14 7 月, 2018

我常說,看感情個案,一定要來我的網誌;因為我收到的來信極多,而且題材極廣,你會看到平日你不會看到的個案,大開眼界。

另一方面,這些都是真實的個案,所以必然在現實中會發生的;你在看了之後,必然會長知識,學到很實質的感情技巧,而不是理論。

我的理論百分之一百正確,並不全是我有著很强的邏輯思維(這當然無庸置疑),而是我的理論,全部都是根據發生了的事情而得出來的。

這比起那些不知所謂的感性作家,先亂來一通下個不知所謂的定論,例如「要男生越愛你,你要越發多脾氣」,「女生千萬甚麼都不要做,不付出,不主動,緣份一到,好姻緣自然來」,然後自己一人分飾多角半夜自己不停作那些讓發夢,不切實際的女生看得心花怒放的故事好得多了,因為那些故事在現實之中根本無一發生,結果到老一場空,想後悔也來不及。

真的,在看那些感性故事之前,先想想,那位女性作家的感情生活是怎麼樣的?她真的有很强的桃花嗎?還有,她說的東西,有沒有實例支持?還是她自己作出來的?或者是不停說些理論給你知道?

我可以很肯定的告訴大家,唯有看些真實的個案,再加上自己的思考力,就必然可以讓你的愛情運結實地增强,而不是自我感覺良好。

今天分享的個案,是一位女客人告訴我的,她告訴我和一男生初次約會,男生要扮高級,帶她去高級的日本餐廳吃飯,怎知道那間餐廳當天剛巧沒有 Omakase,讓他大失預算之餘,不停做了很多很不自然及很核突的東西。

我們不妨看一看,也順道學習感情道理。

這篇文章男生也可以同時看,學習及了解女生的心理是怎樣的。

客人分享

師傅,想同你分享一件事,朋友介紹咗一個男仔我識,同佢在WhatsApp 傾咗一星期,早兩日出咗來食飯,佢帶咗我去一間樓上店食日本嘢,我一睇個餐牌發覺D嘢都唔平,就著佢叫,佢話無相好難叫,就開openrice 睇相,話咁樣會唔會好D, 我有問佢諗住叫咩,佢又無答我同我互動,結果佢睇咗好耐先叫。

(當中已經可以解碼,那男生根本沒有來過這間餐廳,其實男方初次約會,約女方必然是去自己去過而覺得好的餐廳,這樣會比較有預算及容易控制;那間餐廳是否好吃,自己也心裏有數。

第一次約會,必然不用去很高級的餐廳,除非自己是很高級的人;你想想,即使當這頓飯很順利,但根本不是自己負擔得到的價錢,那又如何?下一餐呢?

我有客人就是試過交男生,每次都去很高級餐廳,第一次埋單給一百元貼士,女方以為幸福從此來;一起之後三個月,男方才告訴女方根本自己沒有錢,所有吃飯去街的錢都是碌咭的,現時已負債七十萬,問女方借錢。

這樣的愛情有意思嗎?根本沒有意思。

也可能個案中的男生也負擔得起,但必然是大失預算。

無論如何,第一次約會,不用太貴,只需要找個可以談話,可以了解對方的餐廳就可以,最重要是吃得開心。

另外,男方說要看相比較容易叫,這是沒有常識的。

如果你叫的東西是很難想像,那當然是看相比較易叫;例如有一些歐洲菜,我也想看一看相片,看看怎樣舖排,又或者有些不常吃的東西,要看一看才想像得到,又或者想想有沒有物值;但日本菜,很難想像嗎?

帶子壽司,給你看了相片又如何?會有意料之外的帶子模樣嗎?三角形?中間突出來?上面有不同的配菜?

油甘魚,想像不到嗎?

麵豉湯,想像不到嗎?

