拍拖初期，就像象棋初局一樣，來來也只是那三，兩項招數；拍拖去到三個月或半年之後，才是真正考驗的開始，這個時候在感情上千變萬化，而外在美必然不是唯一能夠維繫感情的要素，雖然也很重要。
我有一位女客人，她在交往了一男生一段時間之後開始出現了變化，我們從她所做的事，所想的事，男生的反應，去學習如何在象棋中局也可以早著先機，不停做著亮麗的東西去維繫感情。
女客人 C 的個案
龍師傳，首先祝你新年進步，身體健康。
那天做完感情諮詢後，感覺對自己信心增加了，但仍對他就是對的人心存疑問。
（龍師傅註：這很正常，感情技巧，是一個不停學習的過程；何時只要堅守自己的原則，接受我所分享的感情理論，再加上時日，必能成功。
我今天才見一客人，她說是因為朋友的朋友介紹才來找我；她很奇怪，為何她朋友的朋友在感情上一籌莫展，但卻在看了我的網誌之後馬上有姻緣，兩年之後會結婚？她對此困惑不已，在好奇之下就看我的網誌，結果一發不能自拔，一個星期之內看完我所有的網誌。
這說明甚麼？這說明每個人都有「找到感情的能力」，只要方向對，就不會沒有感情。）
年初二他終於肯見我父母，外出飲茶，爸爸似乎對他沒什感覺。
（龍師傅註：要留意，强來也未必會有好結果。這情況是女生硬要男方見自己父母，而男方也勉强應允；不過結果也是强差人意。）
飲完茶後我們去行街買衫看戲，然後買餸回家煮飯，我是知道他年初三晚會回家的。我以為他會跟我吃完晚飯後才回家，所以年初三我起床後便煲湯，因他曾說過很喜歡飲湯。
他睡醒後問我在做什麽，我說煲湯，他也沒說他五時前要回家，直至我們要外出午餐，我問他是否再回來，他才說他要五時前回家。
當下我黑臉，一路外出他有意圖想錫我一下便當完事。
（龍師傅註：這要留意。我最近遇到很多客人，她們都是努力在沒有事之中找麻煩出來，然後要讓男方哄，這只是讓男方扣分的事情；長此下去，分手是必然的事情，因為很麻煩，這很危險。
但很多人都是在事情發生之後才去想有甚麼方法補救，那時已經太遲。
這即如一個杯子，本來好地地的，卻要不停去敲擊它，直至它碎了，才去想如何還原。
男人不告訴自己，有兩個可能；其一是知道說了之後女人必會麻煩，所以到最後一刻才說。
我今天有女客人找我作感情咨詢，她告訴我，在男友家過夜，醒來之後已經是三時。男友驚呼說約了朋友遲大到，而我的女客人則不開心，說要陪她吃好早餐才可以走。
男友說：「是嗎？我遲到了，趕不及了！」
我的女客人硬來，不答應男朋友，强迫他要吃完早餐才走。
男朋友無奈之下應承，你知道之後發生甚麼事嗎？
去茶餐廳中途，男朋友突然再驚呼說：「呀！原來真的趕不及，我要走了，你自己吃吧！」
你固然可以說男朋友不對，但你知道這件事情背後的意義是甚麼嗎？
自己好好想一想，很多事情根本很簡單，但卻沒有很多人願意去想。
男朋友和自己分手，你固然可以說男朋友不愛你不對，但事情的重點在「分手」這件事情上面。
你願意不停被一個又一個男朋友提出分手，不停讓男朋友不對嗎？
如果一起床，我的女客人同意她不同意的東西，鼓勵男朋友快快出門見朋友，不要遲到，再加一句「我自己可以吃早餐就可以了」就很亮麗。
而我的女客人卻選擇了坦白一點，跟她男朋友說明，强迫他要陪她吃完早餐才走。
强迫已經不好，更不好的，是强迫之後卻沒有得到應有的效果，男朋友在中途走了。
中途走了，再加上被男生扣分一次，這是很多人在做的事情。
但事情其實都是很簡單的，不難想到，為甚麼不做呢？
關鍵就在「情緒」之上。九成的女生，都會因為情緒䦒題，而做出一些對自己極度不利之事。
「師傅，那確實是男朋友不對呀，為甚麼他不陪我吃早餐？」
有此想法，就很危險。
這要分兩個層面來想。第一，事情必不如你想就會發生那麼簡單的。
第二，你覺得他不對，那是你的看法，那你應該同意他，而你自己在心裏扣他的分；你也有權選擇是否繼續和她在一起。
不過依我觀察，桃花不强的女生，大部份都在做這些事情；既不會自己心中對對方作出一個客觀的評價，而且又坦白說出來，再被對方扣分，然後不停重複發生，到男生忍無可忍，就提出分手，自己努力成為被對方傷害的人。）
