【個案分享】奉子成婚所引發的種種問題

​少女未婚生子結婚的嚴重性

​我們常常都看到「母親的決擇」,少女年輕時還未夠成熟,就因為有了 BB 而和同樣不成熟的男朋友生子,結婚,當然會引發了很多問題,甚至乎人生都會改寫。

我永遠也不會忘記,於數年之前有一女生來找我看一生運程,她當時只有十六歲,剛足夠法定年紀生小朋友;她當時就是和十五歲的男朋友有了 BB,她不知所措,她和母親一同來看我。

​年紀這麼輕,就有 BB,當然影響了她,甚麼都影響,包括了人生,工作。

她生了小朋友,要在家照顧小朋友,從此不見天日,整天在家;因而不能出外找工作。

而她也沒有很多時間再成長,所以在那個階段,學習就停了下來。

她因為要在家照顧小孩,所以也不常出外,朋友也沒有了。

沒有了朋友,沒有了工作,也沒有學問,她還可以做甚麼?還有甚麼人生可以想?

經濟又不好,她生活都成問題。

她男朋友也是無業的,那兩個人怎樣生活?

男朋友真的很愛她嗎?請你務必要弄清楚,男朋友只是意外讓她有 BB 而已,完全不代表他愛她,這是常識。

男朋友怎樣?很開心迎接新生命嗎?從此兩個人幸福快樂嗎?當然不會。

​相反,男朋友只是十五歲,也是未成熟,也無業,也貪玩,在她生了 BB 之後不出一年,男朋友又出外玩了。

你能承受這些嗎?我聽到也不能承受。

而她,也根本沒有甚麼方法去改變現狀,到最後她沒有再找我,我想她和他離婚的機率也很高。

然後,她就沒有工作,每天照顧小朋友,從此就過了一生嗎?

​所以,生小朋友是一個大問題,但很多人都很不以為然,即使結了婚生小朋友也是一個大問題,更何況是未婚生小朋友,如果年紀太輕,更加是大問題。

因為並不是「只要兩個人願意,就可以解決所有問題」的,這個問題,即使三個人願意,四個人願意,也還是解決不了的。

讓我們看看今天的個案。​

讀者來信

奉子成婚


龍師傅,你好,我想分享一下自己的個案。我和先生是奉子成婚的,現己結婚差不多3年,結婚時我22歲,先生29歲,我當時仲讀緊大學(Postgraduate課程),未全職工作過。

(龍師傅註:這中間已有大問題,當時年紀很小,而且也未出來社會做事,人也不夠成熟,有很多東西還沒有經驗,而和你丈夫也未必很了解,所以就這樣結婚會很危險。

但既然已發生了,就看看有甚麼可以做,有甚麼可以改變。)

我和先生結婚時只拍了拖4個月左右,先生是我的初戀,但先生之前有8次拍拖經驗。先生當時是做有關電子工程的行業,月薪20K左右,大學畢業後工作了約3年。

(龍師傅註:丈夫拍拖八次,算是很多了。)


但我懷孕後,先生轉了工,上了班2天左右便被解僱,當時份工月薪 23k。當時我們住在奶奶的物業,先生失業後奶奶叫我地搬番去同佢住,可以照顧我,家中仲有先生弟弟同住。

(龍師傅註:和對方家人同住,必然有問題,因為爭吵機會多了,意見不合就很麻煩;這個時候自己要想,一切以大局為重,每事都必然要忍讓。

事情既已發生,自己只能想像最好的處理該怎樣;婆媳關係是最難處理的。)

之後我一直在家安胎,先生的弟弟介紹左一份二比佢,係有關電機工程(與之前從事的行業不同,因先生覺得之前的行業沒有前景),但起初月薪只有13K,後來做了幾個月加到15K,再後來約一年半左右己經有差不多20K,一直相安無事。