他想像不到,我就難以想象了。

唯一的解釋,是他根本想走,又想不到理由,又拿不定主意,沒有邏輯力,只想看看相片,期望會有一點啟示。

這是不合邏輯的。

再者,這些事情根本一早就可以避免的,只要他來過這間餐廳,就一定有預算。

我沒有想像過有男人和女生第一之約會就去一間自己未去過的餐廳。)

佢:三文魚刺身,帶子壽司

疑似店長:呢個價錢壽司係一件

佢:諗

(我心諗,緊係兩件啦,咁都要諗)

佢:兩件

佢:軟殼蟹手卷兩件,玉子燒一碟,一個壽喜燒牛肉鍋

(龍師傅註:真樣衰,兩個人當然是最少兩件,我想不到他在想甚麼;其實有可能是帶子壽司已經很貴,超出了他的預算,他在想是否有叫一作的理由。

我覺得可以有理由的,叫給女生吃,自己不吃不就可以了嗎?女生問為甚麼只叫一件,自己大可以說自己不吃帶子。

另外,這個男人也沒有甚麼風度,也沒有很醒目。

為甚麼?

做人要有點同理心吧。你想想,你初次約會,你肯定對方是吃這些東西嗎?為甚麼這麼沒有風度,自己沒有和女方商量,就自行叫東西?

當對方表面上同意,實際上女方可能根本很多男方叫的東西都不喜歡吃,這很奇怪嗎?

你再想想,你會否去餐廳初次約會,甚麼都不問,自行叫服務員過來,然後為對方點一份牛扒,全熟,餐湯叫羅宋湯,餐茶叫熱咖啡?

當然不會,因為你根本不知道女生喜歡吃甚麼。

或者她不吃牛呢?

或者她喜歡 medium rare 呢?

或者她喝忌簾湯而不喝羅宋湯呢?

或者她想喝熱檸茶呢?

這是奇事嗎?

這絕對不是奇事,相反,這是很正常的事情。

估估估,估甚麼估?

做人常常都會估錯的,知道嗎?

只有沒有思考力的人,才會不斷估,然後不斷估錯。

只要用西餐廳來做例子,一看就明。

西餐,即使是豬牛雞羊魚,也有五樣吧,估中的機會是五分一。

我當男方真的沒有思考力,女方表面上沒有所謂,自己決定了,也可以假意問問女方,待女方同意才叫吧。

他連這樣簡單的事情都做不到。

這也不關乎男方是否喜歡女方的事情,這只是基本禮貎而已。

而現實生活當中,真的有很多男生自以為是,自以為很了解對方,自以為自己在做正確的事情。)

結果佢叫咗三件三文魚刺身,兩件帶子壽司,4件玉子燒,兩件軟殼蟹手卷,一個有四塊算大塊嘅牛肉,但係配料份量比吉嘢家小嘅壽喜燒。

師傅,我真係從來未試過去食日本嘢,只食一件壽司,三文魚刺身有三塊,我叫佢食埋最後一塊,佢話佢唔係好食生嘢,當時,我有欣賞過佢唔係好食生嘢都同我食日本嘢。

(龍師傅註:其實男方是多餘的,而你也有責任,因為男方既然不吃生冷東西,你就不應該同意來吃日本菜。

初次約會,吃飯,怎會找一間自己不喜歡的餐廳去吃飯?這是不合邏輯的。

而你欣賞他這一點,你根本就不知不覺將被愛放大了;這等於初次約會,你會欣賞男方帶你去行化粧品及時裝店一樣。

開始時男方即使遷就你,往後感情定了,就去到生活,陪你去他根本沒有興趣的地方,這不是生活,是不自然的。

所以下次自己要想想,你應該先了解男方想去那裏,去他真正自己喜歡的地方,而不是去他不太吃到東西又或者不適合他口味的地方。

這些都是邏輯陷阱來的,我們當然要留意男方的動作,但同時也要有一個鏡頭向著自己,要有客觀審視。)

但係成間店都有好多熟食,無可能叫食物叫到咁寒酸。

(龍師傅註:其實你不夠醒目。

此話何解?聽住了,對大家都有用處。

如果是有著一流做人技巧的人,看到餐牌這樣貴,男方又這麼遲疑,他又不吃生冷東西,你必然想也不用想,主動細聲告訴他「這間餐廳很貴呀,魚生我們下次吃好了,我們不如看看熟食。」然後自己主動看看有甚麼價錢平宜的,叫個鳥冬加天婦羅可以,叫個多春魚都可以,叫個魚漬飯也是可以的。

如果他大方,也沒有所謂,根本不是價錢問題,他大可回答你:「不會呀,你叫你喜歡吃的東西就可以了!」

這樣你就可以放心叫,但當然也不好叫最貴的。

另外一點你也要留意,為甚麼你會欣賞他不吃生冷東西還會和你來吃魚生?你怎麼知道?

