【More 兩性心理學】只要學懂這三件事,你的感情馬上得到重大突破!

​最近遇到一客人,她面對的問題是,感情上遲遲未能得到突破,想來問我原因,以及有甚麼可以改變。

她本身做著很穏定的工作,收入中等,三餐也無憂,和家人關係好,身體也很健康;只是去到適婚年紀,她想找一個穏定的對象拍拖,甚至乎結婚,生小朋友。

其實這正是大部份女生的想法,在剛出來社會做事時,事業可能是首要目標;但當事業穏定時,注意力自然會轉移到感情身上。

她外表中上,身材很好,也很有氣質,絕對是能夠一眼就吸引到男生注意的類型;只是她的際遇和她的外表不符,她不禁問:到底我在那裏出現了問題。

她的問題,並不來自外表,而是她的想法。

很多人都有一個很大的誤解,就是有不錯的外表,就一定會有男人愛,其實這類型的女生,在感情路上都會輸得很徹底。

為甚麼?因為她們只以自己的主觀願望為先,覺得自己應該要有不錯的感情,就會將這個想法加到自己身上;甚至乎看到其他感情不錯的女生,就會對號入座,將對方的際遇代入到自己身上,其實這是不確的。

外表很重要沒錯,但一定要留意一個重點,外表只是入場券;你有漂亮的外表,只能讓你有更多的男人注意,這當然會增加自己的機會;但去到真正交往時,最重要的是內心世界:你的性格,同理心,溫柔體貼度,價值觀,生活習慣等等,都會成為關鍵。

何時也要記著,外表是初賽,內在美是決賽,感情上缺一不可;光有外表而沒有內心,又或者沒有內在美,就有可能只得到男生的追求或興趣,但未必可以一起長時間相處。

我和她談下來,發覺她有不少問題或價值觀需要改變;我覺得其中有一些值得分享的,也可能幫到大家,我就在這裏告訴大家。

1. 主動性

她一直都有男生追求,但對她有興趣的,都是一些已婚的男人,而她極不願意做第三者,她不知道原因。

我相信沒有一位女生喜歡當第三者,因為三角戀愛很大機會到最後都沒有結果,而且中間也會有不少問題。

但請留意一個事實,就是當女生去到二十八歲或以上時,遇到結了婚的男人機率自然會大,這是常識。

男人去到三十多,如果想結婚的話,大多都會結了婚;還未結婚的,也有可能根本不想結婚。

如果自己很想結婚,又去到這個年齡層的時候,配對機會自然會減少,這很正常。

但我們無需理會這些,最重要的,是自己有否決心去讓自己有好姻緣;如果有,那就不能再想其他的事情,一定要努力完成。

如果是這樣,每次追求自己或對自己有興趣的都是結了婚或有女朋友的男人的話,那理所當然,自己一定要提高主動性,自己主動去認識單身的男人。

很簡單,被動和主動,你覺得那一個的機會較大?當然是主動的那個。

她的問題,就是很順其自然,甚至乎網上交友也沒有,只是被動的在等不同的場合,去等不同的男生對自己有興趣。

這樣的話,機會自然少。

另一方面,她不太主動去表達自己,讓別人難了解她。

你想想,即使自己很主動,也未必所有男生都會有興趣了解自己,更何況自己很被動?機會也當然少了很多。

我跟她分享,她是絕無可能沒有姻緣的,因為她的外表實在太漂亮,而且身材很均勻,正是很多男生追求的那一類型。

餘下來的,是她有沒有讓自己有更多機會曝光,讓更多男人看到自己,這樣自然能夠提升機會。

在這情況下,只要她略為改變一下社交模式,確保自己定期都會認識新對象,她成功的機會必然是百分之一百 — 我對她有絕對的信心。

2. 具體溝通

溝通需要技巧,這是一定的,而溝通是否良好,也是讓對方是否能夠對你有興趣及了解你的關鍵。

她可能因為工作關係,不太需要和別人溝通,以致在日常生活或工作之中都沒有刻意練習,讓她不懂得如何溝通才是正確。

她是有說話的,而且她也可以說上很多;但她用的字句,全部都是以空泛為主,沒有很多實質的事情。

這讓人即使聽了很久,也不太想像得到她想說甚麼,又或者有甚麼重點;更不用論如何很了解她了。

這是一個很重要的問題。因為別人不了解你,必然很難在感情上有突破。

我和她談了半個小時,她說了很多,但我對她一無所知。

為甚麼?因為她說的,都是一些很不實質的事情,讓人想像不到。

她說的,都是形容詞,情緒。

這樣會有兩個問題:第一,別人難以了解自己,第二,給人感覺不夠真誠。

你想想,不太真誠的人,都不會想你知道她很多東西;所以說的事情,也必然和自己無關,又或者無資訊,又或者不實質。

請看以下例句:

