【個案分享】感情規劃如何做?

26 1 月, 2019

​感情規劃,工作愛情如何選先後?

​這次有一位台灣的網友來信,她的問題很好,就是感情和事業之中,如何規劃。

這是很重要的,因為人最有限的,就是時間;如果甚麼都沒有好好的規劃,一生過去了,甚麼也沒有,到頭來一場空,這是我們最不願意見到的事情。

而網友今年才二十四歲,她已經開始想到這問題,真是很好:有規劃意識已經成功了一半,餘下來的,就是如何執行,以及有正確的想法。

讀者來信

龍大師您好,我是來自台灣的讀者,閱讀您的blog已有兩年的時間,感謝您教會我許多在感情內理性思考的方式,您的網誌使我人生受益良多,案例願意讓您在網路上公開,也希望能幫助到他人,姑且稱我N小姐。

(龍師傅註:N 小姐,謝謝你的讚賞,多謝你的支持,請繼續看,必然會讓你人生有想法。)

我24歲,身高166,外貌應有中上。原生是單親家庭且經濟中下,有母親及哥哥,兄長工資低且不穩定、偶爾還會和母親借錢。

(龍師傅註:二十四歲很年青,身高 166 女孩已經很好,外貎中上就是你的本錢,這已經讓你先天在感情上有優勢,然後就是內在美如溫柔,體貼,照顧,細心。)

與男友相處上多多利用龍師傅所教的技巧,極盡自己所能體貼、照顧,不找麻煩。

兩任男友對我的評價皆是相處起來很安心、待在我身邊很舒服。

(龍師傅註:對,就是這樣,永遠做好自己,就永遠有主動權;然後就是加上點點想法,讓自己在想法上有邏輯,找到正確的對象。)

我對於婚姻的想像是能夠找到如師傅所言,人品專一、經濟好,愛自己更勝我愛他,學歷與我相當的人(因為比較聊得來,價值觀也接近)。但在選擇經濟及學歷較好的男生時候,常常遇到一個困境,也就是這些男生多半出身良好,家庭背景不錯。

(龍師傅註:永遠不要想著自己的出身,而對方出身必然和自己相若,這是錯的。

錯的?對,這是錯的,很多人都會有這樣的想法,就是按照事情的邏輯去想,但大部份必然不會正確。

我又開始沖擊你的價值觀了,因為我一直以來的說法,就是要想法合乎邏輯。

但請你想想,如果世界真的是這麼簡單就好了,有錢的男生,交有錢的女生;有家世的男生,交有家世的女生。

但世事真的是這樣嗎?當然不是。

如果是,就不會有運氣這回事了。

​祖父有錢,父親有錢,然後世世代代都有錢。

勤力工作,就真的有好回報嗎?當然不會。

出來社會做事,大家都一樣,然後三年後升職,五年後升職,真的是這樣嗎?當然不是。

有人勤勞了五十年越做越差,有人出來社會做事數年有風雲際遇。

這些都是你要好好去想的地方。

重點是,落點永遠無人知道,關鍵在於自己有沒有利用自己手頭上有的東西,去讓自己有更好的機會。

只要做好自己,外表身材好,有溫柔照顧體貼細心的特質,一樣可以和有條件男人交往。

你一定要明白,等價交換,女生有甚麼可以和男生換;除非是行小費男或黑心男路線,否則一 定不是經濟或家世。​

你能照顧到男生體體貼貼,你一樣可以遇到有條件的男生愛你。)

東方人婚嫁講求門當戶對,我自認個人素質尚可,對於我的男友來說,我外型好,學識符合他們要求,未來職業可能不差,個性溫柔體貼。

(龍師傅註:好像是你介意自己多些,我可以告訴你,做人,最重要是包裝,如你自己有這個想法,這去到一個盲點,千萬不要這麼想。

你也知道,你自己的等價交換條件,這很好。)

過去交過兩任學歷頂尖及工資都有一定保障的男友,他們皆出生於健全且經濟優渥的家庭。

(龍師傅註:看你的描述,像是你介意門當戶對多一些,你也會介意男生的家世,這種感覺我很難形容,因為這比較少見,而我的感覺,你要看男方的經濟很正常,但你好像很介意男方的家世,又或者學歷,而你用上了「頂尖學歷」這個字眼。

你要小心,因為我怕你將重點弄錯了。

有這些想法,其實本來是沒有問題的,因為每個人都會有她自己的擇偶條件,只是這個感覺很奇怪,讓人感覺你很介意別人的出身;例如學歷。

你可以客觀審視,自己再想一下,如果有一男生,經濟好,對你好,和你也溝通得來,但他出身於貧民區,也沒有學歷,國小畢業就出來賣生果了,你會否介意。

再延伸下去,是否你父母很介意這些?當遇到新男朋友時,你告訴父母,他們會否很在意你男朋友的學歷,出生?

