愛情就這麼簡單 – 女人在愛情上的位置及定位

27 2 月, 2015

拍拖初期,就像象棋初局一樣,來來也只是那三,兩項招數;拍拖去到三個月或半年之後,才是真正考驗的開始,這個時候在感情上千變萬化,而外在美必然不是唯一能夠維繫感情的要素,雖然也很重要。
我有一位女客人,她在交往了一男生一段時間之後開始出現了變化,我們從她所做的事,所想的事,男生的反應,去學習如何在象棋中局也可以早著先機,不停做著亮麗的東西去維繫感情。
女客人 C 的個案
龍師傳,首先祝你新年進步,身體健康。
那天做完感情諮詢後,感覺對自己信心增加了,但仍對他就是對的人心存疑問。
(龍師傅註:這很正常,感情技巧,是一個不停學習的過程;何時只要堅守自己的原則,接受我所分享的感情理論,再加上時日,必能成功。
 
我今天才見一客人,她說是因為朋友的朋友介紹才來找我;她很奇怪,為何她朋友的朋友在感情上一籌莫展,但卻在看了我的網誌之後馬上有姻緣,兩年之後會結婚?她對此困惑不已,在好奇之下就看我的網誌,結果一發不能自拔,一個星期之內看完我所有的網誌。
 
這說明甚麼?這說明每個人都有「找到感情的能力」,只要方向對,就不會沒有感情。)
 
年初二他終於肯見我父母,外出飲茶,爸爸似乎對他沒什感覺。
 
(龍師傅註:要留意,强來也未必會有好結果。這情況是女生硬要男方見自己父母,而男方也勉强應允;不過結果也是强差人意。)
 
飲完茶後我們去行街買衫看戲,然後買餸回家煮飯,我是知道他年初三晚會回家的。我以為他會跟我吃完晚飯後才回家,所以年初三我起床後便煲湯,因他曾說過很喜歡飲湯。
 
他睡醒後問我在做什麽,我說煲湯,他也沒說他五時前要回家,直至我們要外出午餐,我問他是否再回來,他才說他要五時前回家。
 
當下我黑臉,一路外出他有意圖想錫我一下便當完事。
 
(龍師傅註:這要留意。我最近遇到很多客人,她們都是努力在沒有事之中找麻煩出來,然後要讓男方哄,這只是讓男方扣分的事情;長此下去,分手是必然的事情,因為很麻煩,這很危險。
 
但很多人都是在事情發生之後才去想有甚麼方法補救,那時已經太遲。
 
這即如一個杯子,本來好地地的,卻要不停去敲擊它,直至它碎了,才去想如何還原。
 
男人不告訴自己,有兩個可能;其一是知道說了之後女人必會麻煩,所以到最後一刻才說。
 
我今天有女客人找我作感情咨詢,她告訴我,在男友家過夜,醒來之後已經是三時。男友驚呼說約了朋友遲大到,而我的女客人則不開心,說要陪她吃好早餐才可以走。
 
男友說:「是嗎?我遲到了,趕不及了!」
 
我的女客人硬來,不答應男朋友,强迫他要吃完早餐才走。
 
男朋友無奈之下應承,你知道之後發生甚麼事嗎?
 
去茶餐廳中途,男朋友突然再驚呼說:「呀!原來真的趕不及,我要走了,你自己吃吧!」
 
你固然可以說男朋友不對,但你知道這件事情背後的意義是甚麼嗎?
 
自己好好想一想,很多事情根本很簡單,但卻沒有很多人願意去想。
 
男朋友和自己分手,你固然可以說男朋友不愛你不對,但事情的重點在「分手」這件事情上面。
 
你願意不停被一個又一個男朋友提出分手,不停讓男朋友不對嗎?
 
如果一起床,我的女客人同意她不同意的東西,鼓勵男朋友快快出門見朋友,不要遲到,再加一句「我自己可以吃早餐就可以了」就很亮麗。
 
而我的女客人卻選擇了坦白一點,跟她男朋友說明,强迫他要陪她吃完早餐才走。
 
强迫已經不好,更不好的,是强迫之後卻沒有得到應有的效果,男朋友在中途走了。
 
中途走了,再加上被男生扣分一次,這是很多人在做的事情。
 
但事情其實都是很簡單的,不難想到,為甚麼不做呢?
 
