5 4 月, 2015

最近有一篇網上文章大熱,是說「女生到男朋友家吃飯,是否應該洗碗」,引來熱烈討論。

我也不妨分享我的看法,讓大家得到最正確的博奕。

「女生到男朋友家吃飯,是否應該洗碗?」

「學姐!妳知道嗎?我男友的媽媽今天好過分,居然叫我順便把地拖一拖,她們一家子就坐在客廳看電視,怎麼不叫她女兒起來拖地。」

一個浪漫可愛的小學妹,打電話來抱怨。

「那妳拖了嗎?」

「我洗了碗之後,就說我有事要先離開」她說。

「很好的退場機制。」我說。

(龍師傅註:一開始就全錯。是否應該做是一件事,是否給別人知道自己真正心意是一件事。

這去到「做人不是坦白一點好嗎」這個層面。很多人都以為,做人,只要坦白就好,便急不及待將自己的真正想法告訴對方;這是最糟糕的事情。

真正的做法是,一秒鐘也不用想,就大聲說「好呀!」然後照做。

如真的不願意做,那下次要考慮的,是「不要再到男方家吃飯」而不是「我馬上說有事離開」。

做人,何時都要想想切入點。有著好的切入點,就可以做自己想做的東西;但一時之間沒有切入點,那在當下的情況下也只好照做。

請你一生都要記著,當你甚麼都答應的時候,你就是有主動權的時候;那些被扣分的女生,到最後被男方提分手的女生,全部都是對男方坦白,將自己不滿的東西說出來,然後男方表面附和,實質部署分手,自己也懞然不知。

我想不到「主動說有事離開」如何是很好的退場機制。)

「可是讓我更生氣的是我男友的態度。我和他抱怨他們家的人都坐在客廳,為什麼只叫我來幫忙擦地板?」她說。

「你男友是不是說,他媽媽把你當自己人啊~」我說。

「就是,所以我氣炸了。」她說。

(龍師傅註:其實這女生一開始時就有問題。如她照做,男方在過後道歉,說不知他媽媽會這樣,那更值錢。

但男方沒有表示,而女方卻主動言明不滿,那就是被扣分。

如你不同意,那是很正常的,因為我說過「同意你不同意的東西,你就會被加分」。

女生很多時候都只聚焦在女方被男方母親欺負的情況,但同一時間,你們也要想想,女生在和男方的這段關係之上,女方付出了甚麼?

很多人都只將「被愛」的層面放大,卻沒有想過自己有甚麼去和對方作交換。

你想想,甚麼都是你贏,飯是對方煮,碗是對方洗,那你只上去吃,你付出了甚麼?很多人都沒有想過。

另外,男方家長有此要求,即代表對方開始了等價交換訊號,你如照做,你馬上加分;其背後要想的東西只是「對方有甚麼和自己交換」而已。

吃完飯後洗碗拖地只是當下這一幕,我們必然不能從這一幕去判斷男方有甚麼和自己換;或者大家可以想想,如果男方每個月是給二十萬女方作零用錢,那男方要求女方吃完飯後洗碗及拖地,是否過份呢?

大家要想一想。去判斷一件事情,必然需要有足夠的資料。

又例如看到女方被男方摑了一巴掌,大家只會看到男方不對;原來,女方剛剛殺了他的父母,那男方剛看到,摑了女方一巴掌,是否過份呢?

所以,感性作家的文章之所以好讀,感性人之所以思考的和實際的不符,完全是因為想法只偏向一方,而沒有就該事情作出立體思考。

男朋友的母親要自己拖地,是完全沒有問題的。只是女方可以從男方身上得到甚麼,才是重點。)

「又是一句『我媽媽把你當自己人』……」這讓我想到一位朋友的故事。

她是一位個性直爽但應對圓融的人事主管。男友的父親是國內知名企業的開國元老,和企業家們的關係良好,可想而知名門的生活及習慣。因為交往很久,並且快論及婚嫁(尚未訂婚),難免需要到對方家用餐。前二次用完餐之後,她禮貌性的與傭人幫忙收拾餐具及洗碗,但在第三次時,她感受到未來的婆婆藉故支開傭人,留她一個人在廚房清理。看著男友及其家人(包含小姑們)坐在客廳有說有笑的看著電視,而自己像極了傭人留在廚房內,心中極大的不舒服。一方面是覺得男友的媽媽在幾次相處的過程中,一直要顯現男方家是多麼的尊貴,一方面覺得男友在家中及外面的行為反差很大,超出了她的預期。婚前的狀況都如此,那婚後還得了。於是乎她故意讓手這麼一滑,不小心打破盤子,盤子掉地板的聲音驚動了客廳所有人。

(龍師傅註:感性人會看得很過癮,因為這正正說出了她們心中的說話呀!有不滿,打爛盤子,發脾氣!那多好!即如有一女同事和自己不和,然後自己可以堅握拳頭,打去對方的鼻樑位置,對方的鼻樑給打歪了。

就在這時,女同事雙腳脆下,小聲的對你道:「我以後不敢了,我現在就辭工,免得你看到我不舒服。」

嘩!好呀!就是這樣!這正是我想看到的!

