【感情個案】跟不合的人結婚了,該分開嗎?

​一開始錯了,往後就兩難

​這次的個案,來信問跟一個不合自己的人一起,結婚之後才原形畢露,自己是否要分開?

最痛心的莫過於此:時間花了,愛付出了,到頭來卻不似預期,自己又想找幸福,怎辦?

讀者來信

龍師父:

可惜最近才拜讀你的文章。如果早點認識你, 或者情況會不一樣。希望我們有緣, 感激指點。

(龍師傅註:先多謝你的支持,有很多網友看到我的網誌都說為時恨晚,恨不得早點看到我的網誌,我在此也要說聲謝謝。

感情上,何時也是,只要有決心,都不會遲;最重要是先要知道自己現時的位置,有甚麼可以做得到。)​

我與他, 相識於中學, 已在一起十多年。他是一個粗枝大葉的人, 同學們也是這樣認為。剛一起時, 我曾因為他的粗心大意而傷心, 但之後我想, 開始前, 我已知道他是個粗枝大葉的人, 既然一起了, 也該接受。

我跟他的相處模式, 旁人曾說是奇怪。我們不會每天傾電話, 最多是臨睡前, 講一句起兩句止的一種, 他也不會向我交代行蹤, 我也不會多問。我們從來沒有有養分及深入的對話。他最喜歡就是打籃球, 每日最多時間放在打籃球。

(龍師傅註:這些只是淡如水的交情,不是愛情,還未出來做事已經這麼淡了,你要想想,你要在對方身上找到甚麼等價交換。)

慢慢地, 也許我變得跟他有點一樣, 有點粗心大意。

他未曾給予我任何承諾, 包括言語及行為, 而我, 因為仕途不順, 有段時間, 我很努力很努力兼職讀書。

到決定結婚, 籌備結婚, 他都沒有求婚, 也從未說過任何承諾, 最盡是說想跟我組織家庭。

決定結婚這件事, 也是在機緣巧合的情況下發生。

我希望婚禮能簡單進行, 他希望跟一般港式婚禮一樣, 他跟我說, 希望跟他的家人朋友分享這分喜悅,就這樣, 我們就結婚了。

進場當天, 他自顧自高興, 沒有理會我穿著很高的鞋, 走得不能太快; 婚宴當天, 他不曾理會我, 自顧自的跟一個該不可能的大學同學玩愚昧。

(龍師傅註:其實是你一直沒有想法而已,你只是為結婚而結婚,你沒有想過和他一起是否會開心快樂,是否他正是你想要的人,這步已經錯了。)

我的家庭背景, 從小我的家庭氣氛一向不好, 家中父母鬥爭不斷, 跟一般家庭一樣, 子女親母親多些。

長大後, 跟父親關係不好。父親是是典型藍領, 更甚是固執, 自己認為對的事, 就一定是對; 長氣, 同一觀點, 他會不停重複講上至少十多分鐘; 悲觀, 所有事先向壞處想; 熱衷政治, 每時每刻也會開收音機電台網台, 而不帶耳機的聽, 是一名不折不扣的忿老, 他跟所有親戚關係也不好。

某程度上, 因為這緣故, 我想我的婚禮能簡單些。婚宴當天, 記得女家好像有幾圍, 男家有十多圍。

(龍師傅註:原生家庭也有問題,出身在一個不好的家庭,必然會對自己的價值觀有影響。)

出事後, 我審視過自己, 也許是因為原生家庭原故, 我的脾氣不好, 說話不好, 不懂經營家庭, 不懂經營婚姻。

(龍師傅註:也有可能,因為自小父母沒有以身作則,有很多事情你以為自己做對了其實不然,這影響是深遠的。)

他是專業人士。他之前曾說過一句,  「平時食飯都係我比」, 我認為他很介意金錢, 雖然我仕途不順, 我人工不高, 但我堅持婚禮部分由我付, 大概佔1/4至1/3的支出。婚後, 跟他母親住, 我跟他完全財政獨立, 有一段時間我失業, 也是自己照顧自己的。

(龍師傅註:你表面上自己靠自己好像很有骨氣,但其實連男方最基本的經濟等價交換也沒有;如果是這樣,那你結婚來做甚麼?只是為結婚而結婚而已。

另外你自己也要好好審視你自己的性格,因為也有可能你和他相處不好,所以常吵架。)