再想深一點,會否因為你自己從少就很注重成績,而且自己的成績及學歷也不錯,所以你從少的潛意識都很在意對方的出生,學歷?

我並不是說你考慮對方的學歷,出生是不對,當然不是這樣,而是你會否將這部份過份放大了。)​

我其實並不希望男方家太有錢,怕未來的公婆因為我的家庭背景而瞧不起我。

(龍師傅註:好像這個愛情價值觀有點偏差了,你常介意別人看不起你,不過,現實生活之中,愛情並不是用一千元換一千元,而是大家有不同的東西去作等價交換。

如果一個男人真的很愛你,他的家人有品,必然不會看不起你,現實生活之中,男方和女方出生有差距,而相處很好,這些例子太多了。

這些對象,也一定要交往下去才知道,但不要一開始時就設定了框架給自己。)​

現任男友的父母價值觀,在我旁敲側擊下,聽男友說他們性格傳統、勢利,充滿階級意識,要找個「出身良好、家世清白,職業體面,性格乖巧的女人來當媳婦」,且男方的想法也是女方不用有錢,但絕對不可拖累他們家庭,而我很害怕我不成材的哥哥會影響我的婚姻,拖垮他人對我的綜合評價。

(龍師傅註:你永遠要記著,你真的不需要每事都對人說的,男朋友知道沒有問題,而男朋友也大可以不告訴他父母的。

你的哥哥不會和他們的父母同住,也不會常常見面,對嗎?

看起來是你介意你哥哥工資低,而你潛意識看不起他,覺得他會拖累你。

要看現實情況是怎樣,如果你哥哥是吸毒,賭博,常飲醉酒,那當然會有影響你。

看起來現時不是這樣,只是他工資低,而有時候生活不到,問你媽媽借錢。

這當然不是好事,只是這件事,是否會嚴重到影響你的婚姻,你的將來?只是你將被愛放大及想得太多了。

​如果你男朋友真的很介意,而你也沒有因為你哥哥而問他借過錢,那這個男生必然不值得你交往。

你再想想,你是否嫁給學歷,家世這些東西?

因為去到這裏,我還未看到你說甚麼你自己個人的感覺,愛情。

這回真的輪到我說,你太理性了,理性到一個地步,好像只看表面,要看門當戶對,要看表面條件。

這些不是不對,只是我覺得你將這部份放得太大了。)

 我知道我並不是他們眼中所謂出身良好的女生,所以與男友交往這一年來,我感覺得到男友有意無意閃避他的父母對我的身家調查。

(龍師傅註:你年青,機會多,如果你是想拍拖,要有拍拖愛情的感覺,當然是沒有問題的,如果你是想追求一生的婚姻,那你必然不能再繼續交往。)

但我不明白,這是出於真心的保護我們的感情,還是自私的想把我留在身邊,等到不能再拖了,就直接把我甩開找個父母介紹的對象結婚。

(龍師傅註:也有可能,但家家有求,等價交換,別人怎麼想你控制不到,你只能夠想你自己想怎麼樣;不用等到別人拖無可拖才要分手的。)

男友現年26,曾提過他不會太早(28)結婚,而我正在準備考試,也因和他交往不免有點受影響分心,我目前計畫是和男友分手,兩年內專心通過考試,取得優渥薪資,使家庭背景不成為自己自卑之處,也是給自己未來一份穩定保障,然後再投入到感情市場來尋找我的另一半。