他告訴你這件東西的時間,很重要。

如果他是在當天去到這間餐廳之後,看到餐牌才告訴你,那你必然要想想,是甚麼原因。

是否他看到餐牌很貴,他超出了預算,所以才跟你說不吃生冷東西?

這點你自己要想的。

我情到龍匙有提過有一小費男,他不停找我們的有錢朋友小費,這不特止,我們每次約吃飯,他總會遲來,然後不吃飯只喝茶,博我們不收他的錢。

喝酒也是,我們到了酒吧喝酒,他總要遲兩個小時才來,來到我們已飲了兩 round,他總會只叫一杯啤酒,博我們不收他錢。

及後,經過了台北之旅後,我們知道他是小費男了,成形了,清楚了,我們每次都不理會他,只要他來,不論他遲到也好,沒有叫東西吃東西也好,我們篤定他要照夾錢。

他後來原跡敗露了,知道不吃東西我們也會收他錢,每次他都準時來,每次他都吃很多東西,每次喝酒他喝得最多;最厲害那次他喝了十四杯啤酒。

做人,真的要這麼核突嗎?

我們真的覺得他很老土,而我們專治這類型的人;我們不會明言,但我們的 gesture 會讓他原形畢露。)

食食吓,佢叫咗杯梅酒,飲飲吓先問我飲唔飲酒,我話唔飲,佢問都唔問我飲唔飲其他嘢,師傅話食飯要睇佢對侍應有無禮貌,就知佢點對人,人哋放低食物,佢從來無講一句唔該,次次都係我講,佢又唔多講嘢,為勉尷尬,多數都係我講。

(龍師傅註:這樣的男人是有問題的,其實你夠醒目,一秒鐘也不用想,在他叫了梅酒之後,主動告訴他:

「為甚麼你會幫我叫梅酒的?我不喝梅酒的!」看他怎樣回答。

你這樣做,就是讓他核突畢露;做人的技術也在於此。

很多東西,你不用明言的,但你要有你自己的 gesture,讓他知道他自己有問題。

這樣問法,他怎樣回答也是他自己核突,而你則要全力裝出無知的樣子。

因為他如果答「我不是叫給你呀,我是自己叫來自己喝的」就顯得他很核突。

男生也要記住了,有時候自己也會主觀地想,沒有同理心,而忽略了初次約會的對象。

如果去到這樣,男生要化解危機,應該怎樣呢?

其實很簡單,一秒鐘也不用想就對女方道:

「哦?你不喝梅酒嗎?我以為女生多數都會喜歡喝梅酒的!沒有問題呀,我喝這杯梅酒就可以了,你要喝甚麼?」就完美。

這樣的拆招,化解,在我而言,全部都是一秒鐘都不用想就可以做到的,但現實生活之中,我發覺很多人都沒有這種急才的技巧。

所以一定要多看我的網誌,我最想你們學到這些東西;學問學好就是自己的了,也對自己有用處。

識做人和不識做人,分別真是很大的。)

我講嘢,佢又話試延續落去問吓我嘢,問佢嘢又答得簡單,收收埋埋,食物又唔多,無得講吓食吓。

(龍師傅註:這是性格問題。)

食完了,疑似店長再一次走過來話:樓上果層因為水喉問題供應唔到omakase, 唔好意思。

佢竟然話:我就係睇中你個omakase

其實疑似店長一開頭已講水喉問題,做唔到omakase, 又話openrice訂枱omakase 係無折之類,佢無比反應,我照講唔該,覺得唔關我哋事,但係佢竟然話睇中人哋有omakase, 一個上咗openrice睇咗食咩,照計都睇埋價錢,如果原本想食omakase, 都預咗要一千幾百一個人啦,但係點解單點時,慳住叫,結果埋單好似係$488。

(龍師傅註:你說得對,因為你有邏輯,既然預左要吃 Omakase,必然預算一千元或八百元一位。

而他沒有邏輯,他自己根本另有想法。

你想知道他的想法嗎?

