【More x 龍震天】約會吃飯男方不停說超出預算飯後去坐地鐵女方還要問男方拿一百元八達通增值,有錯嗎?

讀者來信

這次的來信,是關於一位男生不停約會女生,但沒有表白的情況。

這很常見,我們一定要知道背後是甚麼原因,對方的動機是甚麼,自己的想法又是甚麼,感情才會談得好。

另外一樣,是男生開始約會時尚算大方,但去到某一次約會吃飯時,沒有了解餐廳進去才知道失了預算;我們可以在這件事情學習女生遇到這情況應該怎樣做。


更值得討論的是,男生在「破費」之後已表明不滿意,女生在去到地鐵站準備回家時發覺八達通沒有錢,問男生拿了一百元增值,結果引來男生更大的不滿。


女生這樣做對嗎?我們可以在這件事情上面學習做人的技巧。

網友來信

龍師博你好啊,我看了你的文章和聽pocast 近一年了,實在是獲益良多,讓我多次成功避開黑心男和搵食男,真是很感激你讓我不至浪費青春。

(龍師傅註:這就好,我常說,不要相信我,請相信事實。事實是,我的網誌有大量真實個案供大家參巧,不停看個案,必然會讓自己的想法有所成長。

最怕是,不停自己活在幻想世界之中,甚麼事情都一句「只要有緣就怎樣都可以」,然後將自己一生的感情幸福都推到緣份身上,實情是自己從來沒有付出,從來沒有為感情做任何事,甚麼事都以「這太主動了,感情不需要刻意的,順其自然就好」為理由而甚麼都不做。

你想想,你找一份工作,當中必然有「找」的過程的,你能否想像一個人,整天呆在家看劇,不出外,然後突然間有工作找上門?

事情一想就明。我不明白的是,為甚麼還有人將所有希望都放在緣份之中,覺得自己不主動,不出外,實行佛系就會有好條件的男人上門找自己?

好好想一想,我苦口婆心不停寫了很多文章,都是想大家在感情當中有所得著,找到幸福。)

本人現在讀大學 (年紀:21),拍過兩次拖,上年年尾有聽朋友的介紹,加上師博你有提過網上交友,開始使用交友APP,但我那幾個月太忙,不太積極,比較少回覆message ,因此最後只是和其中一個男網友保持聯絡,和約出來見面。

(龍師傅註:21 歲拍過兩次拖已經不錯,自己肯主動上交友 App 認識新朋友更好。當然,網上交友很多都是壞人,但我們必然不會因為網上交友有很多壞人而不做網上交友。

邏輯很簡單,如不網上交友,馬上,是馬上要問自己,自己除了網上交友之外,還會有別的途徑認識男生嗎?

如有,那很好,你真的不需要網上交友。

如沒有,那在邏輯上,網上交友似乎是你暫時能夠突破感情的唯一方法。

好好問自己,很多人既不網上交友,但又沒有別的方法去認識男生,結果一生青春就過去了,然後一句「都是緣份,註定的」就將責任推得一乾二淨。

這是對自己人生很不負責任的行為,但有很多人都很樂意這麼做,因為她們不夠理性,沒有好好打算自己的人生。

明明可以讀大學,卻自己主動不去讀書,然後出來做一個臨時工,就這樣一生就過去了,然後一句「吃多少,穿多少,都是註定的」。

你能想像這樣的情況嗎?

你的人生真的是這樣?

註定?你怎麼知道是註定?

自己甚麼也不做,努力不去認識人,努力不主動打開話題,努力沒有笑容,努力讓自己負面,努力讓自己沒有機會,這是註定嗎?

一出生就註定不主動?我未聽過,但有很多人的身體語言,所做的事情,確是向著這個方向。

不如這樣吧,你努力做了很多東西,可以做的都做了,然後沒有結果,才去到「天註定」這個結論,好嗎?)

對方比我大4 年,做工程師,有碩士學歷,比我矮 (165CM),我 170 CM (著平底鞋),他平常喜愛運動,玩模型,做義工,打機。

(龍師傅註:看上去對方沒有甚麼特別的條件,不過你還年青,如果對方有誠意,對你好,交往一下也可以;我們再看下去。)

對話中覺得對方頗正人君子,當時初步確定他不是搵食男,加上他第一次約我出來,都有請客(700 元兩個人),又確定他應該不是黑心男。

(龍師傅註:第一次吃飯他請你,不是黑心男的機會比較高一些。)

後來,我們總共約過五次,每次他都請客,拒絕收我的錢,一星期約出來一次,從來沒有試過星期六日約出來見面(他只是強調過星期日要做義工,星期六就做運動),因此我開始感到奇怪,如果他真的想和我製造回憶,不會更加想抽一天出來,at least 和我行山嗎?

