19 6 月, 2020

這篇網誌,其實是延續上一篇的個案分享,因為我覺得當中有些很重要的東西,大家不能錯過,所以另文再分享。

如果大家還未看上次的個案,請按此觀看

上次的個案當中,女主角的男朋友說出了她的問題,我覺得很對,而且很有參考價值;因為這是 99.99% 的男人都會很怕的事,而女人如果感性,就大多都會重複這些錯誤,一錯再錯,再重複,再錯,直至男朋友或伴侶分手為止;之後再另找對象,又再犯錯。

所以,很有警世作用,你同意或不同意也好,這些都是事實,而事實是無需你同意的,它一直都存在。

即如你很愛發脾氣,你不同意發脾氣會影響關係都好,你發脾氣,還是會影響關係。

感性女人,就一直都扮奇怪,一直都不同意,然後要親身經歷這些厄運,一次又一次親身經歷,過後才知道這些是厄運。

理性的人,則會在事情未發生前用腦袋去分析,只看事實,九成的事情都會在事情未發生之前預測得到。

我今天將這七個重點羅列出來,而且逐點分析原因,希望大家能夠更容易明白。

1. 很 Chur

有些女人,很有威脅性,未開始關係前男人會視為挑戰,因為有新鮮感,更大原因是因為貪戀女方的身體;但熱戀過後,這些都是問題。

沒有人喜歡被迫做任何事情的,而且每個人的步伐都不一致;有些男人可能手腳慢,就不停被女方催迫,這些關係長久發展也必然有問題。

而且催迫對方,就會在對方的潛意識之中加上壓力,男方會因為女方的行為而變得緊張,這很正常。

當你遇到一些事情想催迫對方時,你必然要用別的方法,而不是急不及待發放情緒。

最讓你討厭及反感的一句話,我想起我認識了二十年的老處女。

稱得上是處女而且是老,必然是很困難的,她一定要做得很差才可以當上這個稱號;因為她是我多年朋友,所以我常留意她的反面教材。

她性格情緒有問題,不要說拍拖,連做朋友也有問題。

她每次和我們見面時,總會例牌說一句我也不知道有甚麼目的的說話,就是:

「你們快點了!本小姐沒有甚麼耐性!」

這是失敗中的失敗,為甚麼?

女人沒有耐性已經不好了,還要說明給別人聽,有甚麼目的?

是要迫大家就範嗎?

我可能有些朋友還會忍讓她的,但我每次都充耳不聞。

每個人的速度都不同,況且我是正常人,我的速度也正常;只是她急,她不是正常人而已,邏輯上是這樣。

有時候,她會在吃飯時很光火,怪我慢吞吞。

只看事實,如果大家都很快,只得我一個很慢,我有可能真的是比正常慢。

但全場只有她一個很快,大家都和我一樣的速度,我就不覺得我有問題了。

所以,在看看自己是否有問題之前,一定要看客觀環境及事實。

當她催我時,我總會笑笑口對她說:

「對呀,你這麼厲害,人又年青,又有活力,我一把年紀,那夠你快!」

面對我這種對答,她還能怎麼樣?

其實她自己不知道,全場人都知道;全場人都在笑她,只是她自己不知而已。

我們永遠都不要做這樣的人,不要成為別人取笑的對象;更可悲的,是全場人都暗笑,自己卻懵然不知,還以為自己很厲害,很聰明。

2. 經常打電話給他

男女拍拖,本來通通電話絕對是好,也沒有甚麼問題;但自己也要知道,對方是否願意和你談,而且談的內容是甚麼。

感性人,最擅長為做而做;明明沒有話說,卻緊咬著電話不放;她們沒有安全感,心中想最好他二十四小時都在我面前,不用做甚麼,只需要在我面前就可以。

你呢?你有沒有這樣的想法?如果有,我就很替你擔心了。

感性人表面上裝出「男女拍拖必然會通電話呀」為大前題,然後在後面任意加上自己想要的字句,例如「所以我們每晚通電話六個小時是很正常的!」

還是那句,你想甚麼,真的是沒有問題的,我也想要不用做而有一千億,關鍵在於對方如何想?他真的想和你談嗎?

「不是呀!他都沒有說收線!」

感性人就是這樣,她們樂於扮無知,扮奇怪,扮不知道,只管看著對方表面的東西去理解對方。

我有說過,人和人的溝通,有百分之九十的東西對方都是不會說的;很多時候東西說得太白,就會有矛盾,有火花;而男人最怕麻煩,所以非到必要時,男方都不會說出口。

男方不說出口,自己就一定不知道嗎?當然不是!你只需要有點點的同理心,思考力,你就能夠知道對方心中的真正想法。

大家談電話當然不是問題,只是自己要留意,是否沒有話說卻不肯收線,說的全是沒有養份的對話,不停問對方「做甚麼?」對方又回答「沒有呀」而重覆一百次,這些都是最討厭的談話內容,偏偏感性人最享受感覺,最享受沒有養份的對話而理解為「對方愛自己才要這樣」。

真的是這樣嗎?我愛你,所以我要斬你的手下來,那我寧願你不要愛我了,好嗎?