我問他為何不早點告訴我，他說他剛才說了，我繼續不作聲。直至差唔多他要走時，他再錫我一下，我說現在成煲湯唔知點算，他說他再回來喝，我說他根本沒想過明天再來，他說有。我說你再陪你媽媽啦。然後他走了。
（龍師傅註：這就是女方著力做著讓男生扣分的事情。如煲湯，一早問明或說明就必不會有這樣的事情發生。）
直至晚上他也沒找我，我便找他， 他打了給我。
他說他們最後去了看戲，我問所有人？他似乎不想說，我問是否連這些也不可知？
（龍師傅註：為何女生必然要說一些沒有好處的話？這些也是有怪責意味在內。
為何不能好好討論戲是否好看？關鍵在於兩個字：情緒。
人一有情緒，很多事情都不理性，明知討論下去沒有結果，也要討論；明知對方聽到會不舒服，也要說明。
你說明沒有問題，別要讓男方越來越少找自己然後扮奇怪不停問身邊朋友為甚麼就好。
不停動手打人，不停真心很奇怪的問對方為何會閃避，問對方很痛嗎？然後又不停加大力度去打，就是這情況的最好例子。）
再說兩句便收線了。他有再whatsapp 我其他無野，最後短訊是一個笑臉公仔，我問他咩事，他說他很開心，因為又一次原諒了我，覺得自已很大方，我回了一句是否想應節？他回一個公仔我後，我便沒再回。
（龍師傅註：我要提醒，一次半次男方還會哄，長此下去，男方只會離自己越來越遠；自己要想想。）
今早他又whatsapp 一個公仔給我，我問他今晚有冇時間，他說有，我說跟我回家吃飯，他說不，太快。
（龍師傅註：自己要想想上次發生了甚麼事，剛剛意見不合，和好了，就想些開心的話題。為何又要再一次迫自己回家吃飯呢？這根本不是男方所願。
年初二飲了茶之後也知道大概，大家都沒有很開心的感覺，為何這麼快又要再來呢？）
我再問他我的利是呢？（他答應我會封利是給我）他說在他那裏，過左一陣， 我打電話問佢，今日出唔出街，佢話唔出。我再whatsapp 話佢又話黎幫我飲湯，佢話佢無應承過，唔好屈佢。
（龍師傅註：其實每段感情之所以分開，或吵架，或讓男方不愛，都是有原因的；大家看一看這個個案，你能預計將來大家的關係越來越好嗎？如不，為甚麼女方一直在努力做著讓大家關係越來越差的東西呢？
男方也有表達自己不滿。他說沒有答應過女生飲煲好的湯。
女方是否自己主觀的想法，想成男方要飲自己煲好的湯？
另外，煲好的湯在那裏？是要到女方的家喝嗎？剛剛才說好男方不願去女方家再見女方家長，好像這部份突然隱藏了？
如女方的想法真的是想男方飲自己煲好的湯，那男方又說不出外，女方為何不簡單一句「好的，那我拿湯去你家給你喝」不是很亮麗嗎？
為何女方不說呢？
這中間涉及一個很重要的邏輯，就是女方努力不讓男方好過；她著力於男方曾說過的立場，然後努力提議男方不願意的立場，來引發事端，挑起爭吵。）
我話佢尋日臨走前講架，他說不關他的事；但呢句係尋日落街途中講嘅。我話你又話會黎搵我，佢話而家唔想，佢想靜下。
（龍師傅註：其實著力討論又有甚麼意義呢？原因只有一個，女方努力在製造麻煩給男方，讓男方覺得她很麻煩；她很擔心男方會覺得她不麻煩，所以她不停一次又一次製造麻煩，直至確認男方知道她麻煩為止。
這聽起上來好像難以想像，但女方實際所做的，確是依著這個大原則而行，而且絕無偏差。）
我問佢而家我係咪嘈住佢，佢話我發脾氣，無心情，我話我今日無發脾氣喎，我打俾佢，連續兩次都唔聽我電話。
（龍師傅註：其實麻煩並不需要自己覺得的，對方覺得就可以了。
即如你不停喝駡對方，對方覺得你發脾氣，你想想，你是否能夠一句「我是駡你嗎？我不覺得！我覺得我是在稱讚你！」就會改變對方想法？
很多感性人都是這樣，只會活在自己的世界裏，自己覺得怎樣就是怎樣，沒有想過別人的感受。
你去見工，老闆說你不合，你想想，你能否對老闆說「你覺得我好差不適合這份工？我不覺得，我覺得很符合條件，到你公司做簡直是你公司的福氣」而老闆會多謝你，趕忙說「呀，真的謝謝你提醒，你真的是很好的，本來我覺得你不好，經你說了這一句，我突然間覺得你很好了」這樣嗎？
