25 12 月, 2020

(估計閱讀時間:  分鐘)

男女感情個案,多看有益。因為我常說,看多了真實感情個案,當自己遇到問題之時,就會馬上想到兩,三個類似的個案作參考,這是很重要的;這次的個案清楚說明,一個行為及想法感性的人,如何心想一樣東西,行動卻做著另一樣完全不同的東西,而指望對方會知道,其實是違反人類心理學的大原則。

這次遇到一個感性網友的來信,她的想法很亂,一心只想和男朋友和好,但行動上卻在不停做著相反的事情:明明不想分手,但卻不停叫男朋友分手,事後當然很後悔。

何時也要記著,你要感情好,你必然要做著對你有利之事,而不是你想好,但卻不停故意做著對你不利之事,這是最基本的邏輯。

而感性人因為沒有邏輯,所以行動上就常常相反了。

網友來信

龍師傅你好,這段日子拜讀你的文章和觀看你的videos,打破了很多固有思維,獲益良多,非常感謝。

(龍師傅註:希望你真的能夠改變自己,我看到你的思維極有問題,如果你不能夠作大幅度改變的話,你在感情上只會一直如此:控制不到,沒有主動權,望天打卦。)

我同(前)男友拍拖一年半,我30,佢32,十月中因為鬧交分手;我拍拖3次,本身拍拖唔算早,第一次情傷又令我怕咗拍拖,所以相隔好耐,而我係佢第一個女友。

我哋因為共同興趣同一位共同朋友認識的,第一次見過面,之後傾偈傾咗半個月,後來半個月都有見面,因為共同興趣、佢對嗰方面學識多,距離真正認識大概一個月便在一起。

鬧交當日佢臨時約我喺某舊商場其中一個位,等佢拍機,咁我見距離食飯仲有半個鐘時間,以為唔使入去商場住,可以出去逛下,拍機只花一秒,就諗住我喺商場門口等啦。

佢嘟完搵左我2、3次先搵到我企喺邊,都係佢講我先知原來商場有幾個門口,但係佢唔信我唔知,因為我哋去過幾次了,但其實佢都知我認路好差。

佢話我唔郁,一連串爆粗鬧我。嗰下我好難受,覺得誤會的位置冇咁遠,好小事,唔郁係以為佢會易搵我啲,唔擰轉頭搵佢嗰下都真係冇諗咁多,委屈就喊了。

(龍師傅註:這當中可以有些問題可以分析了。第一,我想不到問題有多嚴重,現時大家都有手機,其實找不到打個電話問一問就可以了,根本就不會有吵架的理由;而男方去到爆粗階段,我想也不是一朝一夕之事,之前也可能會有很多問題;未必一定是你問題,也有可能是對方脾氣差。)

電話中佢聽到我喊又再鬧得多。

佢以前其實都有或冇粗口鬧過我,但係一連串真係第一次,我又喊得更加多。

(龍師傅註:你的情緒也有問題,當然他駡你是他不對,但你也不用不停喊的,一個不停喊的女人,是不會有男人喜歡的,分手都是指日可待的事。)

喺佢責罵之下,我忍唔住提出分手。(呢度我都要懺悔,其實提出之後我就後悔左,其實太唔應該。以前我都試過覺得頂唔順,就暗示過,呢啲野真係唔應該亂咁講。)

(龍師傅註:你當然有你的想法,分手也當然沒有問題,不過就要真的想分手才好;否則就會變成我所說的「心想東,行動卻向西,結果一路向西,越走越西。」

你要分手了,提出分手,然後對方同意分手了,你又扮奇怪,真的,不要這樣。)