好了,看完了,你想想,你每天看這些東西,對你有何用處?就是學習有不滿,就發脾氣嗎?

在我看起來,這似乎是唯一可以學到的東西。

那學了這些東西,對你的感情運有何用處?對你的運氣有何用處?

這也充份說明了,為甚麼感性人每天都努力看網上文章,然後自己的感情運越來越糟糕。)

男友聽到了才發現女友不在客廳,立刻衝進廚房。當然,未來的婆婆臉色也很難看的跟隨進來。

「你真的故意打破??」我還記得當時所有人都吃驚的問著。

「是啊!」她說。

「你不怕被駡~」大家七嘴八舌的。

他們衝進來,我馬上說:「對不起,因為我不太會做家事,不小心手滑了。」我的表情是真心的說對不起。後來我們離開他家,我告訴男友我不舒服的情緒,但我男友卻說:「他媽媽是把我當自己人,才叫我洗碗。」

我聽了之後更生氣的告訴他:「若把我當自己人,是不是應該和你們在客廳聊天,你們平時的生活,不是這樣嗎?」她男友突然愣住。

「你爸媽當你是寶貝,我在我爸媽眼中也是寶貝。」她說完,立刻回頭走人。

(龍師傅註:感性文章之所以讓人著迷,是因為它先說明了一個道理,然後再將另外一件全然無關的事情套進去。

這即如「因為天是藍的,所以你要愛我」一樣道理,我看不到這句說話的正確之處。

「你是你爸媽的寶貝」和「你到男朋友家洗碗」是全然沒有關係的;關鍵只是「這件事是否值得做」而已。

你想得通這一點,你的桃花運就無敵。

這即如「我在爸媽眼中是寶貝」然後「所以我返工可以天天遲到」這樣嗎?

你大可以不做這份工,這是你的決定;關鍵要想的是「有沒有很多人願意做這份工」,「我另外再找工作,是否會和這份一樣差劣」,「到外面是否會找到一份更好的工作」。

所以我常說,感情當成是一份工作來看就可以了,你會明白很多。)

「他們都沒搞清楚,我都還沒訂婚,畢竟還是客人,主動幫忙是我的心意,但也不可以好像下馬威似的,把我的心意視為應該或理所當然。」她說著。

 

沒錯,當一段戀情在進行時,難免會碰到這種狀況。一起吃飯要不要幫忙洗碗,怕幫多了,被當成習慣或是看不起;怕沒幫忙,坐在客廳裡又不好意思,還真是兩難。

(龍師傅註:還是等價交換的問題。別人有任何要求也是可以的,關鍵只是你會否答應,是否值得而已。)

我的原生家庭家族龐大,打從娘胎出生(是誇張了點),禮數進退是被教得嚴謹。媽媽常耳提面命的交待,女孩子家沒訂婚前,不要太常去對方家裡,以免碰到很多尷尬場合;你會做家事不用急著在男友家表現,在未出嫁前,你是這家的女兒,不是別人家的媳婦;況且每個家庭的觀念都不一樣,你怎麼知道對方怎麼想妳?等你們真的論及婚嫁,再來做都不遲,因為當你是媳婦時,事情多到做都做不完。

(龍師傅註:這真的是多餘的事情,而且不合時宜。

人有料,去到那裏都是有料。如果是有料的話,那會一直都表現不濟,然後到關鍵時刻會突然間有料起來嗎?

未結婚就不洗碗,然後結了婚就被別人當工人天天洗碗也可以嗎?根本全無邏輯。

感性人看得很舒服,因為這是順著她們而寫的,她們最喜歡發夢,所以說一些夢境裏會發生的事情她們最喜歡聽。

感性文章,通常都是以一些字眼作開頭的,然後在後面套甚麼句子都可以;在這裏,她用了「禮數」。

有了禮數,就甚麼都可以嗎?邏輯一想就知道不可能。

這即如「因為我愛你」一樣,然後在後面加「所以我要管住你」,「所以我要駡你」,「所以我要對你發脾氣」就全部對了嗎?

