我常說，看感情個案，一定要來我的網誌；因為我收到的來信極多，而且題材極廣，你會看到平日你不會看到的個案，大開眼界。

另一方面，這些都是真實的個案，所以必然在現實中會發生的；你在看了之後，必然會長知識，學到很實質的感情技巧，而不是理論。

我的理論百分之一百正確，並不全是我有著很强的邏輯思維（這當然無庸置疑），而是我的理論，全部都是根據發生了的事情而得出來的。

這比起那些不知所謂的感性作家，先亂來一通下個不知所謂的定論，例如「要男生越愛你，你要越發多脾氣」，「女生千萬甚麼都不要做，不付出，不主動，緣份一到，好姻緣自然來」，然後自己一人分飾多角半夜自己不停作那些讓發夢，不切實際的女生看得心花怒放的故事好得多了，因為那些故事在現實之中根本無一發生，結果到老一場空，想後悔也來不及。

真的，在看那些感性故事之前，先想想，那位女性作家的感情生活是怎麼樣的？她真的有很强的桃花嗎？還有，她說的東西，有沒有實例支持？還是她自己作出來的？或者是不停說些理論給你知道？

我可以很肯定的告訴大家，唯有看些真實的個案，再加上自己的思考力，就必然可以讓你的愛情運結實地增强，而不是自我感覺良好。

今天分享的個案，是一位女客人告訴我的，她告訴我和一男生初次約會，男生要扮高級，帶她去高級的日本餐廳吃飯，怎知道那間餐廳當天剛巧沒有 Omakase，讓他大失預算之餘，不停做了很多很不自然及很核突的東西。

我們不妨看一看，也順道學習感情道理。

這篇文章男生也可以同時看，學習及了解女生的心理是怎樣的。

客人分享

師傅，想同你分享一件事，朋友介紹咗一個男仔我識，同佢在WhatsApp 傾咗一星期，早兩日出咗來食飯，佢帶咗我去一間樓上店食日本嘢，我一睇個餐牌發覺D嘢都唔平，就著佢叫，佢話無相好難叫，就開openrice 睇相，話咁樣會唔會好D, 我有問佢諗住叫咩，佢又無答我同我互動，結果佢睇咗好耐先叫。

（當中已經可以解碼，那男生根本沒有來過這間餐廳，其實男方初次約會，約女方必然是去自己去過而覺得好的餐廳，這樣會比較有預算及容易控制；那間餐廳是否好吃，自己也心裏有數。

第一次約會，必然不用去很高級的餐廳，除非自己是很高級的人；你想想，即使當這頓飯很順利，但根本不是自己負擔得到的價錢，那又如何？下一餐呢？

我有客人就是試過交男生，每次都去很高級餐廳，第一次埋單給一百元貼士，女方以為幸福從此來；一起之後三個月，男方才告訴女方根本自己沒有錢，所有吃飯去街的錢都是碌咭的，現時已負債七十萬，問女方借錢。

這樣的愛情有意思嗎？根本沒有意思。

也可能個案中的男生也負擔得起，但必然是大失預算。

無論如何，第一次約會，不用太貴，只需要找個可以談話，可以了解對方的餐廳就可以，最重要是吃得開心。

另外，男方說要看相比較容易叫，這是沒有常識的。

如果你叫的東西是很難想像，那當然是看相比較易叫；例如有一些歐洲菜，我也想看一看相片，看看怎樣舖排，又或者有些不常吃的東西，要看一看才想像得到，又或者想想有沒有物值；但日本菜，很難想像嗎？

帶子壽司，給你看了相片又如何？會有意料之外的帶子模樣嗎？三角形？中間突出來？上面有不同的配菜？

油甘魚，想像不到嗎？

麵豉湯，想像不到嗎？

他想像不到，我就難以想象了。

唯一的解釋，是他根本想走，又想不到理由，又拿不定主意，沒有邏輯力，只想看看相片，期望會有一點啟示。

這是不合邏輯的。

再者，這些事情根本一早就可以避免的，只要他來過這間餐廳，就一定有預算。

我沒有想像過有男人和女生第一之約會就去一間自己未去過的餐廳。）

佢：三文魚刺身，帶子壽司

疑似店長：呢個價錢壽司係一件

佢：諗

(我心諗，緊係兩件啦，咁都要諗)