電話收線之後我搵返佢(反面教材),原來佢去咗餐廳,之後我哋傾咗好多個鐘,但係都無果,不歡而散。

(龍師傅註:其實要分手,就分手好了,而不是既提出分手,又要見面,又要談好多個鐘,這也去到「讓我們好好談一談」的層面,事情當然不會是透過讓我們好好談一談而解決的。

感性人最喜歡讓我們好好談一談,因為她們享受情緒,樂在其中,和理性人不同,她們根本不想解決問題,只想滿足自己的情緒。 

龍震天 // 玄學家 / 作家 / 講師

當晚我就打俾朋友問,佢都幫我分析,然後我發現原來我以前有個好大的盲點,就是我對理想的愛情有一個框架,可能因為家庭背景、以前的經歷、讀書讀過,覺得愛情應該是怎樣怎樣,但就忽略了呢啲其實唔係必然,亦都冇話應該唔應該,要睇人。

(龍師傅註:原生家庭以及溝通技巧也會有嚴重的影響。感性人的情緒,多半是在成長的過程就培養了的,而好消息是,只要自己有決心,有思考力,就絕對可以在成長之後改變。)

因為以往爭執,前男友都鍾意冷靜,試過一日至三日,應該是每一次都係我搵返佢,同佢講返我心裏感受。

(龍師傅註:你不停講你感受,這也是感性人的特徵,只管自己感受,情緒,而不是實質的去看發生甚麼事,而去解決問題。

有可能感性人會自以為談了情緒就等於解決了問題,其實不是,問題根本就沒有解決過。)

朋友話我呢個習慣令我處於下把位,應該都要俾機會佢搵下我,叫我反思完呢啲之後等佢準備好先搵我。我都要承認我原本係一個有事就希望快啲解決的人,所以要等其實對我都好難。朋友話10日都係正常,叫我10日之後先再打算。

(龍師傅註:其實這個邏輯錯了,我也肯定,你不找回他,他也定必不會找你,因為你只是給他麻煩,而你從來沒有想過等價交換,他也沒有在這段關係之中得到甚麼;有的可能只是男女關係而已,但男女關係他也可能沒有多大興趣,而你又有情緒,又易哭,所以等價交換也不强。

你要掉轉過來想,你有甚麼東西值得他留下來的?我要的是實質的事情。)

最後我第4日破功,搵返佢,問佢得唔得閒,佢好冷淡, send個?俾我。

我解釋想開心約會,佢就同我講分咗手唔應該約會。

當下我係驚訝,因為我以為搵返佢、事後傾咗咁耐,又捉住隻手,如果真係分手,應該就唔會講咁耐掛?

(龍師傅註:你只會從你自己的角度去看事情而已,他也從來沒有心和你經營這段情,也當然他是對的,因為我也看不到有任何理由他要和你繼續下去。

在一段關係當中,不要只將被愛放大,一味只看對方可以給你甚麼;而是你自己要想,在一段關係之中,你可以給對方甚麼。 

龍震天 // 玄學家 / 作家 / 講師

咁呢啲都係我一廂情願,我又冇好明確話比對方聽,說話又係我講的,其實都係我責任。

嗰時我冇搵過分手挽回資料,都踩中唔少地雷,例如我即刻同佢解釋,我當下唔係真係想分手,係衝口而出,兼且解釋點解我冇喺所在地等佢等等,並且道歉。

(龍師傅註:其實這些事情是不用解釋的,不做就可以了,即如一個司機,是絕對不會在街上不停撞死人然後不停在事後解釋的,媽媽也不用小明每天都打爛所有東西然後不停解釋的,不做就可以了;看起來你完全曲解了,以為只要透過解釋就可以不停闖禍。)

當時佢都好決絕,話可以見面,但係唔係咁快,話我哋可以做朋友。

(龍師傅註:在你眼中,你只是他的厄運而已,他在舖軟性分手,你是真的不知道還是假裝不知道?)