(龍師傅註:這不正常,正常必然不會星期六,日不出來的。

當然,感情人可以一句「星期六,日不出來就不正常嗎」去反問,就超出了常識及邏輯範圍,這就不在討論的範圍之中了。

所以,自己一定要小心及留意,別在開始之後才疑點重重,到最後才發覺浪費了時間才好。)

當時細想後,有點害怕他有女朋友(有看過龍師博的文章,記在心內提醒自己),加上對方基本上不會送自己回家,但我都客氣叫他不要送,因為我明白他要5:30 起身,8 點返工,他又強調過「我覺得女仔只系當我系兵」,說過不只一次。

(龍師傅註:不要被噪音所影響,自己一定要看男生做了甚麼,而不是聽男生說了甚麼。)

第五次見面之後,我就很快去了歐洲遊玩,去了三個星期,返到香港後,就發現他update 了幾張新的photos 上交友APP 的 profile,我當時好sad,覺得他根本系冇認真考慮我,但又天天whatsapp 找我,又約我出來,覺得他好矛盾!

(龍師傅註:他其實有可能自己有女朋友也不一定,想認識別的女生也不一定,不是那麼專心對你是必定的了,又沒有送你回家​​​​,看上去約會了五次也沒有甚麼進展,好像大家也沒有討論很深入的話題,我也看不到一些很實質的東西。)

後來我沒有再回覆他的whatsapp,當中他不停發whatsapp 給我,過了一個月,我有實習的事找他問一問 ,所以又開始聯絡返。

過了兩個星期後,他又主動約我出來食飯,我也有應約。 

(龍師傅註:他好像是對你有興趣的,不然他不會主動約你出來;但他不會對你很專一,而且他也有可能自己也有問題。

這些問題很簡單,他再約你,你乾脆說明星期一至星期五晚上都很忙,不能出來,約星期六,日好嗎?

就輪到他要回答了。)

當天,非常搞笑,當天他提議食西餐,我們看餐單時,看到二人餐的價錢($750 左右),他立馬說了一句: 「我真系低估左呢間餐廳既價錢」,而且說了兩次,我很embarssed ,所以說了一句: 我都可以俾架。 但間餐廳是他選的,我從來沒有說過要食什麼,老實講,好embaraased 。

(龍師傅註:他很明顯在事前沒有做功夫,不了解餐廳的收費。

而解決方法很簡單,你真的不用 embarassed。

有兩個做法。第一,主動同意這間餐廳很貴,不是說他付不起,不是價錢問題,而是是否值得的問題。

這樣男方馬上產生了共鳴,這是基本的心理學,你要偽裝和男方在同一陣線上,而且還幫他講說話。

你一定要學這些東西,你才會成長。

然後,你在獲得他共鳴之後,你主動提議去別的餐廳吃,因為這間餐廳真的很不值。

他有了下台階,同意的機率去到 99%。

然後,你再在腦海之中飛快想想有沒有三百多元兩個人的餐廳,想不到也不要緊,上網站看,又或者乾脆去快餐店也可以的。

​提議吃完快餐再找咖啡廳喝杯咖啡也是可以的。

就這樣,你就突顯了你的處事能力,應變能力,同理心,體貼,這些都是會讓對方覺得「和你一起很舒服」的做法。

第二個做法,就是說主動請客。

​兩個做法都可以,而我覺得第一個做法較為亮麗。

當然,即場想不到的,反應不夠快的,只能呆坐在餐廳中,動也不動,看看男方怎樣反應。

​這就不會被加分。

​當然,是否要值得對這位男生好,那去到另外一個問題。

但人總要有基本反應及應變能力。)

最後埋單時,他拿出credit card ,說: 「我好耐冇用信用卡了」,我立刻笑笑口咁話:「 我有現金啊,我都可以俾啊」,他又拒絕了 ,不肯收我錢,我真是好無奈,他好似俾說話我聽咁。

(龍師傅註:如一早做了我所說的第一個做法,就不會有之後的事情。)

此外,臨走前我們都要為八達通增值,我用慣增值機所以提議用增值機(只接受50 和 100 元),我問他:「你有冇一百蚊?」 他聽了之後就說: 「我冇都吾會問你拎」,我當時冇反駡他,但覺得他好rude!