你的潛意識,確是這樣深深打進男方的心坎之中的。

所以,談電話時,識趣一點,留意一下是否只有自己不停說話,對方卻無特別反應;到了適當的時候,主動說收線,放過對方;這樣你就能增進你的感情。

不停說話又不肯收線扮不知道對方想收線,甚至發脾氣,這真的是小學低級組才會做的事情。

3. 很喜歡問問題

這是感性人最享受的過程了,她們的無敵邏輯是:不用思考,對方說甚麼,就反問對方,以為這樣就會無敵,甚至乎可以問出自己想要的東西。

例如對方說不愛自己了,你大可以問:

「為甚麼不愛?」

「因為我對你沒有感覺了。」

「為甚麼沒有感覺?」

「因為已經不同從前了。」

「為甚麼不同從前?」

「因為你的身材沒有以前那麼好了。」

「為甚麼我的身材沒有以前那麼好?」

「因為你老了很多。」

「為甚麼我老了很多?」

你看,你這樣問問題,你問一百年也不會問完的;而感性人最擅長是,永遠問下去,永遠都有希望;例如被男方分手了,永遠都找男方,即使對方表明不愛,也還是找對方,每天都找對方,直到永遠。

真的是這樣嗎?當然不是這樣。其實感性人這樣做,只是自己在拖自己時間而已。

不用腦袋去思考就問的問題,只會顯得自己無知,問的問題也毫無意義;而更嚴重的,是不停鼓勵對方去傷害自己。

不是嗎?對方可能開始時還不好意思說明,被你不停問,你好像非要問到真相才罷休,那對方唯有說真相了,而真相就極有可能傷害你。

感性人最樂在其中的,是享受情緒及感覺;她們很喜歡討論不實質的東西,喜歡幻想的過程;因為事情一實質,對話就完了,而且不能幻想。

例如我約一個人,我會說「這個星期三 19:00 在銅鑼灣地鐵站等,可以嗎?」

面對這樣實質的問題,能有甚麼幻想?將地鐵站幻想成巴士站嗎?

當然不會的。

而對方最多是將我的說話微調,例如「我 19:00 趕不及呀,20:00 吧!」又或者「不去銅鑼灣了,去尖沙咀吧,時間照舊,可以嗎?」

理性人的對答就是這樣,越實質越好,越清楚越好,因為不想引起任何誤會,清清楚楚。

如果說話實質,多數很快就能夠作出決定,或找到重點,所以對話都是超短的。

而感性人就不同了,因為她們樂在享受感覺,不想太快完,所以通常她們都很喜歡討論情緒,例如由「你覺得我們怎樣?」去做開始。

其實她自己也不知想怎樣,只是隨便找不實質的事情去說說,期望對方可以說上一小時哄自己的話而已。

真的,不要這樣了,好嗎?因為久而久之,其實你是在長期暗示對方「我很麻煩的,你不能用實質的事情和我說,你要說很飄浮的情緒,越花時間,越無意義,越好!」

4. 問題不停重覆

對於這個大忌,我最熟悉的了,因為我日常面對的客人,有部份是感性思維的,她們都清一色很愛這種談話方式,就是不停將問題重覆。

只要答案不如自己所預期的,她們就有一個天真邏輯,就是「只要我不停問,就會有改變答案的一天」。

也當然,感性人自己也會不好意思的,於是她們就會將同樣的問題,努力用上不同的字眼,不停去問。

「你覺得我和他沒有可能嗎?」

「沒有可能不會是絕對吧?」

「他會否在將來認識別的女生?」

「我和他沒有緣份嗎?」

「暫時沒有可能,將來有可能嗎?」

「他為甚麼不愛我了?」

「他是心中有別的女孩子嗎?」

「要我分手是沒有可能的了,他會答應我重新開始嗎?」

「來,你看,我和他再一起的機會如何?」

「我可以做甚麼才會讓他和我一起?」

「是否只要我有改變,他就會和我一起?」

你看到,是否覺得很煩?這就是不停將同一個問題重複用不同的字眼去問。

請你一定要知道,同樣的問題,用不同的字眼,結果也還是一樣的。

不過,感性人都有一個共通點,就是覺得這個世界沒有不可能的事,所以她們就努力堆砌字句,期望問到最後,會有不一樣的結果。

也因此,感性人分手,要說明也不是容易的,所以很多時候男方知道了,就不會再說了,假意說會在一起,然後讓女方自己肯分手為止,這是軟性分手。

不過很多感性人即使知道,也會努力裝出不知道的。

記著,同樣的問題,問一次就好,問多幾次,幾十次,幾百次,答案也還是一樣的。

當然,你可以再問:

「那幾千次呢?」

5. 見面不肯讓對方走

沒有比這個更糟糕了,你愛他,我知道,但你也要讓對方走呀!

要構成「不肯讓對方走」,必然先要發生「對方想走,你不讓他走」;如果對方不捨得你,不讓你走,那就不會發生「你不讓對方走」的事情。

對方想走了,你硬不讓對方走,這代表甚麼?

