所有文章, 感情個案22 5 月, 2025

一直以來,我都說姊弟戀當中有問題,但有很多人都不明白問題出在那裏;趁遇到此真實個案,和大家分析問題所在,所以開始之前要想清楚。

這次分享的,是一個姊弟戀個案,而我有很多客人都會遇到此問題;表面上,大家兩情相悅,沒有解決不到的問題,但其實現實生活當中是有很多問題需要解決,關鍵在於有沒有思考力去想。

這個個案除了是姊弟戀之外,兩個人的住處也有點差距,也會影響約會見面的時間及難度;男方也有點計較。

看完這個個案之後,讓我感覺到,局外人只要有邏輯及常識,是否值得繼續,對象是否正確很容易看得到;但當事人卻會不停想,這就是感性思維,愛情影響了理智的一個例子,大家也可以留意。

讓我們先看個案,然後再加上我的分析。

網友來信

師傅您好,最近有些困擾,想請師傅給一點建議,謝謝。

(龍師傅註:歡迎你的來信,因為有實質個案,我就可以反覆印證我的感情理論,讓大家更容易明白;大家如果有感情問題,職場問題或人生思考問題,也歡迎來信給我,只需要注明可以公開回覆即可。

來信給龍師傅分析問題請按此

我30歲,與年輕5歲的男性交往已有3至4個月,兩人相處,他覺得工作進修已然太累,希望我能多去他居住的地區碰面,他說來找我覺得頗為辛苦。

(龍師傅註:馬上看到問題,而且這些問題都是事實;請記著,我們要分析問題,不是憑感覺,情緒或形容詞,而是事實。

第一樣事實是,你比對方年紀大五歲;第二個事實是,兩個人居住的地方有點距離;雖然未至於是坐飛機的異地戀,但如果是一兩小時的車程的話,也會是一個問題,先天略嫌不足。)

原本我堅持不讓男人覺得麻煩,不改變它生活的觀念搭車來回;但週末兩日,他自己也想要有自己時間,所以希望能只碰面一天。

(龍師傅註:他想要有自己的時間也算正常,因為常常見面又不知道做甚麼感情容易會生厭及變淡。

如果大家真的住得很遠,可以一人去對方所在地一次也可以,找一個中間點見面也可以的。

他很年青,出來工作晚上再進修,其實真的很累;這情況下其實很難拍拖;除非是同居,就免卻很多麻煩。

當然,雙方的條件是否適合同居,那又是另一個問題。)

數個月下來,我這樣一日來回也覺得疲倦,期盼它也能多來我的地區;談論時,他覺得我在計較付出,執意要在相處上取得公平。

(龍師傅註:這是很正常的事情,所以我常說一段關係要持久,看的不是一兩天的激情,而是長時間的生活習慣,價值觀,這些都是很重要的。)

他認為我去找他,雖然花費車資及時間精神,但他在約會時吃飯看戲費用也有多付出一些,並未虧待我。

我想起師傅所說的話,不要將被愛的情緒放大,不給對方負面印象;可是自己的感受需求跟為對方的付出體諒,還不知道該要怎麼取得平衡。

(龍師傅註:你有需求很正常,但也要站在對方的立場去看看;其實問題在於大家距離太遠,每次見面都要舟居勞頓,長時間下來是一個問題。

我之前有一位客人,他在香港,女朋友在國內,每次見面需要三個小時車程;開始時他覺得很幸福,因為那位女生真的很好;但長遠下來,過了一年,他說真的沒有了人生,星期一至五上班,星期五下班後上國內,星期日回來,他甚麼也做不到,而且長年累月,幸福變成了負擔。

所以我一直不贊成異地戀,即使是相距數小時的車程,長遠下來也會是一個問題。)

他曾反映過為了讓我開心,所以我希望他過來找我時,他也答應來訪,可是我卻依然不知足,希望週末兩日都陪伴在我身邊,認為我在發脾氣,不滿足。

(龍師傅註:這是兩個人的共識問題。)

關於這樣誰去誰地區見面的溝通,或是假日想多些相處時間,都不能與伴侶提及嗎?應該用怎樣的技巧去暗示對方自身需求又不讓對方覺得壓力?

