【錯誤中學習】不停拍拖不停分手不停有問題,是甚麼原因?

​我們的人生,就是一條成長的路,感情也如是。

感情出了錯,被分手,有誰想這樣?只是很多時候我們都身不由己,而我們可以做的,是在錯誤中學習。

這次的個案,很好,個案中的女主角拍拖多次,後來都分手了,我們以在她的每段感情經歷之中,找到失敗的原因,引以為戒,從錯誤中學習。

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龍師傅,

我從三年前開始看您的文章,剛看時覺得很難受,不好消化,也很懊悔自己之前做的事。但是,看久了確實改變不少我自己的想法和對男人的想法有更加深的了解。今天的篇幅比較長,如果您覺得會對其他讀者有幫助,我不介意公開。

(龍師傅註:好的,謝謝你的無私分享!我深信你的個案,必定可以幫助很多人。

我常說,要看個案,要學習感情,必然要看真實的個案;而我這裏,就是有大量真實個案給大家參考。

那些感性作家自己半夜一人分析數角自我胡言亂語說出來的鬼話,如何可以幫到大家?無奈有些女人很喜歡發夢,而且不願意夢醒,結果就不停上網找感性文章看而覺得自我感覺良好,但對自己的感情運完全沒有幫助,結果一生就過去了。

​所以,結實地,看真實的個案,看理性而邏輯的分析,才是對自己感情最有用的做法。)

我今年32歲,是一名幼教老師。生活簡單,興趣是看電影和旅行。

(龍師傅註:32 歲已經觸碰了感情危險線,未必一定是最緊急,但也一定要注意;興趣正常,沒有問題。)

因為家庭因素(我父母因為父親屢次欠債後來又有了小三後,他們就離婚了),我在27歲時,才第一次和男生約會。

(龍師傅註:有一點原生家庭的影響,這種影響有機會隨著出來社會做事,認識東西多了才會改變。)

當時的我把被愛的感覺無限放大,男生其實並沒特別喜歡我,我們也約會幾次罷了,可是我卻一直沒事找事吵,為的就是求他的關注。我也不懂得分散投資,在還沒確認時,只專注在他一人身上,白白浪費了三個月的時間。

(龍師傅註:何時也要留意,將被愛放大的女人,只會被人控制,一生被自己累死;早日改變,感情運才會改變。

將被愛放大,只會吸引到搵食男;搵食男為了搵食,開始時即使你脾氣有多大他都可以容忍;但相處下來,男方必然會因為自己的情緒及脾氣而離開,這是常識。

無奈,有很多女人都不明白這個道理,結果一生都只是在找不同的人,然後一個個離開;到最後青春外表也沒有了,就沒有新來的男人愛自己,最後孤獨終老,到那時才很後悔。

既然將來的結果是如此,我們就要早日明白在感情上要用理性去看待這個重要性,而不是隨心,隨緣;你發爛臭脾氣隨心隨緣一百世也不會找到愛你的男人的,即使有也切勿沾沾自喜,因為到最後都必然是一場誤會而男人會離開,大家要記住。)

和他沒聯絡后,隔了兩個月,我認識了第二個男生。這男生在交往期間有牽過手,表現得也挺大方。但是脾氣比較固執,連小小的討論事情都會發生矛盾-變成三天一小吵五天一大吵。

(龍師傅註:這是價值觀不相同,也不能長久;但我看到你的桃花很好,一個接一個,只是未找到合意的男生,又或者自己有些陰暗面而已。)

因為很喜歡他,我也曾經問過他-「我們是什麼關係」。他只說了一句「試用期啊,滿三個月後再說吧」。當時,我覺得很丟臉,對他也加深了不滿。不斷的爭吵下,他總於對我說出「我們還是當朋友吧。」這句話。

(龍師傅註:這是大忌,最怕是問男人「我們是甚麼關係」,一問,就輸了,等於銷售員不停問客人「你到底買不買的?」

一問,就顯得自己急了,底牌也露出來了;你急,別人就不急了。)

我覺得很難過,為何我只想當別人的女友都不可能。我究竟有什麼缺失,為什麼要份感情都那麼困難?

