24 3 月, 2019

見家長自己父母嚴重反對,如何處理?

這真是一個很頭痛的問題。兩個人一起,要結婚,雖說是兩個人的事,但其實雙方父母,雙方的朋友圈,也會有微妙的關係在內,尤其是自己父母,如果反對,那必然會有很嚴重的影響。

讀者來信

龍師傅:

你好,我跟男友均34歲,與男友已拍拖三年,感情穏定。

父母一直反對我們更曾要求我跟他分手,因他們認為男友無論外表及工作各方面均不能接受。但因男友很有上進心進修及現在正考取専業資格,

(龍師傅註,雖說拍拖是兩個人的事情,但如果要有長遠發展,雙方家長也必然佔了一個很重要的位置;如果自己的父母强烈反對,氣氛也必然不會好,自己也會受到影響;這個時候要看看父母說的話是否對,自己父母是否情緒勒索;我最近遇到有客人,對方父母根本就沒有見過自己,就反對自己兒子交往,這對父母根本就是不想兒子被人搶走,不想兒子在外面有女朋友,不想兒子結婚;這是很極端的事情。

而這個情況雖然不是百分百相同,但也可作參巧,去想想自己父母有甚麼問題,還是正面,善意的建議。)

又對我很細心及照顧,我亦愛他,關心他,陪他,大家相處舒服,他亦不會發我脾氣,所以我不願分手。

(龍師傅註:這看起來你男朋友是沒有問題的,我們往後看下去。)

父母要求我,以我名義去約男友跟我父母食飯見一面。

(龍師傅註:如有此約,那必然可以解碼,就是過去也沒有安排過這些飯局,讓男朋友見自己父母,也要想想原因:是否一開始時父母就反對自己女兒拍拖,又或者父母根本是要求很高的人,一旦知道,或看到女兒的男朋友就會給對方帶來極大的麻煩?

如有此情況,那自己也要想想,自己父母是否情緒勒索了自己。)

男友原本不想,後因我多番勸告他見一見,心想可能父母知道男友計劃後同意男友也說不定。

(龍師傅註:我其實你多番勸告他見一見你父母的目的是甚麼,你是想你父母見到他之後會對他好,印象改觀?當然不會;再者,你男朋友也是否一個有問題的人,所以你父母好心提醒你?也有可能。

因為你說的東西太空泛,只有情緒及感覺(我對他好,他也對我好),這樣無從分析。

例如他的工作,他有甚麼東西做了而你覺得好,這些是哄你的特質還是愛你的特質,這些你也是要分清楚的。)

男友說因第一次見家長後父母覺得他的回答均令他們不滿意,所以他今次會謹慎去了解及回答父母的提問,我亦同意。

(龍師傅註:原來是有前科的,那就要想想上次說了甚麼,是否說了讓你父母滿意你父母印象就會改觀,這些都是很麻煩的問題。

為甚麼不滿意?你上次父母不滿意他說甚麼話?你父母是否情緒勒索你?你父母是否執著偏激的人?你自己是否也執著偏激,要一樣事情就無論如何都要?

​很多人都跌進了這些陷阱而不自知。)

到了當晚食飯,一開始父母就解釋因太耐沒有見面所以約他出來談談了解他,父母均有問及他對將來的計劃及工作等等。

(龍師傅註:審犯嗎?而且,你每天都見到他,你不知道嗎?還是他一直都有很多計劃,一直都不跟你說,然後你約了和你父母見面,他極不情願去了,然後就說了一些你完全沒有想過的將來計劃,是關於你們的?

根本不會。如果根本不會,那約這個飯局的目的是甚麼?如果我說你主動不停要求男方去這個飯局的目的,是你努力想讓男朋友和你感情變差,想他對你有很負面的影響,想他不想和你在一起,清楚告訴對方和你一起是極大的麻煩,你同意嗎?

如你不同意,那你同意甚麼?同意和你父母見面之後,生活印象甚麼都從那一天起好起來了,男朋友在見到你父母,被他們質問之後,他性情大變了,變得有上進心起來,人也有計劃了,這樣嗎?

這只是你主觀的願望而已,你的問題是沒有看過現實,沒有同理心,然後將你父母和你自己的主觀願望强加進去而已。

一個明知不好氣氛的飯局,你約來做甚麼?你怕男朋友的壓力不夠,你就在找些麻煩讓他加大壓力,而增加你們感情的裂㾗嗎?