佢：兩件

佢：軟殼蟹手卷兩件，玉子燒一碟，一個壽喜燒牛肉鍋

（龍師傅註：真樣衰，兩個人當然是最少兩件，我想不到他在想甚麼；其實有可能是帶子壽司已經很貴，超出了他的預算，他在想是否有叫一作的理由。

我覺得可以有理由的，叫給女生吃，自己不吃不就可以了嗎？女生問為甚麼只叫一件，自己大可以說自己不吃帶子。

另外，這個男人也沒有甚麼風度，也沒有很醒目。

為甚麼？

做人要有點同理心吧。你想想，你初次約會，你肯定對方是吃這些東西嗎？為甚麼這麼沒有風度，自己沒有和女方商量，就自行叫東西？

當對方表面上同意，實際上女方可能根本很多男方叫的東西都不喜歡吃，這很奇怪嗎？

你再想想，你會否去餐廳初次約會，甚麼都不問，自行叫服務員過來，然後為對方點一份牛扒，全熟，餐湯叫羅宋湯，餐茶叫熱咖啡？

當然不會，因為你根本不知道女生喜歡吃甚麼。

或者她不吃牛呢？

或者她喜歡 medium rare 呢？

或者她喝忌簾湯而不喝羅宋湯呢？

或者她想喝熱檸茶呢？

這是奇事嗎？

這絕對不是奇事，相反，這是很正常的事情。

估估估，估甚麼估？

做人常常都會估錯的，知道嗎？

只有沒有思考力的人，才會不斷估，然後不斷估錯。

只要用西餐廳來做例子，一看就明。

西餐，即使是豬牛雞羊魚，也有五樣吧，估中的機會是五分一。

我當男方真的沒有思考力，女方表面上沒有所謂，自己決定了，也可以假意問問女方，待女方同意才叫吧。

他連這樣簡單的事情都做不到。

這也不關乎男方是否喜歡女方的事情，這只是基本禮貎而已。

而現實生活當中，真的有很多男生自以為是，自以為很了解對方，自以為自己在做正確的事情。）

結果佢叫咗三件三文魚刺身，兩件帶子壽司，4件玉子燒，兩件軟殼蟹手卷，一個有四塊算大塊嘅牛肉，但係配料份量比吉嘢家小嘅壽喜燒。

師傅，我真係從來未試過去食日本嘢，只食一件壽司，三文魚刺身有三塊，我叫佢食埋最後一塊，佢話佢唔係好食生嘢，當時，我有欣賞過佢唔係好食生嘢都同我食日本嘢。

（龍師傅註：其實男方是多餘的，而你也有責任，因為男方既然不吃生冷東西，你就不應該同意來吃日本菜。

初次約會，吃飯，怎會找一間自己不喜歡的餐廳去吃飯？這是不合邏輯的。

而你欣賞他這一點，你根本就不知不覺將被愛放大了；這等於初次約會，你會欣賞男方帶你去行化粧品及時裝店一樣。

開始時男方即使遷就你，往後感情定了，就去到生活，陪你去他根本沒有興趣的地方，這不是生活，是不自然的。

所以下次自己要想想，你應該先了解男方想去那裏，去他真正自己喜歡的地方，而不是去他不太吃到東西又或者不適合他口味的地方。

這些都是邏輯陷阱來的，我們當然要留意男方的動作，但同時也要有一個鏡頭向著自己，要有客觀審視。）

但係成間店都有好多熟食，無可能叫食物叫到咁寒酸。

（龍師傅註：其實你不夠醒目。

此話何解？聽住了，對大家都有用處。

如果是有著一流做人技巧的人，看到餐牌這樣貴，男方又這麼遲疑，他又不吃生冷東西，你必然想也不用想，主動細聲告訴他「這間餐廳很貴呀，魚生我們下次吃好了，我們不如看看熟食。」然後自己主動看看有甚麼價錢平宜的，叫個鳥冬加天婦羅可以，叫個多春魚都可以，叫個魚漬飯也是可以的。