(龍師傅註:不是這樣,而是你還未做好自己,也沒有正確的方法而已。)

後來,在28歲的下半年,我決定去參加Meetup app,打開生活圈子,認識更多的朋友。以前認識我的朋友都說我開朗了不少,也變得比較健談。

(龍師傅註:看得出你很用心去改變自己,也開始參加社交活動,這很好。)

 在29歲時,我第一次接觸您的文章,學到了「識別黑心男的技巧」,「等價交易」和「問題不會因為好好討論就能讓他做出改變」。

(龍師傅註:這很重要,學習如何找好男人,如何分別那個男人是甚麼人,很重要;另外,等價交換以及事情必然不會透過讓我們好好談一談而解決,也是正確。)

我開始用理性思考來談感情。我不斷地和不同男生約會,同時不斷地比對您所說的技巧。

總於在30歲時,有個33歲的男生向我告白。我因為太高興,所以就接受了。

但是,之後發現他的價值觀和我有很大的不同,而且他的父母似乎很排斥我。後來,我才知道兩老把他當作救生圈,知道不能靠其他孩子養老,只有身為排行最小的我的前男友才能依靠。

這位前男友也說過希望和我結婚後,能讓兩老和他的妹妹搬來在我們的新家住。他們家是開神壇的,這個男生有空也會學習畫符。我實在不能接受,所以就和他分手了。戀情只維持了半年。當時我已31歲。

(龍師傅註:其實一開始時男方有奇怪職業自己就不應該往下走了,這是一開始時自己就有能力完全避過的問題。)

因為媽媽發生了車禍,再加上工作出了問題,我31歲時其實並未談戀愛約會,但是身旁還是圍繞著不少朋友,支持著我度過這艱難的時期。

(龍師傅註:這有很大打擊,當時沒有拍拖沒有心情經營感情,很正常。)

32歲時,我從新開始用app,認識一個男生。他34歲,說是做data analysis ,後來我才知道他只是在學習中,並不是任職。

(龍師傅註:還未開始和男方發展關係之前,必然要想清楚,了解清楚;另外,也不要聽男生說甚麼,要看男生做了甚麼,這也是我常說的。)

他邊做兼職邊在學校學習拿個文憑,要往這個新的職業方向去。

他家境不錯,就算不工作也能有租金收入,他有過短暫的婚史。

我覺得誰都有過去,並未介意。

他很快就向我告白,我也挺喜歡他的,所以就答應。

(龍師傅註:還未了解清楚對方就開始,這很有問題。)

但是,其實我心裡是有些介意他沒有正職。

(龍師傅註:當然要介意,並不是貪錢,而是拍拖三個月之後,就會面對現實,開始要想生活上的問題,而工作當然是其中一樣。)

後來我發現他情緒起伏很大,為了小事能夠在大庭廣眾之下發脾氣。

他也經常對我說為了我付出了很多-包括擠地鐵,走多10-15分鐘的路(他曾經是開車族)和為了我延遲了他吃晚飯的時間害他胃痛發作。

(龍師傅註:這些付出毫無意義,你要著眼於一些對你有意義的付出,例如他送了一層樓給你,他每個月給你三萬元生活費,之類。

不一定是金錢,但一定是你覺得感動的,對你有利的事情。)

他以前在他爸爸的公司了任職6年,爸爸把公司賣掉後,他只做過一份administrative 的工作一年後就沒有固定的工作。

我漸漸對他沒什麼信心-他原本誇大口說會去IBM實習,結果也只是在一家小公司實習。

(龍師傅註:說甚麼是沒有用的,做了甚麼才有用;很多女人相信男人所說的話,結果自己就招致損失了,常有,例如相信一個第一晚就和自己上床的男人說:「我對你是認真的,我們下世也約定了,我們將來生的小朋友你想改甚麼名?」

​請別笑,真的有很多女人都很喜歡聽男人講大話,而自我歪曲邏輯再重整一次,就變成好像是真的一樣,其實這樣只是害了自己而已,到最後自己要承受惡果。)​

對方問他要不要當正職,他還拒絕,說當實習就好。

當了實習後,他一直很介意自己的付出,說不值得,別人想占他便宜。他平時的興趣是玩手遊,今年還報學初級鋼琴。

我開始覺得這哪像要在事業上打拼的人啊?

(龍師傅註:還好你一早看清楚了,否則只是浪費時間。)

後來,他找了個藉口要我答應婚後要和他的媽媽同住(他的父母也是離婚,但是晚年離婚),而且也隱瞞了他有地中海貧血症(他雖是患者,卻一心想要孩子)。我覺得不想在繼續下去了,就和他提了分手。

雖然他有挽留,但是在我堅持不肯後,他就刪除我的一切信息了,了結了這段只有四個月的戀情。

(龍師傅註:早日了結對你有好處,因為你還有機會,而且和他認識不久。)

雖然我現在還在單身著,而且隨著年紀的增長只會選擇越來越少,但是,我不想隨便亂結婚而造成更多的問題。

附上了我的照片,勞煩師傅看了這麼長的一篇。謝謝。

(龍師傅註:你年青貎美,必然有很多機會,所以也不急於一時,但要注意。

我看到你向著正確的方向行了,餘下來的,就是你要在開始時想清楚對方是否一個值得交往的人,有很多客觀事實如職業,生活方式,價值觀等等,都是可以事先就了解到的。

此外,太快交往也必無好處,因為你根本未能充份了解對方,切勿因為愛情荷爾在腦內而不知邏輯。)

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