但生左BB後,我同奶奶就相處不到,因為大家湊BB方式唔同,經常有拗撬,第一次吵架是因為同BB沖涼,我大聲同佢講野,事後佢向先生投訴我不尊重佢同蝦佢,而先生弟弟亦說我不對,話先生經常呼喝奶奶,令我有樣學樣。

(龍師傅註:你自己要想,你要想想甚麼叫做客觀審視。

可能,你是有你的道理的,但你住在別人家裏,對方家人成員對你不滿,而且丈夫弟弟也說你不是,那你就要想,客觀審視是你不對了。

在別人家,尤其是日夜相處的家人,你必然不能大聲和對方說話,這樣對你必無好處。

可能你會覺得你自己有道理,所以你可以大聲和對方媽媽說話,但其實這是不對的。

​在任何情況下,你在別人家,你也不應該和對方大聲說話的。

這不是對錯的問題,這是你應該要做甚麼的問題,你自己要好好想一想。)

先生同我講番哂佢地所講既野,因為佢地唔係我面前講,我覺得好委屈,係先生面前喊左出黎,先生不停安慰我。

(龍師傅註:你完全錯了,你丈夫告訴你,不是要讓你哭的,用意很清楚,就是要告訴你以後不要大聲和他媽媽說話,你明白嗎?

而你則以哭來反應,你會讓別人覺得你很麻煩,你也開始努力用鎚子將鏡子打破了。)


初初我同先生講對奶奶既不滿,佢都會向奶奶反映番,但先生就冇將我講既野修飾番,而係一字不漏咁講番比奶奶聽。

(龍師傅註:其實你住在別人的家中,你也不太可能坦白地告訴丈夫對他媽媽的不滿;如果你丈夫懂做人,就可以達到平衡作用,但很明顯你丈夫不是這類型的人,所以他坦白地告訴了他媽媽,他媽媽更加對你不滿。

你也不太明白甚麼叫忍讓,甚麼叫人際關係,你只管將自己的不滿坦白的說出來,這樣對大家的關係毫無好處。

可能你也會想,為甚麼要這樣委屈自己,那你就要想,為甚麼會去到這樣的局面,就是因為大家未有足夠了解,以及你住進了丈夫家裏。

那你為甚麼會住進丈夫的家裏?當然是因為你未婚有了小朋友而要結婚。

所以,既然已發生了,也無法改變,你必然要想想往後的日子要怎樣過,如何才能做到最好。

但看起來你也沒有甚麼想過。

我也要再强調,整件事情未必是你有錯的,你可能是對的,但問題出在如何處理關係的問題,如何妥協的問題。)

奶奶好不滿,先生弟弟仲話我唔應該告枕頭狀,後來我覺得係先生家中冇人幫我,感到愈黎愈大理力,而且照顧BB成日冇得訓,令我身心都好攰,初初先生都仲有安慰下我同哄我,但因為我成日同佢講對奶奶既不滿,講得多佢覺得好煩,加上工作同經濟壓力,佢己經唔想理我同奶奶既野。

(龍師傅註:那當然了,自己的情緒及關係,別指望別人去幫你處理;聽起來你就像情緒垃圾站一樣,每天就是在晚上等丈夫回來,然後你盡情表達不滿,然後期望丈夫會疏導你的情緒。

他已經工作很忙,他當然期待下班後會有好日子過,而你則努力確保他下班之後是另一個厄運的開始。

長始下去,你們的感情必會有問題的,你明白嗎?

還是那個重點,別在想自己對錯的問題了,即使你說的全部都是對,你是要去想你應該做甚麼。

你應該做甚麼。

你應該做甚麼,去讓你和你丈夫關係好。

你應該做甚麼,去讓你和奶奶的關係好。

你應該做甚麼。

看到了嗎?我打了這麼多次,我希望你記住重點。

你應該做甚麼。)

每次同佢講佢只係叫我忍下同就下奶奶,我覺得好委屈同覺得先生唔愛我,好後悔因為有左BB而結婚,因為對先生同佢家人都未係好了解,先生亦因為經濟問題唔肯搬番之前住果度(奶奶的物業)。

(龍師傅註:那當然了,因為結婚並不是你和對方認為大家很了解,很適合而結婚,而是因為 BB 而結婚。

也坦白說,我看過的未婚生子結婚的個案之中,99% 的都是很後悔的,這很合理。)


龍師傳經常話要同意你不同意既,咁我當時係咪應該忍?