事情必不會如此發生，但感性人努力在想這些事情，而覺得很合理。）
我whatsapp 話我致電給你是因為關心你，睇下你咩事心情唔好，我決定左唔再同你嘈交，你選擇唔聽我電話。
（龍師傅註：這明顯是犯了邏輯上的謬誤，也是感性人常作之事。
我打你一頓，你受傷了，然後我一秒後說：「好的，我高興了，我沒有問題了，你開心吧！」
然後要對方一秒之內變成很開心？
感性人都是這樣想東西的。以為自己在原諒了對方之後，對方就要很高興，然後配合自己。
這是將自己放得太大的緣故。
我去見工，我見了一份工，然後我說：「好吧，我決定做你這份工作了，你們公司應該很開心！」
這合理嗎？很多事情一想就明，但很多人都不願思考。）
應承人嘅野又做唔到，講左好多次唔可以唔接電話，就算接唔到，見到 miss call 都可以覆一個卦，你又係咁，我原本想闗心，而家我嬲兼傷心。
（龍師傅註：這也是只想到自己，以自己的準則來放在別人身上。讓我們看看這句：
「我其實對你已經很好了，我只是要你一個月連續七百二十小時不睡覺而已，這完全是一件很簡單的事；還有，我要你一個小時不呼吸有問題嗎？每個人都可以做得到，我對你好才會這樣做。」
請你留意，在感性的世界之中，這些東西都會被想成「很合理」，「不難做」，然後對方做不到，未必以自己所想的去做時，就扮奇怪問別人「為甚麼」？
理性的人看到這些，真心說句，連一個字也不想回覆。
你可以想像到，男方在收到這些東西，真的很無奈，而且情緒也不會好到那裏去。
要踏進感性之路，首要條件是「不講道理」，「無需合理」。）
他回覆「你發脾氣，提醒我一個人會開心D。」
（龍師傅註：你留意到重點嗎？重點有兩個。第一，男方已經表達不滿，長此下去，必定分手無疑。
要證明這句說話是否合理，我們來一個反證就可以了。你能夠想像發生了以上的事情，故事的發展是「好了，因為男方說一個人會開心一點，而女方也不停做著東西迫男方，最後他們就很幸福的在一起，之後也很開心」這樣嗎？
第二個重點，就是你會看到，其實雙方的感情根本沒有問題，但女方努力去製造問題，務求問題不停浮現，直至男方不再愛自己，說出自己傷心的話為止。
我們再看。）
我好傷心，好嬲。「你又講呢句，你把口除左講傷我心嘅說話，無其他野可以講嘅咩，你知唔知呢句說話殺傷力有幾大？新年流流就整喊我，一刀插落我心。」
（龍師傅註：感性人的强項，就是無限放大對方傷害自己的行動，卻無想過為何會這樣。
她們努力鼓勵男方傷害自己，甚至乎强迫對方傷害自己；到自己備受傷害時，就會問：「為何你傷害我？」）
之後我無再搵佢，佢亦無搵我，我今日唔知邊句係發脾氣，係佢屈我。
（龍師傅註：這也是感性人的强項之一，事情發生得一團糟糕時，自己不知道為甚麼會這樣。）
應承我嘅野又做唔到，情人節禮物因為等新信用卡出簽賬，最後人地收爐過年買唔成，利是年初二見到又無，應承唔會唔接電話，話年三十出街，今日再上黎，全部唔兌現，買樓呢樣就更加唔會即時見到啦。
（龍師傅註：如果真的如我的女客人所說，這個男人這麼糟糕，那是否應該分手？
再後續的問題是，如果是這樣的想法及態度，再遇上另一段感情的時候，事情會否重複發生？）
知佢鍾意食咩，佢每次上黎前我會預備，去佢度呢就咩都無。我又煮又服侍大少等佢咩都唔使做，佢就好似細路咁，咩都佢諗左就係，唔駛問我意見，通知聲我。我而家越來越覺得佢只想有個妹仔，有個女人，唔係一個伴，一個情人。
（我想起一件事，就是女客人來找我看感情咨詢，她還特意帶一位朋友同來，兩個人不停說了十五分鐘，說明現時男朋友如何沒有用，如何花心，如何心地不好，如何長相不佳，如何態度差。
我在聽了十五分鐘之後，只問了一個問題：「對呀，他真的如你所說這樣差；既然這樣，那為何不和他分手？」
我的女客人望向她的女性友人，我故意不作聲，達五分鐘之久，她們一句話也沒有說。
期望看到這些感情真實個案，可以幫助大家在日常的感情生活之中有所啟示。）