我又同佢講我冇試過同前任做朋友,因為我會好驚,同埋如果佢有新人,我會妒忌⋯⋯佢都係好堅決話我哋可以做朋友。

(龍師傅註:你去到現時還是以自己角度出發,真的,他要和你分手,是他自己的想法,並不是要顧你感受而和你一起的;感性人只會將自己放大,以為自己想甚麼對方就要跟隨,其實在現實世界看來,對方真的沒有必要跟隨的。)

我有問過佢對我的感受是indifferent嗎?佢話唔知。但係佢話唔係討厭。

第一日的訊息係回得比較慢,幾個鐘都有。第二三日我都喺一段短時間嘗試挽留,講咗幾句至十幾句,但係佢都好堅決,最多話諗下。

(龍師傅註:其實對方去意已決,你再說多,就只會讓對方覺得麻煩。

感性人從來只會想透過無限次挽留,不停說給機會,過得海就是神仙,N=N+1,其實這樣做只是拖自己時間而已,你根本從來沒有想過好好解決問題,一心只想挽留,然後對方說甚麼,你只要小明 Paraphrase 就可以,現實根本不是這樣。)

咁最後第四日我就同佢講,佢話想做朋友,咁就試下睇下點啦。佢俾咗個手指公我,之後我哋就冇再講野。

我決定大概一個月好好重整自己,因為本身體能差,有做少少運動、調節飲食、早睡早起,盡量搵其他新興趣、睇你blog同videos,做下筆記,分析感情問題,有咩實質事可以做好啲,學野又分散注意力。

但係有時都忍唔住睇佢上線時間,又會怕佢可能已經搵到第二個。

唔開心時,我就搵朋友傾下偈,可以搵返理性,同埋提醒自己做咗某啲事可能仲衰,要學識忍耐。

後來我發現有個活動,以前我哋都會去,剛好就係十一月尾舉行,但係我又唔想恢復聯絡住,就幫佢留咗位先。

到差唔多舉行,我就同佢恢復聯絡了,原來佢都知道,但係佢留嗰個位冇我嗰個咁早,佢知道我幫佢留咗,表示感謝,並且作為等價交換,俾我睇咗另一樣野。

因為吸收左以前經驗,知道做人唔好咁麻煩同埋要令人開心,所以第一日對話都OK,不多,十多廿句,但友善,係第二第三日就開始再冷淡啲,一兩次,其實我都有啲失落,但係叫自己得失心唔好咁重。後來又變返好點,冇咁冷淡。

(龍師傅註:看起來他去意已決了,因為你在過去的確給了對方太多麻煩,而你自私,只會在自己的角度看事情,甚麼都只是想到自己,而沒有想過對方。)

到活動當天,突然有空食飯先,中間都開心,但係係有啲未習慣,都係當普通朋友傾偈。

佢同我講原來有個畫展,我哋之前去過,我好鍾意,問我有冇興趣,原來佢有飛,但同屋企人睇,話俾飛叫我自己一個人睇。

因為個人習慣關係,我婉拒咗佢,叫佢同屋企人睇啦,因為我唔習慣一個人睇展覽,都謝謝佢同我分享。

我諗我嗰下都有少少走心,叫我自己一個人睇呢下,始終訊息唔同面對面溝通,面對面好容易俾情緒影響。

點知佢第二日問我得唔得閒,原來同我睇展覽,我都再三叫佢同屋企人睇、家庭樂,佢話唔使,佢爸媽自己去睇,佢知道我唔會自己一個人睇,所以陪我。

呢度我都好感謝佢。

嗰日最後都幾開心,有一齊食野、互動,冇咁拘謹。我都提醒自己,人哋陪我,唔好俾麻煩人,同埋要令人同我相處係開心、輕鬆的。

後來佢同我講,原來有個我透過佢認識的長輩返咗香港,有少少野要我幫手,佢話個長輩有問起我,佢話我哋嗌咗交,長輩問使唔使幫手,佢話唔使。

因為長輩的關係,我哋過幾日之後又見面,陪下長輩、幫佢哋辦事、長輩返屋企之後我哋相處咗一陣,有長輩喺度就拘謹,我哋兩個就融洽點,可以自然對話。

如是者,我哋兩個星期都各見咗兩次,兩次有其他人,兩次係單獨。

因為兩個人的相處都幾融洽,肢體接觸佢都冇縮開(我自以為),我又迷惑咗,忍唔住問佢有冇感覺,佢話ambivalent、冇咁快,應該係以前的負面感受都仲有,就暗示想朋友咁相處。