關鍵就在「情緒」之上。九成的女生,都會因為情緒䦒題,而做出一些對自己極度不利之事。
 
「師傅,那確實是男朋友不對呀,為甚麼他不陪我吃早餐?」
 
有此想法,就很危險。
 
這要分兩個層面來想。第一,事情必不如你想就會發生那麼簡單的。
 
第二,你覺得他不對,那是你的看法,那你應該同意他,而你自己在心裏扣他的分;你也有權選擇是否繼續和她在一起。
 
不過依我觀察,桃花不强的女生,大部份都在做這些事情;既不會自己心中對對方作出一個客觀的評價,而且又坦白說出來,再被對方扣分,然後不停重複發生,到男生忍無可忍,就提出分手,自己努力成為被對方傷害的人。
我問他為何不早點告訴我,他說他剛才說了,我繼續不作聲。直至差唔多他要走時,他再錫我一下,我說現在成煲湯唔知點算,他說他再回來喝,我說他根本沒想過明天再來,他說有。我說你再陪你媽媽啦。然後他走了。
(龍師傅註:這就是女方著力做著讓男生扣分的事情。如煲湯,一早問明或說明就必不會有這樣的事情發生。)
直至晚上他也沒找我,我便找他, 他打了給我。
他說他們最後去了看戲,我問所有人?他似乎不想說,我問是否連這些也不可知?
(龍師傅註:為何女生必然要說一些沒有好處的話?這些也是有怪責意味在內。
 
為何不能好好討論戲是否好看?關鍵在於兩個字:情緒。
 
人一有情緒,很多事情都不理性,明知討論下去沒有結果,也要討論;明知對方聽到會不舒服,也要說明。
 
你說明沒有問題,別要讓男方越來越少找自己然後扮奇怪不停問身邊朋友為甚麼就好。
 
不停動手打人,不停真心很奇怪的問對方為何會閃避,問對方很痛嗎?然後又不停加大力度去打,就是這情況的最好例子。)
再說兩句便收線了。他有再whatsapp 我其他無野,最後短訊是一個笑臉公仔,我問他咩事,他說他很開心,因為又一次原諒了我,覺得自已很大方,我回了一句是否想應節?他回一個公仔我後,我便沒再回。
(龍師傅註:我要提醒,一次半次男方還會哄,長此下去,男方只會離自己越來越遠;自己要想想。)
今早他又whatsapp 一個公仔給我,我問他今晚有冇時間,他說有,我說跟我回家吃飯,他說不,太快。
(龍師傅註:自己要想想上次發生了甚麼事,剛剛意見不合,和好了,就想些開心的話題。為何又要再一次迫自己回家吃飯呢?這根本不是男方所願。
年初二飲了茶之後也知道大概,大家都沒有很開心的感覺,為何這麼快又要再來呢?)
我再問他我的利是呢?(他答應我會封利是給我)他說在他那裏,過左一陣, 我打電話問佢,今日出唔出街,佢話唔出。我再whatsapp 話佢又話黎幫我飲湯,佢話佢無應承過,唔好屈佢。
(龍師傅註:其實每段感情之所以分開,或吵架,或讓男方不愛,都是有原因的;大家看一看這個個案,你能預計將來大家的關係越來越好嗎?如不,為甚麼女方一直在努力做著讓大家關係越來越差的東西呢?
男方也有表達自己不滿。他說沒有答應過女生飲煲好的湯。
女方是否自己主觀的想法,想成男方要飲自己煲好的湯?
另外,煲好的湯在那裏?是要到女方的家喝嗎?剛剛才說好男方不願去女方家再見女方家長,好像這部份突然隱藏了?
如女方的想法真的是想男方飲自己煲好的湯,那男方又說不出外,女方為何不簡單一句「好的,那我拿湯去你家給你喝」不是很亮麗嗎?
為何女方不說呢?
這中間涉及一個很重要的邏輯,就是女方努力不讓男方好過;她著力於男方曾說過的立場,然後努力提議男方不願意的立場,來引發事端,挑起爭吵。)
我話佢尋日臨走前講架,他說不關他的事;但呢句係尋日落街途中講嘅。我話你又話會黎搵我,佢話而家唔想,佢想靜下。
(龍師傅註:其實著力討論又有甚麼意義呢?原因只有一個,女方努力在製造麻煩給男方,讓男方覺得她很麻煩;她很擔心男方會覺得她不麻煩,所以她不停一次又一次製造麻煩,直至確認男方知道她麻煩為止。
這聽起上來好像難以想像,但女方實際所做的,確是依著這個大原則而行,而且絕無偏差。)
我問佢而家我係咪嘈住佢,佢話我發脾氣,無心情,我話我今日無發脾氣喎,我打俾佢,連續兩次都唔聽我電話。
(龍師傅註:其實麻煩並不需要自己覺得的,對方覺得就可以了。
即如你不停喝駡對方,對方覺得你發脾氣,你想想,你是否能夠一句「我是駡你嗎?我不覺得!我覺得我是在稱讚你!」就會改變對方想法?
很多感性人都是這樣,只會活在自己的世界裏,自己覺得怎樣就是怎樣,沒有想過別人的感受。
你去見工,老闆說你不合,你想想,你能否對老闆說「你覺得我好差不適合這份工?我不覺得,我覺得很符合條件,到你公司做簡直是你公司的福氣」而老闆會多謝你,趕忙說「呀,真的謝謝你提醒,你真的是很好的,本來我覺得你不好,經你說了這一句,我突然間覺得你很好了」這樣嗎?
事情必不會如此發生,但感性人努力在想這些事情,而覺得很合理。)
我whatsapp 話我致電給你是因為關心你,睇下你咩事心情唔好,我決定左唔再同你嘈交,你選擇唔聽我電話。
(龍師傅註:這明顯是犯了邏輯上的謬誤,也是感性人常作之事。
我打你一頓,你受傷了,然後我一秒後說:「好的,我高興了,我沒有問題了,你開心吧!」
然後要對方一秒之內變成很開心?
感性人都是這樣想東西的。以為自己在原諒了對方之後,對方就要很高興,然後配合自己。
這是將自己放得太大的緣故。
我去見工,我見了一份工,然後我說:「好吧,我決定做你這份工作了,你們公司應該很開心!」
這合理嗎?很多事情一想就明,但很多人都不願思考。)
應承人嘅野又做唔到,講左好多次唔可以唔接電話,就算接唔到,見到 miss call 都可以覆一個卦,你又係咁,我原本想闗心,而家我嬲兼傷心。
(龍師傅註:這也是只想到自己,以自己的準則來放在別人身上。讓我們看看這句:
「我其實對你已經很好了,我只是要你一個月連續七百二十小時不睡覺而已,這完全是一件很簡單的事;還有,我要你一個小時不呼吸有問題嗎?每個人都可以做得到,我對你好才會這樣做。」
請你留意,在感性的世界之中,這些東西都會被想成「很合理」,「不難做」,然後對方做不到,未必以自己所想的去做時,就扮奇怪問別人「為甚麼」?
理性的人看到這些,真心說句,連一個字也不想回覆。
你可以想像到,男方在收到這些東西,真的很無奈,而且情緒也不會好到那裏去。
要踏進感性之路,首要條件是「不講道理」,「無需合理」。)
他回覆「你發脾氣,提醒我一個人會開心D。」
(龍師傅註:你留意到重點嗎?重點有兩個。第一,男方已經表達不滿,長此下去,必定分手無疑。
要證明這句說話是否合理,我們來一個反證就可以了。你能夠想像發生了以上的事情,故事的發展是「好了,因為男方說一個人會開心一點,而女方也不停做著東西迫男方,最後他們就很幸福的在一起,之後也很開心」這樣嗎?
第二個重點,就是你會看到,其實雙方的感情根本沒有問題,但女方努力去製造問題,務求問題不停浮現,直至男方不再愛自己,說出自己傷心的話為止。
我們再看。)
我好傷心,好嬲。「你又講呢句,你把口除左講傷我心嘅說話,無其他野可以講嘅咩,你知唔知呢句說話殺傷力有幾大?新年流流就整喊我,一刀插落我心。」