(龍師傅註:並不是不能提及,而是要看實際情況;有些事情即使說了也未必會有用,因為人始終有體力有肉身,覺得很累自己控制不到,即如晚上需要睡覺一樣;另外長遠下來,感情也會淡,新鮮感會沒有了,這也是需要考慮的事情。)

先前遵照師傅的「讓男人決定,他想做的事自然會提起會執行」,所以都不主動開口等他相約,但發覺在他心裡最適意的相處模式,應該還是週末時他在中間城市停駐時我過去找他,並不會主動來找我,除非我開口。

這是關於見面時間分配的部份。

(龍師傅註:這就要看他有多愛你。在我看來,剛開始時可能因為新鮮感而覺得沒有問題;但長遠下來,男方可能覺得淡了,自己工作之餘也要進修,人也會累;種種原因導致他不太積極和你見面,而出來約會的節目也可能千篇一律。)

另外他工作進修已然太忙,放假只想休息,本身個性也不喜出外,但我又是十分喜愛旅行之人。而我喜愛嘗試不同餐館品嘗美食,他對飲食並不挑剔,雖然之前曾配合我上餐廳幾次,但還是不喜在吃食方面花費太高。

(龍師傅註:這是價值觀問題。一來他可能真的不太講究飲食,二來他人工可能不高,所以吃飯都會以便宜好吃為主,變得沒有你那麼多要求,意見出現分歧。)

他人工不太高,也有自己的經濟壓力,覺得價值觀方面有落差。

(龍師傅註:對,正是這樣。)

此外我已是適婚年齡,而他出社會工作不久,還想專心在工作上;所以我一直明白婚姻不是他現在所思考的事情,也盡量不給他壓力。

(龍師傅註:這就是我剛開始時提出的問題;兩個人年紀有差距,你正值適婚年紀,他剛出來社會做事,事業為上;他二十五歲,男生可能要到三十歲以上才會有結婚念頭,經濟又未有基礎,到時還要看他的經濟狀況如何。

所以這場戀愛是一場沒有把握之仗,值博率真的不高;但你期望過高時,就有機會傷心及失望。)

之前有機會去他家拜訪,知道他父母對我年紀並不滿意,覺得對生育不利;不過也藉由長輩,讓他認知到我的年紀其實是有結婚壓力的,若要與我持續交往,考慮到適合的生育年齡,可能過幾年他進修完畢就要進入婚姻。

(龍師傅註:你也說出了重點,他家人不接受,這是很正常的事情,除非你有過人之處,例如你是富婆,男朋友和你一起,一生衣食無憂,就有可能改變他父母對你的看法,這是等價交換。

當然,話說出來可能很難聽,但這是事實,你不是由你自己主觀願望去想事情,而是由對方的角度去想事情。

他父母的角度,兒子剛出來社會工作,自然想他多待幾年打拼,而且也想伴侶比他年青,可以生小孩,這些都是現實的事情。

你只以自己角度去想事情,往後發生的當然會和你想的不一樣。

你最後說的那句更是以你自己角度去想,你想對方覺得你有壓力而體諒你,早點和你結婚,在現實生活當中是不會發生的,只是你自己的想法而已。)

我很喜歡他,可是現實的考量開始讓我遲疑;朋友都要我理智的思考,若自己真有結婚打算,他不是適合的對象;就像師傅說的,女人的青春猶為寶貴,一去不回。

(龍師傅註:你朋友說得對,正是這樣;如果你想結婚,就要找合適對象,現時的對象很明顯成功機會很低;勉强拍拖可以,但結婚就一定不能。)

而且感覺上我比較愛他,我比較緊張他;師傅曾說過要幸福必然要找一個比較愛自己的人,誰急,誰輸。

(龍師傅註:對,你也記得,所以這段關係成功機會甚低。)

也許在感情的博弈上我已被對方看穿底牌,因為現在是我比較期盼與對方見面,比較需要對方。

但我想學習如何在感情中技巧性的引導,讓對方做出自己想要的事;他為我付出的舉動我皆有大力讚賞並表示感激,但覺得自己還有不足之處,不然也不會讓他覺得不愉快。還是關於這方面,就只能依循對方想要的相處模式,不去改變對方呢?

謝謝師傅的耐心觀看,還請給我一些意見,謝謝。

(龍師傅註:好的,要分析問題,最重要是看事實,再加上邏輯及常識,九成的問題都可以得到正確答案。

你和他的問題,第一是年紀有差距,你比他大五年,他正出來社會工作,事業為重,並不急於結婚;第二是你愛他多過他愛你,對你很不利;第三是雙方半遠距離,兩個小時的車程要維持關係不容易;第四是男方根本未有經濟,第五是雙方的價值觀也不盡相同,例如你對飲食有要求,他因為經濟問題或個人喜好問題而吃得隨便,這些都是不容易解決的。

第六是他上班之餘還要讀書,根本就沒有時間拍拖。

所以結論是這段關係其實對你很不利,所以你繼續下去自己一定要想清楚。

大家如果再想看多一點到肉的實例,可以參加我的 Patreon;因為平台不公開,所以我更能直接地,一針見血指出問題所在,讓大家更容易明白。

九成女生都可以有好感情,但首先要有正確的思考力及分析力,而且忠於現實而作決定,絕不是自己主觀願望感性思維就能夠做得到。)


(你有個案想和大家分享嗎?如果題材合適,你的個案有機會得到龍震天詳細分析!

如有個案,可以來信至 info@masters.com.hk,讀者個案分析逢星期五及星期日刊登。


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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