出事前, 他一星期有5-6晚也有與朋友的定期運動 (再出事前, 恆常地每星期有4晚有運動), 有時一些長假, 他也會與其他年紀大些的朋友外遊踏單車。他說見得一次得一次。

因他家族出了點事, 他沒有跟我講, 沒有跟我商量就決定了些財務情況, 我發了很大脾氣, 直話直說, 期間說了些他認為很難聽及價值觀不同的說話, 其實, 我也說了些多年來我的內心感受及感覺受傷害, 可惜, 從之後跟他的對談, 他只選擇性來聽我的說話。到後來, 我從其他人口中得知他的財務安排曾考慮過我, 我努力挽回, 可惜無果, 他把我趕離他跟他母親的完, 在社交媒體單打我, 在朋友間公報我們會分開的事。我挽留, 他說話很難聽, 很絕情。這是婚後3年內發生的事, 一次機會磨合也沒有, 我不禁在想結婚這一步是否行錯了, 還是關係一開始已經錯了?

(龍師傅註:以上這段只是情緒的表達,你沒有清楚說出是甚麼事情,無從分析。)

其後, 我們曾交談, 他那時才跟我說他對我的諸多不滿, 主要是我跟他朋友及親戚的關係, 他說他曾故意要我獨自與他的朋友相處, 來讓我增進與他朋友的關係 (我想原因是他大愛每一個他的親戚朋友, 我是一個親疏有別的人, 他期望我做到跟他一樣大愛他的親戚朋友, 而我是容易感覺受傷害的人, 我曾經在他的朋友親人身上感覺受傷害); 其後, 他那時才跟我說, 因為他母親想擺酒, 故此要擺酒 (原先他是說希望親戚朋友分享這份喜悅)。

(龍師傅註:你和對方家人朋友的相處問題也要留意,這是很重要的一環。)

再其後, 他變回我比較熟悉的哪個他, 說話不再難聽, 我已不知道他意欲何為?

他想重新開始, 還是他想大家做回朋友。

(龍師傅註:認識了這麼多年,他也有可能不想再另找對象,只是「表面上看起來好就好」這樣。)

我怕做錯決定, 我怕會後悔。

年紀不輕的我希望組織一個充滿愛的家。

如今, 我終有一份穩定職業, 人工當然不能與他相比, 但終於不用再為麵包而繼續讀書奮鬥了。

我不知道這關係是否一開始已經錯了? 我是否該早點下定決心結束關係, 重新出發。

多謝你抽時間聽我的個案。

(龍師傅註:關係有可能一開始時已錯,男方也沒有甚麼給你,你們兩個經濟獨立,而你也不喜歡他,他對你也好像不太重視,但你和他已婚,我也看不到你是一個怎樣好的人,相反,我看到你很注重感覺,光是在感覺去想是沒有結果的,感性人最擅長這些。

你必然要弄清楚你自己是一個甚麼樣的人,你才能知道要做甚麼決定;如果你脾氣差,充滿情緒,只顧將被愛放大,也沒有想等價交換,人緣也不好,和男方的朋友及家人也相處不好,這樣你去到那裏到最後結果都是一樣的。

相反,你有同理心,你有溫柔體貼照顧細心,每事都想到別人,在不同的場合知道應該要說甚麼,那你當然還有機會。

​別一味只想著別人怎麼不好,先想想自己好不好。)​

​只看別人,卻忽略了自己,是一件很危險的事情

​做人,一定要懂得客觀審視,想東西要實質,在這個個案之中,我看到的,只有情緒,感覺,這是無從分析及討論的。

別一味只想著別人的不好,先要想想自己怎樣,做了甚麼,做得好不好;如果沒有想,那是一件很危險的事情,因為到頭來可能去到那裏也是一樣。

"

​不要將被愛放大,在看一件不如自己心意的事情時,先想想自己有沒有妥協過,有沒有付出過;而這個付出,不是自己的愛,而是真心收起自己脾氣作出遷就,有同理心想想對方而主動不吵架。


​龍震天 ​玄學家 / 作家


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