(龍師傅註:去到這裹,你要好好反省你自己,先請你相信我,因為我看過超過一千個感性人都是這樣,為了挽回,甚麼都好,但根本不是自己,只是自己想挽回而錯覺覺得自己有改變而已;你做好自己的目的,只是想挽回他的愛,但你極有可能根本就沒有改變過,又或者他真的和你再一起,你不到一個月又打回原形。

這些都是沒有意思的事情,只是自己騙自己而已;我的客人,如果感性的話,而到後來感情真的好的話,全部都是徹頭徹尾的改變,而不是單單為了一段感情而改變。)

佢叫我唔好有希望,可以試下其他男仔,覺得佢唔可以叫我等佢,可能會遇到比佢更有學識、更有錢、更體貼的男仔,同埋叫我唔好好似某港姐前男友睇唔開、喊苦喊忽。

(龍師傅註:他說希望你將來找到一個更好的,是客氣說話而已,他知道你是厄運,而他又怕你有情緒,所以他禮貎請走你,就等於被人打劫,有大賊將刀架在自己的頸項上,自己禮貎地說賊人靚仔又好人,借機逃脫一模一樣,都不是真心的。

第二,他再次提到你不停哭,你可想而知這個習慣有多糟糕,你真的一定要改;不改,你永遠無法找到好感情,因為真的沒有男人喜歡和一個不停哭的人一起。

下次遇到讓你不開心的事情,請你用頭腦想想怎樣解決,理性討論,而不是只管哭。)

朋友分析,以上都是噪音,重點係佢想好似朋友咁相處。

(龍師傅註:你想想,他為甚麼想和你做朋友?只是怕你接受不了,軟性分手,才說做回朋友而已,你真的不要太認真,你只是在別人表面的說話去理解對方罷了,你要有看到別人說話背後的能力。)

嗰下我覺得自尊受損,因為我復聯後冇同佢表達過負面感受,係嗰一日忍唔住流咗滴眼淚,但係好快抹咗。

(龍師傅註:所以你就是這樣,只要做到你不高興的事情你就哭,你根本就沒有變過;但你卻說自己有多大改變,你真的覺得自己改變了很多,其實這些都是你為了復合而强做出來的事情而已;和我那些決心改變的客人差很遠很遠,你用望遠鏡也未看得到。)

我知道俾咗壓力佢,道歉了,我話我冇喊苦喊忽。

佢話而家相處OK,但有啲以前負面感受,我都道歉了,並且承認同朋友傾過之後發現自己有好多盲點。

臨走前佢俾咗個擁抱我,我同佢講我比佢想像中更加堅強。

原本我覺得進度好點,因為呢件事應該都wor咗。本來佢主動提議我走時可幫佢交收,咁我嗰日都有做。

我以為我處理得咁差,應該都冇機會了,當日都有同朋友傾偈聽佢哋分析,都係同我諗的差唔多,但係叫我唔好有咁多肢體動作,當普通朋友先。

但之後嗰幾日對話好似OK,都係keep住唔多,幾次,但係佢會主動send俾我,我又會主動send俾佢。

佢又同我講禮拜尾長輩約我哋,我都應承咗。

嗰日都OK,長輩在我哋都冇特別交流,長輩返屋企後我哋相處咗一陣,佢主動陪我去睇手錶,其實我都唔諗住去專門店睇的,真的很謝謝他。

睇手錶的時候,我唔小心講咗句「人生好難」。

(龍師傅註:其實你的感性思維一點也沒有變過,你也不停想著負面東西,說著負面說話,我其實不明白你說這句話是有甚麼動機。

是想他聽到之後很開心跟你復合嗎?當然不會。

我只覺得你的思想很負面,下次要留意多說好話,要有動機,故意地在口中說些好話出來,有機會改變你的負面想法。)