如果他大方，也沒有所謂，根本不是價錢問題，他大可回答你：「不會呀，你叫你喜歡吃的東西就可以了！」

這樣你就可以放心叫，但當然也不好叫最貴的。

另外一點你也要留意，為甚麼你會欣賞他不吃生冷東西還會和你來吃魚生？你怎麼知道？

他告訴你這件東西的時間，很重要。

如果他是在當天去到這間餐廳之後，看到餐牌才告訴你，那你必然要想想，是甚麼原因。

是否他看到餐牌很貴，他超出了預算，所以才跟你說不吃生冷東西？

這點你自己要想的。

我情到龍匙有提過有一小費男，他不停找我們的有錢朋友小費，這不特止，我們每次約吃飯，他總會遲來，然後不吃飯只喝茶，博我們不收他的錢。

喝酒也是，我們到了酒吧喝酒，他總要遲兩個小時才來，來到我們已飲了兩 round，他總會只叫一杯啤酒，博我們不收他錢。

及後，經過了台北之旅後，我們知道他是小費男了，成形了，清楚了，我們每次都不理會他，只要他來，不論他遲到也好，沒有叫東西吃東西也好，我們篤定他要照夾錢。

他後來原跡敗露了，知道不吃東西我們也會收他錢，每次他都準時來，每次他都吃很多東西，每次喝酒他喝得最多；最厲害那次他喝了十四杯啤酒。

做人，真的要這麼核突嗎？

我們真的覺得他很老土，而我們專治這類型的人；我們不會明言，但我們的 gesture 會讓他原形畢露。）

食食吓，佢叫咗杯梅酒，飲飲吓先問我飲唔飲酒，我話唔飲，佢問都唔問我飲唔飲其他嘢，師傅話食飯要睇佢對侍應有無禮貌，就知佢點對人，人哋放低食物，佢從來無講一句唔該，次次都係我講，佢又唔多講嘢，為勉尷尬，多數都係我講。

（龍師傅註：這樣的男人是有問題的，其實你夠醒目，一秒鐘也不用想，在他叫了梅酒之後，主動告訴他：

「為甚麼你會幫我叫梅酒的？我不喝梅酒的！」看他怎樣回答。

你這樣做，就是讓他核突畢露；做人的技術也在於此。

很多東西，你不用明言的，但你要有你自己的 gesture，讓他知道他自己有問題。

這樣問法，他怎樣回答也是他自己核突，而你則要全力裝出無知的樣子。

因為他如果答「我不是叫給你呀，我是自己叫來自己喝的」就顯得他很核突。

男生也要記住了，有時候自己也會主觀地想，沒有同理心，而忽略了初次約會的對象。

如果去到這樣，男生要化解危機，應該怎樣呢？

其實很簡單，一秒鐘也不用想就對女方道：

「哦？你不喝梅酒嗎？我以為女生多數都會喜歡喝梅酒的！沒有問題呀，我喝這杯梅酒就可以了，你要喝甚麼？」就完美。

這樣的拆招，化解，在我而言，全部都是一秒鐘都不用想就可以做到的，但現實生活之中，我發覺很多人都沒有這種急才的技巧。

所以一定要多看我的網誌，我最想你們學到這些東西；學問學好就是自己的了，也對自己有用處。

識做人和不識做人，分別真是很大的。）

我講嘢，佢又話試延續落去問吓我嘢，問佢嘢又答得簡單，收收埋埋，食物又唔多，無得講吓食吓。

（龍師傅註：這是性格問題。）

食完了，疑似店長再一次走過來話：樓上果層因為水喉問題供應唔到omakase, 唔好意思。

佢竟然話：我就係睇中你個omakase

其實疑似店長一開頭已講水喉問題，做唔到omakase, 又話openrice訂枱omakase 係無折之類，佢無比反應，我照講唔該，覺得唔關我哋事，但係佢竟然話睇中人哋有omakase, 一個上咗openrice睇咗食咩，照計都睇埋價錢，如果原本想食omakase, 都預咗要一千幾百一個人啦，但係點解單點時，慳住叫，結果埋單好似係$488。

