【現任男友和 Ex 的決擇】一個擺明性格不合一個未成熟,如何選?

愛情很多時候都會面對兩難的局面,每個人都總有點好,有點不好;我們最重要的,是如何透過邏輯,博奕,去幫助自己做出最正確的選擇。

網友來信

龍師傅:

你好,半年前無意中在網上看到你的網誌,覺得很有得著!將我固有的價值觀完全改變,而且我覺得你所說的很正確,現在空閒的時候都會看你的網誌,希望自己能夠越來越進步。

(龍師傅註:這就好,我常說,如果要將來有著不一樣的際遇,現在就要做不一樣的事情;運不通,運不到,九成機會都是想法錯誤,價值觀不對,行動不亮麗導致;所以最簡單就是改變你的想法,你的命運從此不一樣。

不過,要一個人改變,必然要改變現時的想法才可以;所以你看我的網誌而覺得在沖擊你的價值觀,當然是絕對正常的,而且這當然是好事;只要你肯接受,改變,你成功的機會就會越大。

最怕是胡亂找感性文章來看,看了覺得舒服,看了說自己現時的價值觀很好,自我感覺良好,然後甚麼都沒有改變,這就問題大了;時日過去,甚麼都沒有出現,自己卻在怪為何緣份找不上自己。

所以,多看我的網誌,聽我的 Podcast,找出問題所在,著力去改變,就會成功。)​

最近我感情上岀現了問題,令我很煩惱,所以email給你,希望你能夠給我一些建議。如果你覺得合適的話,我不介意你於網誌上分享:)

(龍師傅註:好的,題材適合又學到東西的,我可以加上我個人看法又幫到大家的,我樂意分享。)

我今年26歲,巨蟹座,現在有男朋友,於網上交友認識,任職紀律部隊,他是我第四任男友。

(龍師傅註:馬上客觀審視,二十六歲,很年青,未有很大的危機,必然會有機會,現時還有時間;當然,有時間並不等於要浪費時間,現時開始找可以長期相處結婚的對象也是合適的時間。

拍拖也不算少,有經驗。)

一年前我與一起四年的ex分手,我跟他第三年開始離離合合,最後是他提岀分手,我也沒有挽回。

(龍師傅註:最怕是離離合合。如果不停這樣,那代表兩個人的價值觀不同,而且有些問題根本無法解決;你要看看問題是甚麼,也別指望對方會改變,你只能夠想想那些東西你是否能夠接受。

感性人就會拖拖拉拉既不願分手又要對方改變而對方一直沒有改變,只著力聽對方說好話又復合然後又扮奇怪為甚麼沒有改變又分手。

更嚴重者被同一個人所影響自己也不會在外交往對象一心等對方改變。

還幸看到你不是這一類型的人,你也會在外面交不同的對象;不過你和前男友的問題你就一定要清楚。)

分手後很快有同事追求,但一起後覺得不適合,一個月後就跟這位同事分手。

(龍師傅註:不適合絕不為奇,只是要想想為何不適合,是否自己的選擇配偶條件準則出現問題例如過高或過份苛刻;再者,很快有同事追求而很快拍拖,是否自己沒有好好去了解一個人,不適合很多時候都可以在事前完全看到的;還是自己只注重果盤糖水代客泊車而忽略了酒樓食物是否好吃的本質,這些都要想。

很多無知女生將被愛放大,只想被人哄,在開始時都只看男方有沒有送自己回家,有沒有一天二十小時和自己講電話,有沒有叫自己豬豬,出來時看對方有沒有夾餸給自己,有沒有幫自己拉椅子,這些都是無知少女的行為。

如以這些東西去評估對方是否適合自己,到後來不適合機會當然大,因為這些都只是開始時的追求手法而已,其實沒有甚麼特別。

去到這裏,自己要再 cross check,自己是否去到這個年紀,既要找合適對象但卻無法擺脫被愛的情況,還是不停貪酒樓果盤糖水,自己要想,如不是就好。)