這代表在潛意識之中,你鼓勵對方討厭你;你不停在提醒他,你是一個不適合的人。

為甚麼要做這些事情?

當然,你很愛他,你不捨得,我是知道及理解的;但因為你自己的感覺,而讓對方做著不願意做的事情,你不覺得你很自私嗎?

更重要是,你在對方的潛意識之中不停製造負面影像,這才是大問題。

久而久之,對方也一定會說分手。

對方想走,有很多原因,可能是對方明天要上班,要回去睡覺,很累,甚至乎不想見你,等等。

無論是甚麼原因,都是對方想要的事情。

對方想走,你不讓他走,這就引起了矛盾。

何時也要記著一個定律,就是男女之間的關係,談情,越少矛盾,感情就會越好,也避免了吵架的機會。

這是大忌,男女初期的約會尚且如此,更何況是在拍拖之後?

在此也要順帶一提我的網上課程「桃花萬人迷控心術」,我就有清楚說過,男女約會初期的時候,時間是有限制的,但很多人都不知道。

第一次約會,三個小時最多;第二次約會,四個小時最多;第三次約會,八個小時最多,這是鐵律來的。

為甚麼會有這些鐵律,龍師傅你作出來的嗎?你這麼霸道的?

你誤會了,我寫的網誌,我寫的理論,全部都是有根有據,不是我作出來的。

有甚麼根據?

就是根據我過去接觸過超過 6,500 個個案,超過 100 個桃花萬人迷告訴我的潛規則。

你想想也知道,男女初次約會,莫非見十個小時就好?

我之前有客人就是這樣,和男方初次約會,大家都很簡單,也沒有所謂,就約了在餐廳晚飯,兩個都早收工,17:30 就開始。

頭兩個小時,還有些東西說說的;兩個小時之後,沒有甚麼特別了,大家也靜了下來。

又過了兩個小時,連基本的禮貎也沒有了,大家都在各自拿手機出來看,但女方見男方沒有說埋單,自己又不敢說走。

結果,那天坐到凌晨餐廳關門才離開。

這樣的約會,給你的印象如何?當然是差,很差。

如果你真的覺得差的話,那你也必然同意,男女拍拖,交往,感情技巧,是有一定的方程式的;而我的課程,就是告訴你這些方程式。

即使對方不說埋單,你也可以主動告訴對方:「時候不早了,我要回家,明天還要早起;和你談得很開心,我們下次再約出來見面,好不?」

又得體,又恰當,這些話很難說嗎?

假設你真的扮不記得,你將這句話存在手機,要埋單時偷偷拿出來照讀就可以了,有何難度?

難就難在自己是否有心及有心思去說這些有用而得體的說話而已。

6. 讓對方覺得驚及煩

能夠去到這樣,就已經很嚴重了。

感性人很擅長說感覺,「驚」及「煩」是感覺,這不是我關注的地方,我關注的,是實質的事情,就是發生了甚麼事,而讓對方覺得驚及煩?

自己要努力記住那些事情,一定不要重犯;也不能因為「我忍不住」,「我一時忘記了」而重複做那些事情。

男人最怕就是麻煩,如果你是一個帶給對方麻煩的人,那你必然要聽住,你的伴侶,遲早也會和你分手,就只差「遲」或「早」而已。

而感性人最擅長的,就是在沒有麻煩之中製造麻煩;明明晚飯大家都好端端的,突然之間就吵起上來了。

你知道為甚麼嗎?

因為感性人要透過吵架,對方呵護,賠罪而獲得被愛,從中得到滿足。

但這些被愛,都是不實際的;久而久之,只會讓對方覺得討厭而已;因為你只會要求對方做沒有價值的事情。

7. 和你相處很不舒服

這個也和我之前的愛情五十天條理論不謀而合,男方和你一起而不會分手,就要符合兩個條件:

  1. 和你一起很舒服
  2. 和你一起甚麼都可以說

如果男方和你一起很不舒服,他就當然有分手的理由;而自己也要不時留意,要有同理心,想像一下對方的情況:你不停批評對方,不停發脾氣,不停去好好談一談,不停談不實質的事情,不停只討論情緒及感覺,不停對對方有要求,不停要被愛,那對方如何和你一起很舒服?

這些事情一想就明,但感性人偏不這樣想,她們故意扮作不知道,扮奇怪,然後說上一句:

「有我愛你不是很舒服嗎?你不見我對別的人發脾氣?」

能夠說上這句不負責任的話,好的,我明白,親疏有別,至親的就要頂你的爛臭脾氣,那你真的和我疏一點好了,真的,切勿靠得太近,因為我真的不知道親疏有別,原來親的是要付上那麼大的代價。

面對這樣理性的結論,感性人還可以怎樣呢?唯有就是呆若木雞,動也不動,只有情緒,想開口說甚麼但又說不上來。

她們的特點是,永遠不會想自己有問題,而只會想如何將責任推卸到對方身上。

好好的想想以上七點,你明白了,通了,足夠讓你下半生的愛情命運扭轉及改寫。

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​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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