（龍師傅註：你說得對，因為你有邏輯，既然預左要吃 Omakase，必然預算一千元或八百元一位。

而他沒有邏輯，他自己根本另有想法。

你想知道他的想法嗎？

我知道，因為我看過太多這種沒有邏輯的人了。

不暪你說，我身邊，最少有四個這樣的朋友，我完全明白他們的曲解邏輯。

真相是甚麼？真相是，他們根本沒有打算叫 Omakase，因為太貴了。

如果不是甚麼富家公子，根本不會第一次請女方吃飯去吃到一千元一個人的。

而他必然不是富家公子，為甚麼？

當然可以解碼，很簡單的。

並不是因為他就住來叫而覺得他不是富家公子，而是富家公子，有錢男人，必然不會初次約會就帶女方去一些自己未去過的地方。

有著這種蠢邏輯的人，根本不會有錢。

他們的真正邏輯是， Omakase 一千元一位，那散叫就差不多是 HKD150 一位。

有這樣的人嗎？有，他們的感性邏輯，是先想好一個事實，例如「山是石頭海是水」，然後在下一句就隨意加自己主觀的願望上去。

請你放心，這樣的人，必然不會第一次就請你去吃一千元的 Omakase 的，別被別人的表面說話迷惑了，你一定要懂得解碼。

那他為甚麼要這樣說？要說就是為了去吃這個 Omakase？

這個道理，很簡單的，即如茶餐廳服務員小明拖著小芬的手，去 Landmark 的 Hermes 問她們有沒有一個絕版的袋一樣，現貨。

店員說沒有，小明就很豪氣的說：「我就是想買這個袋的！」

然後走了。

你看到甚麼嗎？

如甚麼都看不到，那真的很未到家，真的要多看我的網誌。

就是我常說的「只看男人做了甚麼，而不是聽那個男人說了甚麼。」

他就是說了「我本來想和你吃 HKD1,000 一位的 Omakase 的」你就被他的說話迷惑了，好像是真的一樣。

其實不是的，他真的只是說說而已，因為這樣才顯出他的豪氣。

真的，只要跟著我所說的簡單邏輯，全部用力記下來，九成的東西你都可以看到，明白。）

$488 去好多地方都可以吃得開懷，原本想帶人去一間高級日本料理，明明想加分，結果變扣分，師傅，佢係咪感性人，唔理性呢，所以食餐飯都攪到咁；如果覺得合適歡迎分享。

（龍師傅註：這當然是的，他必然是感性人。

及後，客人再來信作補充。）

師傅，我想補充返埋單時情況，師傅講過第一餐飯必定唔可以AA, 否則就遇上黑心男，當佢比完錢，我問佢幾錢。

佢：$800

我：$800, 咁貴嘅咩 (我好大反應，好大聲咁講，因為我嚇咗一嚇，食咁小嘢都咁貴)

（龍師傅註：餐廳名字你告訴我了，我為了你這句，我有一個衝動想和朋友一起去叫你當天吃的一模一樣東西，看看是多少錢；待我有時間會約朋友去。

又或者，乾脆吃那個 Omakase 然後順道看餐牌幫你計算是多少錢。）

佢：係㗎，好貴㗎

我：比返$400你(睇佢收唔收)

佢：你唔係諗住比我呀，唔使啦

我：咁下次我比啦(雖然唔知有無下次)

佢：好呀，下次果餐你比

之後走了，行行吓，佢話時間尚早，不如睇戲，其實佢唔多講嘢，多數我講，我真係無興趣同佢繼續約會，但係師傅話表面看起來好就好，我可以去到話無戲啱睇，好在到了戲院，佢話呢個時段無戲啱睇，於是就走了。