「我今天去了銅鑼灣吃晚飯,我是和朋友一起吃的,這兩個朋友剛在美國回來,我們是中學同學,已沒有見面十數年了;我們是到一間上海菜館吃飯的,因為他們多年都沒有吃過好中國菜,所以我特意帶他們到這裏,他們最喜歡吃小籠飽,價錢也不貴呀!晚飯才一百七十元一位,裝修不錯招呼也好,還有上海粗炒!」

很實質是不是?為甚麼很實質,因為有人,有物件,有事情,而且你腦海之中想像得到。

還是要這樣說?請看看:

「今天去了旺區吃飯,那些人我有一段時間沒有見面,食物不錯,價錢尚可,菜式也算是特別的,但未到很特別。」

這兩句句子有甚麼不同?一句是很實質的,讓人想像得到的,而別人聽了之後,如果有相類似的經歷或想到甚麼東西,也可以和你說上兩句,延續話題。

例如對方是否也有一間上海菜可以推介,又或者對方剛在銅鑼灣吃了一間不錯的餐廳,他也可能會告訴你。

還是你用了一些情緒或形容詞去說些對方根本不會在腦海之中想到任何東西的說話?

再者,對方根本不會從你的形容詞之中去了解到你是一個甚麼樣的人。

所以,如果你想有人緣,你想給別人感覺真誠,你想很快和對方熟絡,你就要說些實質的事情,讓別人透過你的實質事情去了解你。

也當然,有些人連上班早上吃了早餐也不想告訴別人,覺得「我早上吃了早餐才上班是我的私隱,越說得少越好」,這就是為自己外面築了一道牆。

沒錯,你築了一道牆,外面的人無法進來,你好像很安全;但其實,你也不能出外,你也得不到甚麼好人緣。

我將這個情況清楚解釋了給她聽,她欣然接受;這時她才意識得到原來這是一個很重要的溝通問題。

3. 自己要有自己的判斷,別要一味跟從對方


她有一經歷,是認識了一外國人。

本來,現代人無分國界,你交甚麼人都沒有問題的,關鍵在於是否能夠適應,以及客觀環境是否對你有利而已。

我從來都不鼓勵香港女生和外國人交往,因為問題真的太多。

她剛巧遇到一個問題,來問我錯對,剛好用來做例子。

一開始時,她和他吃飯,到結賬時,他主動問她拿回一半費用,然後加上一句:「我們外國人都是這樣的,經濟獨立呀!」

她想想也覺得有道理,也不覺得有甚麼問題,就主動付了一半。

及後每次約會,他都是只付一半,即 AA。

去到第四次約會,他主動提出要男女關係,她正在不知所措時,他又加上一句:「我們外國人的關係都是很隨便的,我和你不同,請你尊重我。」

她因為「尊重」男方,所以很快和他有關係。

整件事情合理嗎?關鍵就在於對方說的話,似乎合理,但自己也要想想,這是否自己的價值觀。

請你留意,歪曲邏輯或別有用心的人,都會說一些似是而非的說話。

反過來說,如果對方真的是愛自己,不能尊重自己國家的文化,跟隨自己的價值觀嗎?

對方是否跟從自己的價值觀,是對方的自由,但你自己也可以選擇是否和對方繼續下去的。

看過以上這幾個例子,希望大家明白,如果你的感情過了很久還未有突破,你就要客觀審視自己有甚麼想法;改變了想法,你的感情就有機會突破。

(作者簡介:龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情個案,推算姻緣運,一生運程;出版書籍二十八本,題材包括男女感情個案分析,感情技巧,語言學,行為解碼學,心理學,潛意識,改思改運,記憶術等。)

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