再半年後認識了現任,用了一個月了解便決定一起(我認為有點快,因以前習慣了解一段時間才一起),但因當時自己有好感,而且他表白了,所以就答應。

(龍師傅註:一個月太快了,一個月不會足以讓你很了解一個人。

或有無知女人說,不是呀,他這一個月和我每天談十個小時電話,一個星期出來六天的,其實真的不要這樣想,也真的不要告訴人,如有此想只顯得這個女人很無知。

要了解一個人,必然要時間過去的,也並不是一天出來十六個小時的約會代表和每星期約會一次,每次一小時而見了四個月一樣,這是常識。

但很多人因為很急,而將這個邏輯曲解了,以為開始時不停談電話,不停見面就是了解很多。

你一天說十六個小時電話,談甚麼?還不是談現在及過去的事?

真正的了解,是要待日子過去,有些事情發生了,大家再分享,然後從看法去看到別人的價值觀,這才重要呀。)

一起了三個月,我們一起去旅行,然而去完旅行發現我跟他生活習慣及部分的價值觀很不一樣。臨近旅行尾聲我已經覺得頂唔順,好大壓力,而且不想跟他一起行。回港後我們整個星期很少交流,亦沒有見面,他應該也感到我們關係岀現了問題。

(龍師傅註:這中間再要自我客觀審視,旅行出了甚麼事,沒有實質事情就不能分析。

價值觀不一樣,要看看自己的價值觀是否正常,還是自己的價值觀去到那裏都不能和人相處,例如自己有潔癖,酒店毛巾不能用要自己帶毛巾;去到酒店自己要三個小時消毒才可以進去,這樣的價值觀和任何一起也一定有問題。

可能你會覺得這是天方夜談,不是的,我最少有二十個客人有此習慣而難以和別人相處,甚至乎影響了社交。

當然,你有很大機會不是這樣,不要緊,我只是舉出易明的例子讓你自己想想自己的情況。)

其實旅程中現任做了很多事令我覺得失望及煩厭,同時令我經常想起ex對我的好。跟他分手後我知道自己以前性格多疑及經常發脾氣,管束他,導致他覺得很大壓力所以和我分手。

(龍師傅註:也有可能,自己有反思過程是好的。)

以前的自己比較執著和偏激,限制他不可以同女同事whatsapp,不可以經常去酒吧飲酒,不可以亂買野。

(龍師傅註:如果自己對男朋友太嚴,就會出現問題;你做的東西,一定要合乎今時今日社會的現實。

如果你男朋友做甚麼你都不允許,那當然會給他壓力;你應該掉轉來想,你甚麼都讓他做然後你自己想他這樣是否值得你交往。)

雖然大家以前都是未成熟,但我知道我的問題比較多。回港後忍不住跟他聯絡,我們在3個星期內斷斷續續whatsapp,他跟我分享他新養的狗仔,我也有簡短回覆。

上星期他突然叫我與現時男友分開,跟他一起,因為我知道自己還很愛他,跟朋友討論後答應了他的要求,但他收到回覆後竟然跟我說還需要些時間再考慮,說拍拖很大壓力,真是奇怪,明明是他找我復合的,幾小時內又反悔,不知他想什麼。

我最後答他,我知道以前的自己給了你很大壓力,好呀,你再諗清楚啲先。

(龍師傅註:你一定要想想問題所在。之前已分開過了,又復合,以前的問題根本沒有變過;你一定要想想在那些問題上怎樣解決,你們的感情才會好,否則去到某個時間,又分手。

​你可以負擔幾多次分手?離離合合,又浪費了數年,到最後自己機會也沒有,才去後悔已經太遲。

他要出外見朋友,和女生 Whatsapp,你真的真的不要想著他會改變,也別要像幼稚園般問他會否改變,然後他說會改變你就相信了,真的不要這樣。)

我現在的問題是現任男友與ex應選擇誰?