(龍師傅註:我只能說大家都有責任,你的責任在於沒有同理心,他已經付了一頓超出他負擔範圍,失去預算的晚餐,而他已經不停給說話你聽了,你還要在這個時候問他拿一百元。

當然,一百元不會多,但他既然是很重視錢的人,又或者經濟不那麼鬆動,你這樣做自然讓他對你更反感。

又或者這麼說,你沒有好好觀察一個人。當然,別人怎麼做我們不能控制,但我們可以知道應該做甚麼。

他付了七百多元他自己明言很貴而且很久沒有用過信用咭去付費的人,你還要在飯後問他拿一百元去增值,就是不應該做的事情。

請你要弄清楚一點,我們不是討論一百元多與少的問題,我們不是討論這位男生是否小家的問題,而是說你應否這樣做的問題。

這件事情,你其實可以有兩個做法。

第一,你可以去票務處增值,你銀包應該有五百元的,因為你在吃飯時說你可以付,這可以解碼。

有來有往,他付了七百元請你吃飯,你去票務處為你自己和他的八達通增值,我覺得也是可以的。

第二,問他拿一百元,說明過後會過數給他,Payme 立即付也是可以的。

為甚麼你這兩件事情都沒有做?就是你沒有考慮過對方的感受。

也當然,請那些執著偏激的人不用急不及待出來說對方是男人這樣小家諸如此類的說話,男生有時不是不想付,而是他那道氣是否順。

你想想,本來他想著付四百元兩個人的晚餐,結果失了預算,他已經明言不滿,說明的了,你還要不識趣,在地鐵還要問他拿一百元增值。

再說得很清楚,不是討論他是否對錯的問題,而是自己當時應該要做甚麼,有甚麼應該要留意得到。

這就是溝通技巧,人際關係。

為甚麼有些人總是這麼圓滑?有些人總是細心照顧週到?關鍵在於自己有沒有想過,有沒有作深一層的思考。

我再說得很清楚,因為我真的很怕那些滿有情緒執著偏激的人,看了片言隻字就急不及待對號入座,就是自己大可以決定之後是否再做朋友,對方是否適合,絕對可以;而我們現時討論的,不是這一點,而是自己應該要做甚麼。

當晚食飯傾談之間仲幾偷快,但我總覺得他好怪!

(龍師傅註:他其實是對你有不滿,只是你看不出來而已。

洋娃娃效應的人,總是將被愛放大,只看到對方怎樣對自己好,而自己從來沒有由對方的角度去想,所以只看到表面的事情。

我無法想像說「我很久也沒有用過信用咭埋單」和「這間餐廳真的超出我預算」的人,如何和你相處愉快。)

我都覺得和他不太有機會發展,所以也不太放心機在他身上,不過沒有找到理想partner 總覺得有點灰心,還偷偷哭泣,認為自己 bad luck。

(龍師傅註:不用灰心,你這麼年青,而且也拍過拖兩次,所以你的外表及身材一定沒有問題,而且你也有機會,只是現時暫時未有對象而已。

機會還多著,去到二十年之後你才灰心也未遲。

這個男生不值得交往是一定的了,你必然要再另找對象。

最重要是不要輸了那道氣,千萬不要一句「有緣的自然會遇到」然後甚麼也不做,等了大半生之後,才去後悔。

真的不要不負責任地說「緣份是註定的」然後自己消極地等待,期望不勞而獲。

相信緣份的人,都是想不勞而獲,這很合乎邏輯;因為她們從來沒有付出過,卻想有很好的回報。

她們會錯誤地將別人的命運代入到自己身上,看到電影,小說那些女主角甚麼也不做就得到很好的姻緣,誤會了那是自己。

這等於看到六合彩期期有人中就想像成自己偎中一樣。

不是很不實際嗎?

感性人從來都是不切實際的,因為她們根本沒有邏輯。

一句「有權」就可以自以為了不起,甚麼東西前面加上「有權」就好像會發生一樣是感性人的表徵。

「六合彩期期有人中,我也是人,我也有權中的,不是嗎?」

將「不是嗎」故意提高聲線,就好像真的會發生一樣。

萬一,我是說萬一,如果真的不中呢?

沒有想過真的不中嗎?

萬一,我是說萬一,如果緣份是註定你有好姻緣的,但因為自己不積極,而錯過了呢?

在「整定」來到之前,自己應否要先主動,做自己應該做的事情呢?

所以,你現時要做的,就是主動再認識新朋友,只要加上那一點點的運氣,就會成功。)

所以想寫信和龍師博你分享下,希望師博看到這個分享,感謝你,祝你業務蒸蒸日上,身體健康。

(龍師傅註:好的,我多謝你的真心分享,我祝你早日成功!

最後,我跟你說一句說話勉勵你:

「只要有邏輯及常識,九成的女生,都可以有很好的感情。」

祝你成功!)


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