但他聽完每條問題均尊敬並帶有機械式地回答:「叔叔姨姨,我今晚當是認識你們朋友般一起簡單食餐飯,你的問題我會考慮,我會再回覆你」或者答:「我今晚當是朋友般一起簡單食餐飯。」

(龍師傅註:我其實不知你期望你男朋友會說甚麼,也證明你和你父母都是很膚淺,即使他說得很亮麗,又如何?我們要做的,是要看看對方做了甚麼事,而不是看對方說了甚麼事。

你會知道這個飯局很糟糕嗎?還是你一直不知道,你去到那個時候才知道。

我跟你去餐廳,我在出地鐵之後,沿路上,去到餐廳門口,我都清楚表明了我不會吃牛扒的,然後進了餐廳,你就扮奇怪在問:「你為甚麼不吃牛扒的?」

為甚麼要扮奇怪?你不知道你男朋友極不願意去這個飯局嗎?那他被你迫去,必然不會說很多好聽的話了;如果你真的很想聽他說些話來滿足你和你父母,不如你一早寫好,到時著他照讀,不就可以了嗎?但這又有甚麼意思呢?)

期間我有鼓勵他回答因為這些問題因他亦曾與我商量過將來計劃等,但他都選擇以上非正面方式回答,回答問題時有時會望住我答,令我父母很不滿,覺得他不尊重及不誠懇。

(龍師傅註:任何一個人,去到這些位都未必會很有禮貎回答的,如果你知道他是這樣,那你更不應安排這個飯局;難道他表明極不願意去,而你會期望他在飯局之中很愉快,很期待,很開心,很正面,很主動,很多話嗎?

如你真有此想,那你只顧著自己,沒有好好看過身邊的人,你沒有同理心,你很自私。

當然,我也沒有說明這位男生很好,我只是就著這件事情而看到你應該做的事情而已。

男人最怕見家長,尤其是要這樣隆重地出來,要接受你父母質問,而你父母根本對他印象就差,根本就不應該安排這些飯局。

還是你覺得男朋友有問題,你想父母幫口駡他一份?如有這種想法,更不值得。

你自己是否有思考力?他是不願意去這個飯局的,你是真的不知道還是扮不知道?

他當然不用誠懇了,反過來說,他為甚麼要誠懇?

至於尊重,你父母有尊重他嗎?如有尊重對方,那必然不會叫你相約對方出來吃飯質問他,方法錯了。

你真奇怪,你父母不停打人,卻在奇怪為甚麼那個人會避開。)

父親問及男友父母年紀,男友只答一個約數,他說他也不太清楚實際年紀。父親問他我們現在是什麼關係,他頓一頓,竟然又以非正面方式回答。父親認為他不是認真當男女朋友關係交往,心裡覺得他玩弄我。

(龍師傅註:真心交往,不是說過就是的,問這些問題也沒有意思。男方見到女方父母也不告訴年紀,他這舉不禮貎,但我們也要看前因後果。)

父親未講完他又說不回答因不想我受傷害,父親喝令他長輩未講完後輩不應插咀,冇禮貌,他立即安靜下來不出聲,我想緩和氣氛講說話,父親亦叫我收聲。

(龍師傅註:你父親是執著偏激的人,只是一個情緒垃圾站,而你男朋友不幸做了這個對象而已;你們出來根本不是討論事情,而是找機會讓你父親發放情緒而已。

你有這樣的父親,我很替你難過。

你一心要安排這個飯局,這是你主動爭取的,而現時也有這樣的結果,你應該很滿意了,因為這是一早就可以預計好的。

還是你一直都很自私,只想到自己,想著事情必然會以自己想的發生,而從來沒有想過會這樣,扮奇怪?)

當晚男友都吃不飽,他事後跟我說餐飯食到他背脊骨落,要返家再補給。

事後我問男友為什麼這般回答,明明他是有答案為何不答,他說因我父母是試探及審犯般的口氣問他(父母說話習慣大聲,中氣足),有時會反問他問題,他想知道我父母心裡面在想什麼才回答,亦不想像第一次食飯般行差踏錯答錯問題,以及不想我感到壓力,因父母的反對令我經常睡不好覺,故選擇不正面回答,可我父親的解讀並不是這樣。

(龍師傅註:你父親這樣,遇到任何人都會不好的,他在累死你的人生,你是知道還是裝作不知道還是完全不知道?

一個這樣偏激,執著,要夾硬約男方飲茶去滿足自己的家長權威,這種人其實是很可憐的。

你會否覺得你父親有問題,還是覺得你父親這樣做是對?

如覺得這樣是對,為甚麼男朋友會這麼不滿意?

如果你覺得你父親是對,那你男朋友覺得不滿意就一定是錯,那後果會怎樣?