我知道,因為我看過太多這種沒有邏輯的人了。

不暪你說,我身邊,最少有四個這樣的朋友,我完全明白他們的曲解邏輯。

真相是甚麼?真相是,他們根本沒有打算叫 Omakase,因為太貴了。

如果不是甚麼富家公子,根本不會第一次請女方吃飯去吃到一千元一個人的。

而他必然不是富家公子,為甚麼?

當然可以解碼,很簡單的。

並不是因為他就住來叫而覺得他不是富家公子,而是富家公子,有錢男人,必然不會初次約會就帶女方去一些自己未去過的地方。

有著這種蠢邏輯的人,根本不會有錢。

他們的真正邏輯是, Omakase 一千元一位,那散叫就差不多是 HKD150 一位。

有這樣的人嗎?有,他們的感性邏輯,是先想好一個事實,例如「山是石頭海是水」,然後在下一句就隨意加自己主觀的願望上去。

請你放心,這樣的人,必然不會第一次就請你去吃一千元的 Omakase 的,別被別人的表面說話迷惑了,你一定要懂得解碼。

那他為甚麼要這樣說?要說就是為了去吃這個 Omakase?

這個道理,很簡單的,即如茶餐廳服務員小明拖著小芬的手,去 Landmark 的 Hermes 問她們有沒有一個絕版的袋一樣,現貨。

店員說沒有,小明就很豪氣的說:「我就是想買這個袋的!」

然後走了。

你看到甚麼嗎?

如甚麼都看不到,那真的很未到家,真的要多看我的網誌。

就是我常說的「只看男人做了甚麼,而不是聽那個男人說了甚麼。」

他就是說了「我本來想和你吃 HKD1,000 一位的 Omakase 的」你就被他的說話迷惑了,好像是真的一樣。

其實不是的,他真的只是說說而已,因為這樣才顯出他的豪氣。

真的,只要跟著我所說的簡單邏輯,全部用力記下來,九成的東西你都可以看到,明白。)

$488 去好多地方都可以吃得開懷,原本想帶人去一間高級日本料理,明明想加分,結果變扣分,師傅,佢係咪感性人,唔理性呢,所以食餐飯都攪到咁;如果覺得合適歡迎分享。

(龍師傅註:這當然是的,他必然是感性人。

及後,客人再來信作補充。)

師傅,我想補充返埋單時情況,師傅講過第一餐飯必定唔可以AA, 否則就遇上黑心男,當佢比完錢,我問佢幾錢。

佢:$800

我:$800, 咁貴嘅咩 (我好大反應,好大聲咁講,因為我嚇咗一嚇,食咁小嘢都咁貴)

(龍師傅註:餐廳名字你告訴我了,我為了你這句,我有一個衝動想和朋友一起去叫你當天吃的一模一樣東西,看看是多少錢;待我有時間會約朋友去。

又或者,乾脆吃那個 Omakase 然後順道看餐牌幫你計算是多少錢。)

佢:係㗎,好貴㗎

我:比返$400你(睇佢收唔收)

佢:你唔係諗住比我呀,唔使啦

我:咁下次我比啦(雖然唔知有無下次)

佢:好呀,下次果餐你比

之後走了,行行吓,佢話時間尚早,不如睇戲,其實佢唔多講嘢,多數我講,我真係無興趣同佢繼續約會,但係師傅話表面看起來好就好,我可以去到話無戲啱睇,好在到了戲院,佢話呢個時段無戲啱睇,於是就走了。

我後尾好困惑,食咁小嘢點會$800,但係我好大反應咁話$800咁貴,佢又話係咁貴,所以我無質疑佢,之後我諗返佢埋單時只比了$500, 我估佢應該係話$488,係我聽錯,但係佢無糾正我,真係唔多老實,佢唔驚我過後會覺得個價錢唔合理嗎?