(龍師傅註:現時的男朋友我覺得真的不用考慮了,你們沒有好好了解而一起,而你也不能接受他很多問題,交往日子也短,所以這方面是絕對不用浪費時間的。

當然,如果你沒有拖拍,一直都沒有人追,很不容易等了五年才有一個人出現,那你當然要盡一切方法去保持現在的感情,但很明顯你不是。

只看事實,事實是,你上次和男朋友分手,很快又有同事追求,證明你是有一定的吸引力的,只是想法未能配合,有可能只將被愛放大,要人重視,所以才貪那些果盤糖水免費泊車而找了不適合的對象而已。

至於前男友,你和他一起四年,當中必然有些好處大家都欣賞的,只是他的性格如此,你也不能改變;你要想的,是如果他和女同事 Whatsapp,久不久要出外飲酒,你能否接受。

再者,大家再在一起,也是時候要計劃將來了;如果對方一直都沒有想過將來是怎樣,那你也當然不用考慮他。)

我覺得偷偷與ex聯絡很對不起現任,而且他們各有優點,我不知道應如何選擇。

(龍師傅註:也不用的,愛情就是這樣,第一,一定要想自己,第二,我也看不到你和現任交往有甚麼前景;再者,是現任出現問題你才會考慮前度的,所以別一味想成自己問題,很多大婆當丈夫出外另找對象,就會覺得一定是丈夫問題,和自己完全無關,其實這是很幼稚及不負責任的做法;她們從來沒有想過為甚麼會這樣,這和自己一直不努力做好工作然後公司辭退自己而覺得不關自己事是公司有問題一模一樣,好像覺得別人欠了自己似的。

請你相信我,我每天看到很多執著偏激的人都是這樣,所以你不用這麼想。)

現任31歲,白羊座,家庭中上,高大靚仔,已儲了筆錢隨時準備買樓,跟他拍拖2個月已經常常跟我提結婚,但缺點是小孩子脾氣,說話無腦經常激親我,而且為人計較。

(龍師傅註:拍拖兩個月不停提結婚,這是毫無意義的,而入世未深或天真的人就很喜歡聽這些說話。

讓我告訴你,未見過面的人也可以談婚論嫁的,可能你覺得沒有可能,但我真的看過很多實戰個案都是這樣。

真的,長大了,就別要做小孩子的事情,別相信別人說的話,看別人做的事就可以了。

男人有沒有錢是另外一個問題,但太計較必然不是好男人,必然不值得交往;專業人士也可以和你吃飯 AA 的,茶餐廳侍應小明和你吃茶餐廳也可以大方請你吃的,這是一個人的品問題。

交著一個無品人,必然是你厄運的開始。)

例如跟他去旅行他付了萬五蚊機票酒店錢,唱了一萬蚊為當地洗費,而當地要look卡的費用則由我支付(一萬多些)。但我覺得他想在我look卡時洗到盡,吃東西及買手信都不顧價錢,見我有買的東西他也要買,怕蝕底咁。

又例如我們到西餐廳晚飯時,決定了叫豬肋排及牛扒,豬肋排有半份及全份,他堅持叫全份因價錢抵啲,但我堅決反對,因為全份太大份2個人一定食不完,而且他有前科,試過貪小便宜買了一大個subway 但吃不完,最後掉了。

(龍師傅註:這些就是價值觀差異問題。)

我跟他解釋這是餐廳營銷策略,吸引你消費更多,但他講極不通,我們因此爭吵,最後點餐時他見到別桌點了大份真係很大,才妥協叫半份。

(龍師傅註:你自己也要想,你也入了執著偏激這一類,我常說,不是事情對錯的問題,而是你應該要做甚麼來減少矛盾,避免爭吵的問題。

這很難嗎?不難,他說的話,並不是要你計二十五分鐘數學而且有專業知識才可以做到,順著一起叫大的就完全解決了問題。

你要做的,只是輕輕提醒:「兩個人那會吃得完?」

如果他堅持,那就照叫,叫了之後吃不完,你才微笑問他:「怎樣吃得完?」

這樣你會在他潛意識做了一個影象,他下次遇到同樣情況自然記得。

還覺得影象不夠?不要緊,在之後的時間,遇到有同樣事情,再輕輕(請記著,是輕輕,不是重責,不是吵架)提多數次就可以。

人要有暗示力,人要有帶領力,你要有能力帶動別人,控制別人,你才可以成功;而這個控制力,絕對不是你明說,因為你明說,對方就會本能拒抗,這不是溝通。

我在之後的網上溝通課程會說很多這類型的技巧,大家一定要留意。)