呢句其實係佢地雷,佢聽到會好唔開心,話我散播負能量。

以前叫我唔好講,我會覺得呢句只係網絡用語,冇佢想像中咁負面,覺得如果解釋咗,佢可以體諒我。

(龍師傅註:感性人都是這樣,明明對方說明了,自己卻很不以為然;明明我朋友說明最討厭廿羊腩煲了,我卻不以為然,每次出來都故意叫羊腩煲,然後不停解釋羊腩煲如何好吃;這是你的執著偏激位。

如果男方說明不喜歡這句說話,你卻故意要說,你就是執著偏激的人。

我在這裹,並不是說你這句說話是對或是錯,而是「你應該要說甚麼」。

溝通技巧,不關乎說話對錯,而是應該要說甚麼。 

龍震天 // 玄學家 / 作家 / 講師

後來我覺得好多人都可能有佢的地雷,如果我要人哋體諒我,我都應該體諒人哋。

(龍師傅註:這是同理心,不過看起來你沒有。)

佢對負面咁敏感,好大部份可能都係因為佢爸爸會放負,令佢覺得困擾。

但係今次呢句我本身係唔小心講,唔係故意要講,當下意思係覺得科技手錶好複雜,我搞唔掂,但又要買,因為需要。

呢段日子我都冇講過了,算係戒咗,但係可能戒唔晒。

嗰下我好希望佢聽唔到,雖然冇乜可能,因為得我哋兩個對話,我就扮冇事發生,我哋繼續講野。

之後我哋去其他地方都冇事,有傾有講。

我有問佢下次可唔可以陪我去xxx,佢問咗幾句後冇出聲,咁我冇再問。

原本其他message都正常,我返到屋企向他表示感謝充實的一天,佢都有同我講佢返到屋企(復聯後第一次)。

點知半夜,佢send message俾我,同我講我喺店內講咗「人生好難」,佢真係非常非常討厭呢句說話,而且話佢講過好多次。

(龍師傅註:真的,你是為挽留而改變,但其實你根本一點也沒有變過,只是你自己騙自己,覺得自己改了很多而已。)

我有同佢道歉,並且解釋我今次係講完先知道講咗,令佢唔開心真係唔好意思,希望佢可以原諒,我會更加小心提醒自己唔好。

我亦有感謝佢有EQ冇當場向我發火,而係消化左,事後先再同我講。

佢應該都好唔高興,所以呢段對話都用唔同方法重複咗幾次,都未能平息佢的唔高興,最後我再次表達”我認同(他的感受)”作結。

係呢件事之後,我明顯feel到係冷淡咗,佢好少好少再主動send野俾我。但係我send野俾佢,佢都有覆我,但係回覆有啲敷衍,例如手指公、yes、ok,但冇乜delay。

因為之前長輩有問過我哋將來,要唔要轉行,我好想問多啲長輩詳情,因為長輩做嗰行,但係因為每次長輩都係透過佢聯絡我,所以我問佢可唔可以同佢傾下先搵長輩,或者幫我問下長輩可唔可以講多啲俾我聽。

唔知係咪因為呢個話題對佢有啲壓力,所以佢回覆都係有啲敷衍。但係如果我問佢野,佢都會盡量答覆。

下一日我再講其他事(都算少少共同興趣),算資訊性,佢都係得個手指公。咁我就唔敢再send了。如是者都過咗兩三日冇任何聯絡。

(龍師傅註:他應該對你興趣不大了,你也要檢討一下,因為你真的沒有任何改變。)

