痛?自己想想。

今次她為我分享了這篇感性文章,她覺得好像是對,因為她覺得要做到溫柔,體貼,照顧,細心,很難。

讓我們來看一看,一篇全無重點的文章,亂來只是拼湊字數的文章,是如何寫出來的。

感性文章分享

引言

從長期關係的角度說,兩個人在一起相處避免不了產生衝突,甚至有時候需要製造一些衝突。如果兩個人在一起很平淡,那麼很快雙方的感情也會消耗殆盡。

(龍師傅註:好了,開始分析感性文章,她們一開始,必然會說對的話,例如山是石頭海是水,務求先讓你對號入座。

如果一開始也錯了,你必然不會再看下去,甚至乎接受這顆毒藥住進你的心。

例如開始時說:「財富不是最重要,但財富還是在我們的人生當中佔上一個重要席位;找到一份好工作,賺多一點錢,讓自己生活得到滿足,有誰不想?」

這當然是對的,其實要寫對的引言不難,任何人都可以輕易做到,例如「女人要一個男人愛,錯嗎?當然是對!」

關鍵在於之後的東西,然後他們就可以開始亂寫了,例如:

「所以,要賺錢,你要進老闆房,偷他的錢;平日切忌勤力,一定要不上心,上班時想著放假去那裏玩,遇到有同事不滿,你直接駡他就可以了,必要時還要動手,而且要大大力打下去,他就會怕了你,老闆也會馬上賞識你,加你人工。」

你相信嗎?而奇怪的事情就發生了,女人看了感性文章,她們都會相信,而且深信不疑。)

所以懂事的女人,沒有好下場,因為太懂事,太忍讓。以至於喪失了在親密關係中的自我價值和地位。

而從另一個角度說,你可能看到那些特作的女人,只要一耍脾氣,她們的男人就能鞍前馬後地圍她轉,也能為了滿足她不計代價花錢,甚至想盡一切辦法逗她開心。

你開始羨慕吧?但是這同樣也是不可取的。往往這種作的背後,是需要付出代價的。

因為作是一種自我滿足,而懂事則是滿足對方。

無論到了哪一方面的極限,都會引致嚴重的後果。說到底,相處在一定程度是兩性權力的爭奪。

(龍師傅註:看到了嗎?感性文章都是這樣,沒有實質事件,只有自我一人分析多角半夜精神有問題而出現的精神分裂表徵顯現出來而已。

他們都沒有事實,只有情感,例如「懂事」,「忍讓」,「自我價值」,「地位」,「特作」,「滿足」,「開心」。

這也是溝通技巧的一大原則,女人擅長說情感,所以日常溝通,如果不停說情感,你是無法讓對方了解你的。)

所以我們提倡「適度作」。畢竟小作怡情,大作傷身,適度的作可以更好的增進彼此的關係,不過這得了解作的程度區分。

(也是廢話,即如我告訴你,太好人是不好的,做壞人也不好,所以要有適度的思維,最好。

有道理嗎?看起來似乎有道理,那你學到甚麼嗎?感性思維就會對號入座,覺得很滿意,但理性人必然要再看,有否說明如何是適度思維?有沒有例子,有沒有實質的東西?)

作:

從大的層面來說,藉以分手為名跟他鬧,索取對方的情緒價值或生存價值。從小的層面則為了一點小事,要對方廢九牛二虎之力去哄。認為自己的感受最重要,認為對方不懂自己,但自己卻從來沒有顧及他人的感受。

大作:

經常感覺自己會不開心,一生氣就必須跟他拼個你死我活。喜歡小題大做,容易情緒化,並且越鬧越大以至於無法收拾。喜歡在對方懇求原諒的時候變本加厲,抓住對方的弱點痛處反覆打擊。口不擇言把話說絕,當對方跪地求饒的時候,雖然還是不能消氣,但莫名其妙地產生一種自我滿足感。

這種作的程度,具有時間長、波及範圍廣、次數頻繁、程度嚴重的特點。

特作:

到了這個層面,都是何等妖孽,恕貧僧無法用言語描述。

不作:

罵你幾句,一聲也不敢吭。經常伴隨有強烈的不安全感,非常依賴男人,生怕對方甩掉自己。同時喜歡有話憋在心裏生悶氣,即便能獨自面對,但這些情緒垃圾卻會一直積累,長時間都無法釋放。

(龍師傅註:全篇也是廢話,我完全看不到重點;勉强有一個重點,就是說發脾氣不要太過,但如何不過?沒有實質例子。)

適度作:

對方給你提供情感上的還是物質上的價值,你既懂得適度讚美,也懂得見好就收。但對方如果長時間對你忽略,你也懂得適度作一下激活你們的關係。明白髮泄不僅是給自己正常的情緒宣洩,也是考驗對方對你的關懷體貼。凡事都在適當的範圍內提出要求,遵循循序漸進的原則。對大部分感情的局面有把握,偶爾撒嬌讓男人重視你,有誤會的時候也懂得講理。

既然知道了作的程度區分,這下就馬上清楚了。歸納起來其實就是作和懂事之間是一種自我的邊界。在這個框架內,你可以做任何調皮點的事兒,但是一定超出這個界限,你就得懂得收回來。

(感性的人,看到這裏,就對號入座了,因為提到「發適當的脾氣對感情健康」,然後努力斷章取義了,為甚麼?因為自己想發脾氣。
 
何謂適度發脾氣?當然是隨心了,你不高興,你斬了對方的一隻手指下來,你也可以覺得是「適度發脾氣」的,因為你是無敵。
 
感性對號入座的人,只管看到自己想看的東西,例如「發泄就是考驗對方對你的關懷體貼」。
 
你沒有思考嗎?你想想,為甚麼會成立?有甚麼實質例子?作者是誰,他是男是女?他有很豐富戀愛經驗嗎?他是幫助了很多人成功找到感情嗎?還是他只是一個很普通的人,還普通過你,自己的感情也不好?
 
稍為一想就知道了,為甚麼不想?因為不願意想,寧願相信假話或沒有求證過的東西是事實。)
 
即便是老實到極致的男人都是有忍耐限度的,當他忍無可忍的時候,都會狗急跳牆。更何況現在的男人都不笨,所以還是得適度點。
(龍師傅註:這句說話教你的潛意識是甚麼你知道嗎?就是鼓勵你去發脾氣,只要不是很大就可以了,發適度的脾氣,就會對你的感情有幫助。
 
這即如吸烟對健康是不好的,不過適度吸烟對健康會好,不要抽太多了,一天抽五包,不太多,對健康會有幫助。
 
你有沒有想過這句話是出自一個肺癌五期的人說出來的嗎?
 
肺癌五期?不是只有四期嗎?
 
對呀,癌症只有四期,五期是已經死了的人,你明白嗎?
 
但真的很多人都好像不想思考。
 
文章到這裏,完了。
 
你學了甚麼?
 
我的客人學到的是,如果眼前的男生不夠愛你,就應該要對他發脾氣。
 
另一樣她學到的東西是,她覺得溫柔體貼照顧細心是不對的,因為和這篇文章所說的相反。
 
而這篇文章是毫無實例根據的,只是感性作家半夜精神分裂自己幻想出來的感情理論而已。
 
我的客人竟然問我這篇文章所說的是否對,而我說的東西,全部都不是我作出來的,而是經過無數實例印証之後所得出來最準確的結論。
 
她傾向於相信沒有事實根據,甚至乎作者是甚麼人也不知道,自我滿足而寫出來的垃圾發夢文章,而傾向於懷疑我說的,經過無數實例反覆印證的事情。
 
為甚麼?因為我說的東西,是要自己思考,努力才可以做的事情,而她不想太多思考,又或者思考不到,所以就上網找自我滿足。
 
結果她終於發覺,有人同意她了,原來不是五十分合格的,零分也可以及格。
 
她傾向於相信零分會合格。
 
而現實當然以現實既有的方式發生。)
 

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關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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