【悲哀!】去到今時今日還有人寄望相睇會有姻緣

4 5 月, 2018

我的文章,篇篇實用,因為全部都是真實的個案來的。

我想很鄭重的說明這一點,為甚麼?因為最近看到有不少的留言,她們都會忽略了兩個重點:只看事實以及邏輯分析。

而邏輯分析,其實一點也不難,只要你願意,九成的人都可以有很好的邏輯分析;但一去到主觀,執著,徧激,自行對號入座,以徧概全,斷章取義,就不能夠有系統地用邏輯分析。

邏輯分析,必然是要看全面事實,而不是只執著於某一句,例如女方做錯了,並不代表男方一定對,男方也有機會錯的,不是嗎?

這樣簡單的邏輯,也不明白嗎?

看到這些留言,我開始明白到,為甚麼大部份人感情運都不那麼如意,全因為自己急不及待將情緒放大,看到女生不對,就不停的想「男生很對嗎?」

其實從頭到尾到沒有說過「男生很對」,有這種想法的人,其實是自己徧激,徧激到一個點甚麼都看不到而已;也要將事情說成是「男生對」才有機會發揮自己的情緒。

這是失敗的人,每事只看某一點,而完全曲解了愛情正確的邏輯。

真的,A 和 B 是兩件獨立事件,A 錯,那 B 一定對嗎?當然不會。

這回到我真的很奇怪了,為甚麼這樣簡單的邏輯,還是有很多人不明白?

我希望大家在看我的文章之餘,加點自己的思考;即使自己思考不到,也不用急不及待出來告訴別人自己有情緒及不懂思考的。

今天為大家帶來一個個案,女主角的主動性不强,需要媒人介紹。

這點很重要,重要之處在我想說明,人生自己的命運,尤其是感情運,是需要自己掌握的。

而自己掌握,必定不是等媒人介紹,因為媒人介紹有限,有機會你等數年也沒有一個,即使有,不適合你的機率其實很高。

何不自己往外主動尋求機會?而只相信緣份,相信緣份一到,就會自然有一個甚麼也符合的男生出現。

只看事實。事實是怎樣你知道嗎?就是很多人本來條件不錯,根本可以有好姻緣,但就是自己不主動,一生都在等,結果成為了等候的一羣,到老就來後悔。

我希望這次個案中的女主角不是這樣,讓我們來看一看,也順道看看只在等待,等朋友或親友介紹有甚麼問題。

網友分享

龍師父,

你好!偶然拜讀到你 Blog 內的文章,其中不少令我茅塞頓開。如果有機會亦想請你就我的個案分析一下。

我今年 30 歲,雖無一顆恨嫁的心,但考慮到生育問題,都想早日搵到另一伴。

(龍師傅註:每個人的追求都不相同,即使不是恨結婚,有一個伴,大家向著共同目標進發,分享人生,總是好事。

如果考慮到生育問題,就更加需要及早計劃了。)

上一段戀情完於兩年前,對方是一個極到顧家的男人,他的所有事都以家人為優先考慮。

這點我可以理解,因為我都是一個以家庭為重的人,只是我的家不在香港。

在香港我並無任何親戚,算起來他應該是我最親的人了。但每當我有問題出現時,他都似乎覺得是「小兒科」(對比起他自身的問題),所以並無提供任何有建設性的意見。

(龍師傅註:只看事實,你說的太空泛了,沒有實質東西,不能分析;因為有可能你說的真的是小事,也可能是大事。)

拍拖中期,他家人身體健康出現問題。我倆會就此作出各方面的討論。

我的立場比較理性,反之他認爲我不近人情。伴隨事件發展,專業的社工/醫護人員都認同我的建議,到此他亦不得不採納實行。

亦由此開始,我倆的約會已漸疏(一個月都未必有只屬於兩個人的私人時間);電話傾談的內容都離不開他家人的問題。

(龍師傅註:這些也是空泛,全部都是感覺;我常說,感覺無從分析,例如「立場理性」,「不近人情」,「認同我的建議」,「事件發展」。

要留意,溝通的技巧也在於此,如果和身邊的人以情感字句溝通,別人聽起來不能有甚麼想象,也不能有甚麼分析。

因為即使我分析都好,也只能「好呀!你立場理性呀」,「噢!他太不近人情了」。

但發生了甚麼事,根本完全不知道。

我也相信,如果我的文章,全部用情感字句,包保大家會看得莫明奇妙,因為情感是很個人的,不會很客觀的。)

我們一齊約三年時間,期間我倆並無討論過任何未來計劃。我試過有意無意的問起 (無任何催婚意味),但他似乎不欲多談,解決眼前的問題才是他現在重中之重。

(龍師傅註:家人的健康當然放在自己最關注的地方,如果那個人很孝順,這很正常的。)

但現實問題是,歲月催人老,至少也讓我知道他的想法吧!大家維持近乎零交流的戀情好一段時間後,我終於忍不住提出分手。

(龍師傅註:他其實並無打算結婚,只是軟性分手等你去提出而已;而你也沒有在他的生命中有甚麼等價交換,當然他有甚麼和你換就是另一個問題。)

直至今年,我去了一場經長輩安排下的相親。

(龍師傅註:你要認清事實。事實是,長輩安排的相親成功率低於 1%,你知道這事實嗎?