(龍師傅註:你又來了,如果你真的這樣想,那你必然不容易找到好感情,定下來。

為甚麼?因為你要努力讀書,就是要取得較高的工資,本來這是絕對沒有問題的,問題在於你的出發點,你是為了要不讓自己的家庭不被人看不起。

我很奇怪你有這樣的想法,因為切入點完全錯誤。

讀書,取好工資,並不是為了要讓自己將來男朋友的父母看得起你,而是為了你自己。

你甚麼乎要專心不拍拖,只讀書,只為了這個目的。

讀書也可以拍拖的,我是在提醒你的出發點。

我知道這件事你不容易明白,大家也不可能容易明白;但這個概念很重要。

我可以給一個比喻,看看是否能夠較易明白,而現實生活確有這種事情發生。

例如一女生,明明人生很有希望,大學收了她讀醫科;但因為她的男朋友是快餐店收銀,她為了要不超越他男朋友,為了大家不要相差太遠,她甘願維持做超市的收銀,達成門當戶對的目的。

這樣對嗎?當然不對,而你的情況,則是這比喻的相反。

希望這樣你較容易明白。

​你會覺得家世,學歷,是你等價交換條件,這重要嗎?有重要性,但不是愛情最重要的部份。

而你因為潛意識很想找好條件的男人,而好條件的男人你認為自己的家世,學歷很重要,所以你努力讀書想達到目的。

龍師傅您看我的規劃可好?我知道女人沒有太多青春可以蹉跎,也明白感情經驗豐富比單純好,我21歲才開始初戀,已算是起步很晚,雖有不錯的外貌及學識能吸引優質異性,卻沒有良好家世能在婚姻路途助我一臂之力。

(龍師傅註:有規劃是好的,只是你規劃甚麼,是否本末倒置了;你要認清一個重點,就是別以為男人找女人,家世很重要,出生很重要,學歷很重要。

最重要是外表,身材,然後要愛情有持續性就要有溫柔,照顧,體貼,細心。

請你留意我的網誌,我從來沒有一篇說愛情要好,就必然需要有家世,學歷。

而這些觀點,不是我作出來的,而是我看過了最少七千個個案而得出來的一個結論。

所以,請你不要相信我,請你相信事實。

你再看看身邊的人,是否真的這麼簡單,女方有家世,男方就條件好?好方沒有家世,工作一般,男方就一定不好?

我相信不是。

因為如果是這樣簡單,那根本就不用有甚麼愛情技巧,直接大家看家世,工作,就可以了,這叫做門當戶對。

甚至乎拍拖也不用了,見面也不用了,門當戶對,就結婚吧。

如果不是這樣,那為甚麼?自己再想一下,溫柔體貼照顧細心,外表身材,身體語言,價值觀,佔了多少?

其實是佔了大部份。)

龍師傅常常分享女人外貌及個性、想法最為重要,但在我仔細思考後,發現想進入婚姻,女方家庭經濟背景也可能是一個重大的阻力,在此想聽聽龍師傅的分析。

(龍師傅註:看起來你將重點弄錯了,你想想,經濟有問題的女生全部都沒有姻緣嗎?結了婚的女人,全部都經濟沒有問題嗎?只要問別人結了婚沒有,如果對方結了婚,經濟就必然很好嗎?

是你有一個錯誤的價值觀,將這部份放大了,然後往後全部都是這個想法,所以引伸到後來的想法全錯誤了。

我必需清楚指出,好讓你及時更正過來;因為這樣的想法,無法有好姻緣,而你卻將這個視為好姻緣的來源。

你想得太理想了,想著兩年後考好試,做到一份好工作,然後就必然找到好對象。

​你想得太簡單了。)

感謝龍師傅撥冗閱讀我的文章,祝您身體安康,有空常來台灣玩!

也希望之後有機會能聽到龍師傅的普通話廣播,即便要付費收聽也願意。

(龍師傅註:好呀,謝謝你的支持,希望你不要介意我清楚指正,我只看事實,而你也可以有你的想法,最重要是能夠幫到你,以及你看看身邊的人,留意她們是否如你所想的一樣。

而我告訴你的東西,則是真實的個案,很多真實的個案結合而得出來的一個結論。

​我也謝謝你介紹台灣的吃喝玩樂地方給我!)

​人最大的心魔,其實是自己

​看到這個個案,有所領悟,原來人最大的心魔,其實是自己。

網友將方向弄錯了,結果之後就沿著這個想法一直想,結果完全錯誤。

這也是我少有地看到「我覺得有問題,但我很難說出是甚麼問題」,這不是感性想法,網友其實很有想法,只是向著另外一個方向想而已。

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​何時也要客觀審視,這樣才可以看到最真實的一面,幫助自己分析;片面的事情未必是事實的全部。


​龍震天 ​玄學家 / 作家


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​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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