感性人,一生都看感性文章,然後確信是對,然後在日常生活之中不停碰壁,感情運不順利就是這個道理。)

當時的我,不太能理解媽媽所說的話,心裡還覺得媽媽很八股,從小讓我接受西式的教會學校,但怎會有這麼傳統的想法。尤其後來耳聞當時男友的媽媽小有微詞的說,「如果未來想嫁過來,還不來多走走」這樣的話,心裡更是矛盾(當然也會小有不滿)。一方面擔心對方會怎麼看我?是不是覺得我架子太大?是不是覺得我不好親近?一方面還真的會怕太常去,對方覺得我太隨便?這與我從小接受的觀念不一樣,心裡的矛盾越來越強烈。

(龍師傅註:女生看到這些,當然會覺得舒服,因為將自己的地位扯高了,「我不常和你見面」,「我不做家務」是因為我知書識禮而已。

這即如「我不停和你發脾氣」是因為「我只愛你,我只緊張你」一樣道理。)

索性這段戀愛實在談太久了,我也必需找出一個方法,那就是在我有工作開始,每逢三節或是重要節日,必委託當時是男友(我的老公)帶禮品回去,表示一點心意(人沒到,禮要到),也達到吾家家教之「沒訂婚前,不要隨便到男方家裡」的規定。

女孩們,別聽男友說「我媽是把你當作自己人」這類的話;也不要覺得自己被冠上「自己人」這三個字,好像得到嫁入夫家的入場券而興奮不已,沒弄清楚對方對你的看法。

男人是永遠無法全完了解自己的媽媽。這不是說「婆婆」這個角色有多麼的恐怖,而是女人常常無法捉住自己心裡所想的。因為,女人要扮演的角色太多,多到事情發生的當下,才驚覺自己表現出來的行為,怎麼會和預期中的自己不一樣。正因如此,才會有「雙重標準」出現。

(龍師傅註:想深一點,在對方的母親心目中,你要和她分享她兒子的愛,讓她接受她兒子對另一個陌生人好過對自己,那你有甚麼可以讓對方印象深刻?

自己要想一想,而戀愛必然不是「我到你家洗碗,你就愛我」。

那你有甚麼和對方換,你要想想以下這句:

「他母親對我印象很好,因為(…)」

你最少要想到三樣東西,如你即時不能想出來,那你的情況其實很糟糕。)

不要說別人,就連平日教導二個小寶貝「家事是共同分攤的概念」而且還持續執行「人類自理能力」訓練的我(受我老公「不做家事」的影響,我堅持兒子也要學做家事),最近發現自己也開始出現「怕把自己兒子教的太會做家事,而讓以後的他們太辛苦,因為老婆什麼都不做」的這種惡劣想法。

(龍師傅註:這段句法也有問題,改無可改。)

我身邊也有些姐妹,婚前在自己的家裡不洗碗,卻跑去男友家洗碗,表現出一付很會做家事的樣子。她給予男方家的印象與她實際的家居生活習慣有所不同,結果導致婚後,婆家對她只有「做是應該,少做是故意偷懶」的想法出現;但對我這位姐妹而言,她會覺得她已為了這個家改變很多了,為什麼老公和婆婆不領情呢?

過去,在未過門的妯娌來婆婆家做客,當飯後她們表示要過來幫忙一起收拾善後時,我都會告訴她們:「未過門還是客人,不要來洗碗;結婚後,你們不來幫忙,大嫂也會開口叫你們來幫忙,我不會客氣的啦!快去客廳坐吧!」這不是顯示我有家教,而是將心比心。

結婚至今,事實證明,媽媽的話是有道理的。婚前請以自己是「原生家庭的女兒」為思考主軸,請男友尊重並了解女生家原有的家庭教育,進而做好未來婆媳的橋樑;而婚後,我們女生也要以「新家庭的妻子」為思考主軸,學習接受夫家與原生家庭不同的生活習慣,從中取得平衡,當個家人滿意、自己也不委屈的太太與媳婦。

 

若你現在發覺男友家對你的態度,讓你感覺「洗碗是你現在應該做的事」,就請學著避開此尷尬的場合,改為參與對方家的戶外活動,不用急著在婚前表現你很會洗碗的專長。不然,一旦結婚了,婆家對你的期望值,是會一直下降的。

切記,「洗碗的藝術」是拿來替自己加分的,而不是扣分的喔!

(龍師傅註:戀愛不是洗碗,除了洗碗以外,還是有很多東西的。我給你的建議是,如不太難為自己,就為自己加分;而不是婚前不洗碗,婚後就洗碗這樣簡單的去想;最怕是婚前不洗碗,婚也沒得結,請你們記住。

工作也必然不是「炒魷前就偷懶,炒魷後就很勤力」這樣。

整篇文章的重心,是在於有人告訴你不用做甚麼而得到所有東西這個想法是對的這件事,感性人看來當然受用,但要同時想想實際的情況。)

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關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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