 

(龍師傅註:感性人的强項,就是無限放大對方傷害自己的行動,卻無想過為何會這樣。

她們努力鼓勵男方傷害自己,甚至乎强迫對方傷害自己;到自己備受傷害時,就會問:「為何你傷害我?」)

之後我無再搵佢,佢亦無搵我,我今日唔知邊句係發脾氣,係佢屈我。

(龍師傅註:這也是感性人的强項之一,事情發生得一團糟糕時,自己不知道為甚麼會這樣。)

應承我嘅野又做唔到,情人節禮物因為等新信用卡出簽賬,最後人地收爐過年買唔成,利是年初二見到又無,應承唔會唔接電話,話年三十出街,今日再上黎,全部唔兌現,買樓呢樣就更加唔會即時見到啦。

(龍師傅註:如果真的如我的女客人所說,這個男人這麼糟糕,那是否應該分手?

再後續的問題是,如果是這樣的想法及態度,再遇上另一段感情的時候,事情會否重複發生?)

知佢鍾意食咩,佢每次上黎前我會預備,去佢度呢就咩都無。我又煮又服侍大少等佢咩都唔使做,佢就好似細路咁,咩都佢諗左就係,唔駛問我意見,通知聲我。我而家越來越覺得佢只想有個妹仔,有個女人,唔係一個伴,一個情人。

(我想起一件事,就是女客人來找我看感情咨詢,她還特意帶一位朋友同來,兩個人不停說了十五分鐘,說明現時男朋友如何沒有用,如何花心,如何心地不好,如何長相不佳,如何態度差。

我在聽了十五分鐘之後,只問了一個問題:「對呀,他真的如你所說這樣差;既然這樣,那為何不和他分手?」

我的女客人望向她的女性友人,我故意不作聲,達五分鐘之久,她們一句話也沒有說。

期望看到這些感情真實個案,可以幫助大家在日常的感情生活之中有所啟示。)

 

​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


服務詳覽:

http://lungcourse.com/service

分享
Facebook LikeFacebookWhatsAppLineEmailSumoMe

四天戀愛溝通術


​原價 HKD2,680,現時 ​免費獲得!

「四天戀愛溝通術」免費獲得!


四天網上課程讓你了解男女關係如何用適當方法,包括誘導術,心理學,潛意識的控制,讓每個男人都為你做你想他做的事,說你想聽的話!

>

四天戀愛溝通術網上課程