(龍師傅註:如 HKD800 吃這些著實是太貴了,我也無法想像不吃生冷東西的人如何去吃 Omakase,等於不吃牛的人去吃牛扒一樣;我傾向相信這餐吃了 HKD400.00,是他不老實沒有告訴你。)

佢應該無去過,點菜時,佢話餐牌無相,好難叫,就打開openrice睇相,問我係咪易叫D, 我唔敢亂叫,等佢叫,佢睇咗好耐先叫,疑似店長一早時過來講過omakase經openrice係無折嘅,所以我覺得佢係經openrice訂位,而且佢曾經問過我6:10 到旺角地鐵站會唔會太趕,跟住佢就約咗我6:15, 後尾我睇返,原來經openrice訂位6:15 係85 折的,6:30 係9折,地鐵站過去真係好近,好快到。

(龍師傅註:這更加可以確認,他根本沒有打算和你吃 Omakase。)

我覺得約會第一餐飯,量力而為,找間舒服,靜些少適合傾計嘅地方就可以。

選一間高級料理,自己叫梅酒,飲緊先問人飲唔飲,自顧自己,出到來係想加深了解,但係佢就收收埋埋,唔講自己嘅嘢,難為我要係咁諗嘢講,佢又唔試吓延續我講嘅嘢,我問佢,佢又答得簡單。

(龍師傅註:這根本是自己沒有那個能力,但又覺得自己很了不起的人;從他對其它人態度差就可以看到。)

在WhatsApp時,佢唔係咁的,都有互相傾吓,嘢講吓家庭背景,工作之類,但係出到來就聽我talk show咁款,佢返到去WhatsApp我:我個人比較慢熱,少野講,同我出去會唔會悶親你?

你都知自己悶親我嗎?(我當然無咁答佢啦)

(龍師傅註:不說好過說,可以說「不會呀」然後想想他的優點讚美他。

或有人問:既然不準備再見面了,為甚麼要讚美他?

如有此想,又是忘記我的理論了;即使不見,我們也要做好自己,然後自己選擇是否值得繼續。)

與其想找一間好嘅餐廳,為自己加分,不如表現關顧一些,放開自己,互相了解,而唔係佢單方面了解我,我了解唔到佢,佢之後仲有WhatsApp我,我會客氣回應,然後慢慢淡出,唔會浪費時間在唔合適嘅人身上。

(龍師傅註:這種人,不是搵食男,但有機會是很計較及防衛心很强的人,這種人是絕對不值得交往的,因為他們只想到自己,自私,和這種人一起,往後必然不會有好日子過。)

我都有諗過佢唔合眼緣,所以叫成咁,唔想比咁多錢;但係行到火車站,佢又話時間尚早,不如睇戲,我都唔想同佢睇,諗住上到去話唔啱睇,好在上到去佢話呢個時段無戲啱睇,跟住我同佢一齊搭火車的,不過我落車先的,佢又落車要送我,我不斷話唔使,佢就話咁送你出閘啦。

昨晚佢仲WhatsApp緊我,所以又唔似唔合眼緣呢。

(龍師傅註:有可能他自以為哄得你很開心的,不過這不是重點了。)

係呀,真係攞個經驗,如師傅說,在五星級酒店,涼住冷氣,舒舒服服,當然好,遇到奇怪事,都仲笑笑口,同對方講笑,唔黑面,令到對方以為仲可以發展,其實已經淡出緊,表面看起來好就好。

(龍師傅註:對,何時也要做好自己。

這次的個案很好,因為可以讓我帶出很多實用的感情技巧,心理想法;我期望將來會有更多這類型的個案給我,讓我發揮,幫助大家。)

 

​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


服務詳覽:

http://lungcourse.com/service

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