(龍師傅註:你當然要忍,莫非你會想你要爆嗎?你要爆你奶奶你覺得是對?你住在別人的家中,每天都要見面,有這樣緊密的關係,你想著要爆你的奶奶?爆了之後,你很威嗎?然後你奶奶怕了你?她稱讚你?從此見到你如見到老細一樣?又或者見到你要避開?

我很奇怪你為甚麼會有這想法。)

而唔係不停講自己既不滿,但其實我都經常避開奶奶,經常番外家食飯,同BB出街,但夜晚會番去訓,奶奶本身有番工的,我就在家中湊BB。

(龍師傅註:這也是另一個方法,就是避開,見面少一些,減少磨擦。)

好多時我都忍住唔出聲話奶奶,只係同先生講自己不滿,但奶奶都係成日啄住我,例如我要出街同BB講byebye佢會話BB唔理我,或者我抱緊BB佢會話BB唔鍾意我抱叫我比佢抱,我都嚐試過忍但真係好難忍,最後我地吵架收場,奶奶趕我地走,先生先肯搬走。

(龍師傅註:其實關係是真的很差了,而這些看起來都是很小的事情,只是你自己情緒過不到而已,BB 唔理你,就不理你好了,那又怎樣?奶奶你是最叻的了,奶奶你這麼好,BB 當然只理你啦!我要向你多多學習!

BB 不喜歡被你抱,那又怎樣?奶奶你抱呀,那當然了,照顧 BB 我那有奶奶你這麼有經驗?

我真不明白你有甚麼情緒,以上的說話要說出來,又有何難?人緣運好的人,絕對每天都是說這些說話。

​唯一覺得難以說的,忍不住的,有情緒的,只是自己的陰暗面,好勝心强而已。

你應該要檢討你自己,還是那句,我說得很清楚,不是你對或錯的問題,而是你應該要做甚麼。

​我真的看不到整件事有甚麼嚴重性,BB 真的理你了,那又如何?

BB 真的鐘意被你抱了,那又如何?

​你有沒有想過的?

看起來,你的心態不夠成熟,才會想到這些小事也可以吵架。

甚麼是大事?

例如奶奶有天對你說,她在你戶口拿了五十萬,因為她輸了錢,要找你填數;而你戶口存款只有五十萬,那就是大事。

你說的事,其實都對你實際生活沒有甚麼影響的,但你會覺得那是了不起的大事,而和奶奶吵了起來,這些都是一個人的陰暗面,情緒。)


我覺得係先生心目中永遠係自己呀媽比我重要,兒家搬左出黎,同奶奶少左接觸,同先生關係亦好左,其實面對婆媳關係點樣處理係最好?

(龍師傅註:很簡單,你只想想你應該要做甚麼就好了,別將對錯放得過大;別只執著奶奶說 BB 不給你抱是了不起的大事,可以列入今年十大嚴重的事情之一。)

我應該用咩心態去對待奶奶?

(龍師傅註:甚麼心態也可以,每個人都有感覺,你當她是仇人也可以,但重點是你應該做甚麼。

即如五星級酒店,看到一個大進來就吐痰,她當然非常不高興,但她仍會幫客人 check in,面露笑容,這就是她應該要做甚麼。

如果只論對錯,那這個世上必然不用有服務。)

感覺奶奶始終當我係外人,但就要我當佢係呀媽咁尊重。

(龍師傅註:這是不能選擇的,你和她兒子結婚,你們就是一家人,她當你是外人也沒有辦法,你只能用時間去讓她對你的觀感改變。

別只執著於對方說的話,好嗎?我只執著於對方對你實際生活的影響。)

而先生幫呀媽係咪代表其實佢唔係咁重視我?