然後有時他想吃A我想吃B,他就會說B不好食,你睇下都沒有人食B,咁奇怪,等等。

(龍師傅註:這也沒有問題,人的口味和有喜好,AB 同叫就可以。

如份量太多,你自己要想,你是否不容易遷就人?我想到我,如果去到一間餐廳,叫 ABCDEFGH 都可以,因為我真的沒有所謂,所以就會比較容易避免矛盾。

又或者一枱人,大家各有所好,就各人叫一碟自己喜歡的,然後一起吃都可以。

如果你連遷就別人的能力也沒有,那你自己要想,你的等價交換在那裏,甚麼都要別人遷就你,你就去了被愛。

當然,你甚麼都遷就別人,但你真的很辛苦,例如你交了一男朋友,他每天只睡兩個小時,你要跟著他睡兩個小時,這嚴重和你的生活習慣不同,那你就當然要想,這個人是否適合你。)

整個旅程都是這樣,令我覺得很煩很無癮。

但他都有優點,個人不爛玩不飲酒不吸煙,放假多數做gym或在家裏,比較有安全感。

不過有件事我有點介意,他跟我說以前自己試過數次與人發生一夜情。還有一點,我跟他於床事上不協調,他事前沒有前戲,只顧自己開心,很自私。

(龍師傅註:這也是男女關係很重要的一環,你也不能成為他的泄欲工具,如果這方面不協調,也會是大問題;所以,看到這麼多事實之下,你其實和他真的不太適合的,我也沒有看到他有甚麼可以給你。)

而Ex今年27歲,雙子座,家庭中産,條件都不錯,他家人為他儲了首期買樓,他家人對我很好(我們分手後亦有跟我聯絡),而他跟我一起時對我很好,肯為我洗錢,我要什麼他都盡量滿足,不會跟我計較,亦很遷就我,和他一起很開心。

但因為年紀較輕,貪玩,喜歡和朋友去酒吧,有食煙,而且人未定性,以前有發現過他與異性曖味,叫人bb,但只是他單方面撩人,人地沒有理他。我知道他還愛我,我也愛他。

(龍師傅註:看起來前度好很多,最少他對你好,愛你,而且也不會計較,你和他家人相處也沒有問題;你再想,如果你不理會他出外喝酒這些事,不當他和別的女同事 Whatsapp 是一回事,那你和他好像根本不會吵架,因為吵架的源頭是你。

所以,不要推缷責任,只要你有改變,你和前度百分之一百沒有問題。

當然,一起之後你又變回以前猙獰的樣子嚇怕對方然後對方又分手,這又是另一回事。

自己要 cross check 自己是否有陰暗面,我有些客人有陰暗面,大部份感情運都不好的,因為自己的陰暗面,而常常主動地製造大麻煩,提醒對方自己不是一個好人,切勿愛自己,切勿和自己一起,而且提醒得很密,很怕對方不記得。)

故事有點長,我實在覺得很煩惱不知應如何選擇,他們各有各的優點,希望龍師傅能抽空解答,謝謝!

(龍師傅註:現任男朋友我看不到有甚麼值得交往的價值,他不是特別對你好,而且很計較,也沒有甚麼思考力,明明吃不完卻叫來吃,這些都可以看到一個人的想法;而你的問題是,不懂得溝通技巧,未能用術控制對方,好好處理事情,讓兩個人相處的氣氛融洽。)

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