男女拍拖,到最後大部份的目標都是結婚。

至於拍拖多久才要結婚,每個人的情況不一,意見不一;有些人相識兩個月就可以打算結婚,有些人則拍拖十年才結婚。

大前題是,女人的青春不能浪費,切勿以為現時很好,就很好,一定要想將來的事情。

當然,主動是浪費青春,又很不以為然,那就拍二十年也沒有問題。

今天看到一個個案,男女拍拖表面上感情沒有問題,但我卻看到有些問題,我想提醒女方,希望她有多一個意見。

網友來信

你好龍師傅,如果有幸你睇到呢封電郵又有時間的話,可唔可以請師傅比啲意見我?

我今年26歲,男朋友27歲,同男朋友拍拖四年。

(龍師傅註:就去到這裏,已經可以分析。

女的和男的年紀相近,先天的年紀條件方面可以;女的現時拍拖四年,即 22 歲開始和這男生拍拖,那時年紀尚輕,拍久一點也可以。

我們要知道一個重點,女人的年紀越往後推,拍拖的時間就要越短。

例如 22 歲,拍五年拖即使不合,也只是 27 歲而已,還有很多機會;但女人去到 45 歲,拍拖五年才知道不合,再出來認識新對象已經是 50 歲了,當然對自己不利。

一般情況下,30 歲前女人還是很有機會的,以這個個案來說,22 歲拍拖,現時四年,計劃四年後結婚,即到時 30 歲了,其實很危險。

有甚麼危險?就是眼前的是否最好的對象?

還記得去評估一個好的對象有甚麼條件準則嗎?

經濟好,人品好,性格好,生活習慣沒有問題,他愛你多過你愛她,健康情況,價值觀是否一致,專一。

好了,讓我們看看這個男的有甚麼條件。)

打算30歲時結婚。佢家庭負擔較重,積蓄不多。

所以平時出街食飯洗費,大約佢六我四或者一人一半咁。

(龍師傅註:這很正常,收入不多一人一半也可以,但最重要的不是這些,而是男方是否一個適合你的人;如不適合,男方十你零也沒有意思。)

亦唔會食太貴,真係食一個米線已經令我滿足,偶爾先去食下貴啲啲既餐廳。

男友的工作是日薪工作, 曾經試過因家庭問題大壓力到一返到工作的地方就喊,無辦法工作,持續左一段小時間,果段時間我都亦有陪伴著佢,過左一排佢又好似無事咁,可以如常工作。

(龍師傅註:日薪工作意味著浮動工作,沒有甚麼保障,隨時都有經濟危機。

再來就要看看其它,例如他有沒有在努力改變自己,有沒有上進心,有沒有鼓勵你人生的作用。

你要知道,要找一個伴侶,並不是吃喝玩樂那樣簡單,但很多人都曲解了,其實並不是要一個人在你身邊,每天向你跪安三次,說些哄你的說話,滿足你的愛情荷爾蒙就可以結婚;真正要結婚,必然要找一個和你可以相處得到,可以讓你人生進步的人。

男人去到這個年紀,事業怎麼樣大致上可以看到了,我很少看到,二十多歲的茶餐廳侍應,炒散,突然間發奮圖强,去港大讀醫科,然後變了醫生的。

也當然,有些執著,偏激的人,自我對號入座,就會急不及待說很多人在中年人生都會有大改變的。

是有的,問題是,機率是多少?

請和我說數字,數字最不會騙人,光是說自己感覺是一生失敗的。

例如「我覺得會咯」,「唔係咁睇咯」,那就是沒有意義的討論。

我不是要一個很準確的數字,只要一個大概就可以了,例如不用說「有 87.35% 的人去到中年沒有突變的」。

如大約,是十成會到中年突然變好起來嗎?當然沒有。

如沒有,那是多少?10% 嗎?

我覺得更少於 10%。

換句話說,並不是「我覺得會好起來咯」就會好起來的,而是只有低於 10% 的人會突然間好起來,甚至乎更少。

也意味著,如果和眼前這個人一起,少於 10% 的機率將來會有改變。

而在我看來,其實更可以少於 1%,為甚麼?

因為男的只是在做散工,收日薪,而我也看不到他會做甚麼而將來會有改變。

每天做同一樣的事情,很大機會也是不會改變的。

而不會改變,也當然不一定是壞事,這是常識,但有很多邏輯歪曲的人曲解了。

重點是,現時的生活是否過得好,自己是否滿意自己的生活,而自己想要甚麼,現時的方向是否能夠讓自己去到那個方向。

例如一個專科醫生,月薪二十七萬,那他即使在可見的將來不會有甚麼改變,那也是很好的。

例如一個茶餐廳侍應,月入一萬一千,他想要成家立室,想要生兒育女,那他必然要改變自己,改變工作,才可以達到他的目的。)

我地早排去左旅行,返黎後佢已經放左兩日假休息,但佢表示仲想再請多一日假,我責備佢,有事或者唔舒服唔返我都覺得無問題,同時覺得佢無考慮我地的將來亦無為快準備退休的家人打算。

(龍師傅註:散工就是這樣,工作自由,有很多人曲解這是好事,其實未必好,因為沒有工作沒有收入,人不積極,一個星期上班一天也可以,但必然人生不會有進步。

再者,女方也要想想,識一個這樣的人,肯定不會幫助自己在人生上有進步,甚至乎基本生活也未必,但就想和對方結婚,而且還要在四年後。

女方真的沒有想過自己的將來嗎?還是覺得這樣很好?