事後檢討,可能係睇錶嗰日,我令佢負面情緒波動了,令佢覺得同我相處都仲係有唔開心,所以同我再疏遠。

另外,可能唔應該向佢問長輩話轉行的意見,雖然佢都有興趣轉行,但係未必想同我傾呢啲。

同佢的關係,檢討過自己唔夠理性(要控制情緒、slow down、分析行動)、唔夠同理心(唔係自己企喺對方觀點,而係幻想係對方企喺對方觀點),太倔強(對方覺得對錯就同佢爭辯,對方抒發應該好好聆聽)、想被愛,但係唔敢去愛人、口講愛,做得不夠、過度保護自己、應該主動加入對方圈子等等,好多可以改善的地方,寫在筆記裏,不在此一一列舉了。

我仍然衰太心急,雖然是比以往慢了(以前要即刻解決),但係可能都太快,好想展示自己改變思維的成果,但係又覺得需要有相處的機會才能展露。

(龍師傅註:還是要再說一次,你根本就沒有改變,就急不及待展示改變思維的成果;而真正改變的人,是不會急不及待展示成果的。)

以前朋友問過我如果佢唔改變, 我能接受嗎?我係幾猶豫的,因為好希望有人可以寵愛我,我都可以愛護他。

(龍師傅註:不要這樣了,感性人清一色都是這樣的:被人分手了,自己不甘心,做了很多東西,去到最後無計可施,就突然間扮作反問,能夠給他一次機會嗎?

不要這樣,真的很恐怖,一次是巧合,一百次就不是巧合了,全部感性人去到最後被分手都會突然間有這個問題的:如果他這樣,我還會愛他嗎?我還會給他機會嗎?)

但睇完你的文章,我發現每個人都有愛人的方法,佢都有好多地方愛我,例如對我忠誠、會用心幫助我。我神經比較鈍,起初唔發現,後來先有時留意到,然後問佢,你係想氹返我開心(唔開心係因為其他野,不是因為他)所以send xxx俾我睇/帶我去yyy嗎?

佢就答係(佢平時唔係好表達心情,好直腸直肚的木頭直男)。

咁我估計有好多情況下我都係不知不覺被愛護了而不自知。諗返我自己,畫咗個框框,限制咗點樣先係愛,而且希望佢會哄下我,但係其實呢個都唔係必然的,應該好好改善脾氣,因為咁樣唔會令人想哄。

(龍師傅註:你現時要做的,是真的完全改變你自己,而改變是需要時間的,三個月或半年,然後再 move on,再找別的對象;而不是口裹說自己改變了,然後又伺機和前度男友復合,當對方不答應又再展現你根本沒有改變過的樣子出來。)

而家我覺得就算佢唔改變都OK,反而我應該好好諗下點樣可以回饋對方,適量但不過份付出迎合,而且要用對方喜歡的方法。

例如多啲問對方喜歡的話題,表示興趣、主動帶對方去對方喜歡的地方,而不是對方話去邊都無所謂、準備小驚喜等。這些行動都寫在筆記上。

至於為什麼以前會為呢啲雞毛蒜皮事情嗌交,係因為當時我真係唔識諗,我以為每一次事後傾偈、希望表達想法就可以解決,覺得係對方態度問題,其實我自己都有可以改善的地方,根本錯咗方向努力,所以先會覺得努力得不到效果。

關係除咗溝通(而且要在適當時機),仲有行動,自己有主動溝通,但欠缺戀愛技巧令對方在舒服、開心的情況下願意同我合作。當然,這些反思的行動不是現在做,因為我們不是情侶關係。

但是現在,呢兩三日沒有聯絡,不知道該怎樣辦?(都有提醒自己朋友未必日日聯絡,但感覺到這樣的轉變,想改善關係,又唔想行差踏錯再扣分呢。)

文章真係好長,謝謝耐心閱讀,以及謝謝你常常和我們分享。

(龍師傅註:好的,希望我能夠幫到你,只要改變想法,不再偏執,你的行為就會有改變。

而你也不要再想如何和你男朋友復合,這樣你只會不停很痛苦,因為你改變只是為了復合,而不是為了你自己;而復合的機會很低。)


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關於作者

龍震天

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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