我後尾好困惑，食咁小嘢點會$800,但係我好大反應咁話$800咁貴，佢又話係咁貴，所以我無質疑佢，之後我諗返佢埋單時只比了$500, 我估佢應該係話$488,係我聽錯，但係佢無糾正我，真係唔多老實，佢唔驚我過後會覺得個價錢唔合理嗎？

（龍師傅註：如 HKD800 吃這些著實是太貴了，我也無法想像不吃生冷東西的人如何去吃 Omakase，等於不吃牛的人去吃牛扒一樣；我傾向相信這餐吃了 HKD400.00，是他不老實沒有告訴你。）

佢應該無去過，點菜時，佢話餐牌無相，好難叫，就打開openrice睇相，問我係咪易叫D, 我唔敢亂叫，等佢叫，佢睇咗好耐先叫，疑似店長一早時過來講過omakase經openrice係無折嘅，所以我覺得佢係經openrice訂位，而且佢曾經問過我6:10 到旺角地鐵站會唔會太趕，跟住佢就約咗我6:15, 後尾我睇返，原來經openrice訂位6:15 係85 折的，6:30 係9折，地鐵站過去真係好近，好快到。

（龍師傅註：這更加可以確認，他根本沒有打算和你吃 Omakase。）

我覺得約會第一餐飯，量力而為，找間舒服，靜些少適合傾計嘅地方就可以。

選一間高級料理，自己叫梅酒，飲緊先問人飲唔飲，自顧自己，出到來係想加深了解，但係佢就收收埋埋，唔講自己嘅嘢，難為我要係咁諗嘢講，佢又唔試吓延續我講嘅嘢，我問佢，佢又答得簡單。

（龍師傅註：這根本是自己沒有那個能力，但又覺得自己很了不起的人；從他對其它人態度差就可以看到。）

在WhatsApp時，佢唔係咁的，都有互相傾吓，嘢講吓家庭背景，工作之類，但係出到來就聽我talk show咁款，佢返到去WhatsApp我：我個人比較慢熱，少野講，同我出去會唔會悶親你?

你都知自己悶親我嗎？(我當然無咁答佢啦)

（龍師傅註：不說好過說，可以說「不會呀」然後想想他的優點讚美他。

或有人問：既然不準備再見面了，為甚麼要讚美他？

如有此想，又是忘記我的理論了；即使不見，我們也要做好自己，然後自己選擇是否值得繼續。）

與其想找一間好嘅餐廳，為自己加分，不如表現關顧一些，放開自己，互相了解，而唔係佢單方面了解我，我了解唔到佢，佢之後仲有WhatsApp我，我會客氣回應，然後慢慢淡出，唔會浪費時間在唔合適嘅人身上。

（龍師傅註：這種人，不是搵食男，但有機會是很計較及防衛心很强的人，這種人是絕對不值得交往的，因為他們只想到自己，自私，和這種人一起，往後必然不會有好日子過。）

我都有諗過佢唔合眼緣，所以叫成咁，唔想比咁多錢；但係行到火車站，佢又話時間尚早，不如睇戲，我都唔想同佢睇，諗住上到去話唔啱睇，好在上到去佢話呢個時段無戲啱睇，跟住我同佢一齊搭火車的，不過我落車先的，佢又落車要送我，我不斷話唔使，佢就話咁送你出閘啦。

昨晚佢仲WhatsApp緊我，所以又唔似唔合眼緣呢。

（龍師傅註：有可能他自以為哄得你很開心的，不過這不是重點了。）

係呀，真係攞個經驗，如師傅說，在五星級酒店，涼住冷氣，舒舒服服，當然好，遇到奇怪事，都仲笑笑口，同對方講笑，唔黑面，令到對方以為仲可以發展，其實已經淡出緊，表面看起來好就好。

（龍師傅註：對，何時也要做好自己。

這次的個案很好，因為可以讓我帶出很多實用的感情技巧，心理想法；我期望將來會有更多這類型的個案給我，讓我發揮，幫助大家。）