那你必然不會同意你男朋友,必然會吵架。

這對的感情,怎會好?)


我如何解釋亦不能令父親滿意他,因父親認為男友的言行以及眼神等均覺得我跟著他生活是不可靠的,亦斷言任何正常有思考力的男友見家長都不會像他這樣表現的,會盡力表現自己甚至行外父外母政策。


父親還要我做出選擇,如果我選擇男友他會趕我走,以後與我脫離關係,他說分手是為我將來好,他這樣的言行將來不會有突出的工作表現,亦不能帶給我幸福。

(龍師傅註:你看,我只看你父親做了甚麼事。你男朋友現時吸毒嗎?被人通輯嗎?你選你男朋友就趕你走,這些正是執著偏激的人最樂在其中的事。)

父親說就算男友經濟能力轉好他也不會接受他,不會見他,還說他的思想不知道是天生性還是後天性,正常人不會像他一般言行,說話很難聽。

(龍師傅註:你男朋友也可能有問題,你父親也有問題,引伸下去,你自己也要 cross check 你自己有沒有問題,你可以在明知一個氣氛會很糟糕的情況下約吃飯你還要迫你男朋友去,你只是為你自己想。)

我覺得他對我很好,很細心,亦為將來打算,每月儲八千,現在已儲到二十萬,三年會儲到四十萬。工作上他今年考到工程監督的專業資格就會跳糟到另一間公司增加收入,到時可儲得更多。至於生小孩,由於我身體健康情況一般,亦明白到高齡產婦的危險性,所以不會強求,結婚儀式以簡便為主,由於儲蓄未必夠首期,頭幾年可能要住男家儲夠首期再置業(我父母亦很反對),再加上我的工作收入及儲蓄應該足夠,男友父母除了對我身體常常生病有微言,其他均接受。

(龍師傅註:看上去不錯,拍拖可以的,結婚就要再看一步。

你父親是一個很大的問題,將來對你們的生活也必有影響。)

我不明白,男友在他的父母,朋友及同事面前均會介紹我是他女朋友,為何見我父母會這般?

(龍師傅註:唯一解釋,你父母是執著偏激人,說甚麼也聽不進耳,沒有道理可言,不滿意你男朋友竟然會說要出來問清楚,我真的想不到可以問清楚甚麼;只是滿足他們出來看到你男朋友駡他去滿足自己情緒這些幼稚天真的行為而已。)

他也說下次找機會約我父母出來見面,可是父母已經鐵了心不會再見他亦不會再接受他,還叫我要想想媽媽年紀大曾患過癌症,不想令她激動再舊症復發。

我母親更問我是否有難言之隱,是否曾借錢給他,是否曾承諾他,如果覺得睡眠不足壓力大可以去睇精神科醫生,我聽到越來越覺得誇張,不想理會他們入房安靜。

(龍師傅註:如果你覺得你男朋友沒有問題,而你也長大了,對方父母又對你好,那其實大可繼續交往的,而你也必不用再告訴你父母拍拖。)

我父親屬固執,是一家之主,會不停講道理及自己觀點,有時會與人爭拗道理及做法,直到別人認同他;我母親則生性多疑,常會懷疑別人做錯事。父母皆已退休,靠收租過活,我與哥哥及他們同住。

(龍師傅註:長此下去也沒有很大意思的。)

有人覺得我應分手以免傷父母感情,親情最重要,日後沒有家人祝福的婚姻是不幸福的,覺得父母勸告是為我好並正確的;有朋友則鼓勵我追求自己的幸福,我怕當局者迷,旁觀者清,我現在不知道需要做什麼決定,因為做任何決定都要承擔後果,請問可以指點迷津嗎?

(龍師傅註:詳細分析就要再了解多些,可以看咨詢;現時情況看起來,和父母說分手了,再看看和這位男生交往之後如何,是可行的做法。)

祝龍師傅生活愉快!

原生家庭影響價值觀

 有些時候,我們的原生家庭不好,我們會定義為不幸,因為父母,親人都是天生的,我們不能改變;父親是執著偏激的人,這種人最不幸,最難相處,而自己家中不幸有一個這樣的父親,自然會遇到很多問題。

唯一可以做的,就是日後如何在生活上,想法改變自己。

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沒有意思的事情就不要做了,明知不會有好效果的事情就不要做了,很多事情,未開始之前都會想到結果的,別要將自己的主觀願望强加在事情上而期望事情會以自己想像般發生,到最後可能會非常失望。


​龍震天 ​玄學家 / 作家


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關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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