大家也要留意,別要對這些長輩安排的相親抱有很大的期望;我聽過那麼多實例,成功率 1% 其實是給多了。)

是次見面,我與對方的交流不足十句說話。他的外表不俗,工作環境應該亦不難認識到異性,只是工時較癲倒。

而據長輩了解,他性格比較”宅”。第一次見面後,我倆有交換電話保持 Whatsapp 聯絡。

多得現今科技發達,Facebook 好快就彈出佢嘅交友建議。好奇心驅使下,我瀏覽過他的帖子, 並發現其中有一項佢留的 comment, 大意係他女朋友叫他… (原文都係用 “girlfriend” 因字)。

(龍師傅註:其實我真的不知道媒人在做甚麼,媒人知道他有女朋友,然後介紹給你?這種自以為事,以為自己是神的長輩,其實是在害你。

她意思是她決定了你和他在一起,所以她安排飯局,然後那個男的就會和女朋友分手,和你一起?不如她決定你和他結婚好不好?)

事後,媒人亦反映我知對方似乎意思我倆只合適做朋友。

現在我倆會保持每日 Whatsapp,其中少不了騷擾性的節日問候,例如情人節快樂。

(龍師傅註:我也不知道你在想甚麼,你是決定和他一起還是決定不和他一起?他有女朋友,你還要和他在一起?那你不是一開始時讓自己身陷險境嗎?還是你覺得沒有機會,這個機會不把握,就不知道要等到何年何日才會有另一位男生給你認識?為甚麼會這樣的。

你自己的潛意識其實在告訴你,你很被動,根本你就沒有意圖想讓你感情運好,天天在等,難得有一個有女朋友的跌進來,你也要把握。

做人真的是要那麼被動嗎?當大家都主動出去不同的約會,透過不同的方法如網上交友,Speed Dating 去認識男生時,你就光坐在那裏,動也不動,等長輩介紹一個根本不適合你的人給你,而這個男的還要有女朋友?

自己的人生,自己想,很多被動的女生,一生就這樣過去了,過了之後無比後悔。

這是你嗎?你自己決定。

情人節快樂,有甚麼快樂,嚴格來說你和他單獨約會也沒有。)

而我亦打蛇隨棍上問他節日有甚麼安排,小心安排不妥,另一伴會不滿。

藉以試探他是否有另一伴。他的回應是我如何得知他有另一半,又話自己好悶唔識愛情之類;之後再天南地北地說話拍套愛情電影,我笑他女主角早已就位,他回應是”你囉”。

(龍師傅註:我其實真的不明白重點在那裏,那個不知所謂的長輩介紹了有女朋友的男人給你,你還以為是上天給予你的,而你實情是一直都很被動等運到,等緣份來,深知這次沒有了,可能再過數年也無人問津。

而無人問津的真正原因,只是你不願意踏前一步而已。

自己何時也要記著,自己其實並不糟糕的;即使懷疑自己很糟糕,也最少做好應該做的事情才想。

現時看起來,你沒有做好你應該做的事情,只是心裏想著如何和一個有女朋友的,不適合自己的,對方對自己不太有興趣的男人再進一步,而去做第三者。

你真的是這樣想嗎?還是你根本不是這樣想,但你行動卻在這樣?

感情運糟糕,大部份情況都是自己給予自己的。)

我無意插足做第三者,只是有點兒不知進退,不知如何可以確定他的感情狀況。

(龍師傅註:有甚麼不確定?我不太明白。

你沒有很慎密的思維,你掉轉來想就會知道了;如果他說你結了婚,你會怎樣回答?你當然是說自己沒有結婚呀!那你說他有女朋友,他沒有急著否認,還問你怎麼知道他有女朋友,那他是沒有女朋友嗎?

我不明白這有甚麼很難明白的地方,還真的可以成為一個問題。

成為問題的原因,是你不想那是真的,雖然你知道那是真的。

而且他也沒有對你有很大的興趣,如果他對你有興趣必然主動約你出街,但我看不到。)

同時間,前度亦開始關心起我來,似乎是否想求復合的情況。

師傅可否請您就此二人的個案分析下,不勝感激!謝謝!

(龍師傅註:前度又怎麼了?有甚麼你需要分析的?他因為種種問題,所以你和他分手,然後現在也因為種種問題,你又想和她復合?我不明白你的邏輯在那裏,還是你天真的以為他在和你分手的這幾個月,去了深山學法,現時已經變了另一個完全不同的人,全部都合你心意?

別天真吧,人是不會被改變的。

當然,你也要改變你自己,否則你無法在感情上獲得安全感,以及找到一個可以和你長時間相處的人。)

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​關於作者

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龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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