萬一,是萬一四年後又結不到婚呢?那時三十了,又再來個五年嗎?

請你要重視這點,我有很多客人就是這樣,去了舒適區,就不願意改變或去想,即使現時的對象自己也知道不會讓自己進步,結婚是很遠的事情,就不停拖,拖得一年又一年,結果拖了自己的青春,到後來婚結不成,機會也不多。

他當然是沒有打算,你真的會天真以為這種人有打算嗎?他們是避開問題,不是去解決問題,自己也沒有心去解決,只覺得眼前好就好,只懂降低自己生活的質素去將就自己的貧窮就好。

自己也要想,自己是這樣的人嗎?)

近哩幾日佢好唔開心咁話覺得同佢一齊係浪費緊我的時間,無信心比到將來我,覺得不配擁有咁好的女朋友,覺得咩都比唔到我,同時亦覺得感情有啲淡左,我有同佢分析過,有安慰佢,有表達我的愛,有比正能量佢。

(龍師傅註:其實我不知道你給了甚麼正能量給他,你大概是看小說或電影或感性作家的文章看多了,你真的覺得一個不積極,沒有想法,沒有上進心的男人,就憑你說那數句話,就改變了他的一生嗎?當然機會是零。

另一方面,我也覺得他是對的,他真的不會給你幸福,而你卻在自我陶醉,說成真的一樣,打算在三十歲結婚。

實質點說,結婚要多少錢?有甚麼計劃?現時每個月儲多少錢?

如甚麼也沒有,只為了滿足主觀願望說句「我們打算四年後結婚」是很危險的事情,知道嗎?

這和月入一萬一千元的茶餐廳侍應和自己說:「我今天二十歲,我做三年就可以退休了」有甚麼分別?

你是二十六歲了,拿一點二十六歲的思維出來,好嗎?

又或者,你交了一個這樣的男朋友,也根本沒有機會讓你的思想進步,你同意嗎?

如不同意,你過去讀書畢業之後,學了甚麼,做了甚麼?讀了甚麼?見過甚麼人?

這些都是你必需回答的問題。

我這樣告訴你,我的目的很單純:我希望能夠看我的網誌,喜歡我文章的人好。

我是真心想你好的,你自己也要想一想。

看了今天這篇文章,你大可以一笑置之,然後放在一旁,繼續自己想「我打算三十歲和我男朋友結婚了」然後認真地告訴你的朋友,你的家人。

只是我在四年前的今天先告訴你將來必然會發生的事情,

感性的人,要親身經歷過才會知道事情不可行;理性的人,九成的事情都不用親身經歷而可以用邏輯思維想得到。

你是理性,還是感性,是想節省時間,還是想浪費時間,自己決定。)


最後佢覺得問題源於佢身上,去左外地冷靜幾日,諗下係未要用分開去解決問題。我明白要比佢諗通先可以繼續行落去,我亦都做左最壞打算,只係覺得係哩個時間選擇離開已經無再考慮我的感受。

(龍師傅註:其實我不明白要考慮你甚麼感受,你這個情況,是累鬥累,他既沒有經濟基礎,而你又要長時間堅持浪費時間和他走下去。

你只是感情上傷心而已,這是情緒問題,感覺問題,這方面是沒有討論空間的;即如我請你去七星級酒店,吃一萬元一個人的午餐,你仍可以說「我唔開心咯」一樣。)

成件事 我有反省過自己,我責備佢果番說話比左壓力佢,亦以為穩定左就可以懶惰,最近都較少接佢收工,最錯係以為激情轉為親情都係正常。

(龍師傅註:其實我覺得是好,因為你責備了他,而讓他想到和你分開,不拖累你,讓你得到重生,再去找一個更好的對象。

沒有男人比起你眼前這個男人更糟糕的了,二十六歲,還在做散工,你告訴我,他的前途在那裏?如何會進步?去了旅行不是積極工作,而是躲懶,放了兩天假還不夠,還要再放多一天?

只看事實。

劇本任你寫,只要是合理就可以了,請你告訴我。)

龍師傅 你可唔可以幫我分析一下,等待你的回覆,謝謝!

(龍師傅註:好的,希望我可以幫到你,也請你原諒我的直白,因為哄人的說話我真的不會說,我只懂說實質可以幫助人的說話。)

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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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