(龍師傅註:他幫他媽媽,並無不妥,重點是,你要和他同一陣線,也是幫他媽媽,這才是你做人的技術,你明白嗎?)

奉子成婚係咪多數冇好結果?

(龍師傅註:是,多沒有好結果,但現時看到情況不是太糟糕,你自己要想想,你一定要在現時知道自己的位置在那裏,努力維持良好關係。)

我還應該同先生走下去嗎?PS。現在已有兩個小朋友,一個一歲,一個兩歲多,為了小朋友我唔想離婚,但有時覺得好心淡。

(龍師傅註:你已有兩個小朋友,你還想走去那裏?你期望帶著兩個小朋友,自行獨立生活,然後又有時間出去再拍拖,然後再找到另一個對你好的男人?

看起來你丈夫對你也算是這樣了,只是你看不過眼他幫他媽媽而已,請你看開一點吧!他不是幫第二個女人呀!那個是他的媽媽!這並不構成離婚的因素,除非他真的很媽寶,但我看不到有甚麼媽寶的行為。

反而我看到你好像每件事都不滿,你只著眼於你丈夫幫媽媽還是幫你,你也會天真地以為他幫媽媽等於不愛你,看來你對人生的關係處理曲解了。)


希望龍師傅可以解答我既問題,謝謝。

(龍師傅註:我用心良苦,我希望你能夠明白,我絕對不是說你錯了,相反,我覺得你的不滿及情緒是有道理的;只是你要想,如果你要關係好,你要做甚麼。

這即如有人在大公司做要員一樣,手下五十人,人工十五萬,就是他老闆很不尊重他,對他呼呼喝喝。

那他會認為自己是對的,然後就大聲呼喝老闆,讓老闆叫他走嗎?當然不會。

而他有情緒,他有錯嗎?當然不是。

重點是,他在那個位置,他想要甚麼,他應該做甚麼。

只有執著,偏激,充滿情緒的人,才會急不及待和別人討論對錯。

這種人,在人生上,人際關係,必然失敗透頂。

​人生要成功,一定要想應該做甚麼

​形勢人家比你强,有時也沒有法子;我們可以做的,是如何維持良好關係。

要想到這一點,就必然要想想自己應該要做甚麼,而不是甚麼是對,甚麼是錯。

請你相信我,有些人,為了那個自己所謂的價值觀,很多時都要堅持原則,而太有自己,結果人生一敗塗地,我看過很多這樣的人。

相反,有些人雖然有自己的立場,但不會太顯露,別人說些自己不同意的話,點頭說上兩句即可;例如朋友入馬場,自己最憎別人賭馬,那大可以說些好聽的話「希望你今日拉頭馬!」「你的馬今天機會如何」也是可以的。

但有很多自以為是的執著人,因為要堅持自己的所謂價值觀,結果大家高高興興入場時就將朋友駡得狗血淋頭,大煞風景。

他有錯嗎?他當然是對,賭馬會輸錢,又浪費時間,可是在個情景下,他應該說甚麼?應該駡他的朋友,然後他的朋友全部都同意他,然後和那位馬主朋友絕交嗎?他真的這麼想?如不,那他其實在想甚麼的?

人生就是如此,很多人以為自己是對,就做了自己也不知道自己在想甚麼的事情,做著對自己不利的事情,做著讓自己運氣降低的事情。

一生都要引以為戒。​

"

​人生要成功,必然要有思考;想想自己有甚麼目的,然後想想要做甚麼才可以達到目的,就是做人成功的技術。


​那些以為自己對就甚麼都做的人,只會在人生不停撞板,到醒覺時,一生就過去了。


​龍震天 ​玄學家 / 作家


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