我遇過不少感性客人，她們的感情到最後有變，當然有很多原因；而其中一個最大原因是，她們漠視了「重視」及「尊重」這門厲害武器。

兩個人一起，要相處數十年感情不變，對方專一，大家生活甜蜜，當然有很多因素；而其中一個主要因素就是對伴侶的尊重及重視；這當中有很强的男女心理學基礎在內。

但很多感性人因為情緒主導，想法主觀，好勝心又强，導致一起之後完全沒有理會對方感受；結果兩個人的關係在不知不覺間越來越差；起初還會以不以為然作反應，但到後來事情去到無可挽回的地步才後悔，那個時候已經太遲。

我常說，理性人九成都會在事情未發生之前清楚評估形勢，然後做適當的事情去防止厄運發生；感性人九成都會在事情發生了，自己經歷過之後才知道那是厄運，整個人生都是不停闖禍，補救。

問問自己，你想做那類型的人？如果你想一生幸福，感情好，就必然要有理性思維，有邏輯及常識，只看事實。

在我成立了兩年的 Patreon 當中，有不少朋友都會很主動分享她們和伴侶日常相處的大少事，意見分岐點，而我都能就著她們的問題拍片，給予最好的意見，大家有參加自然意會得到；除此之外，我也舉出了大量公開平台不能說或不會說的實例讓大家明白，大家不停看了之後自然會加深記憶，技巧就會增長；大家如果想有一個强大後盾，每天都有影片不停提醒你如何想如何做的話，可以按以下連結了解我的 Patreon 理念及運作，讓我成為你的朋友，不停去幫助你人生每樣重要事情：

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這次讓我和你分享，我觀察到的成功桃花萬人迷，和伴侶長期相處恩愛又幸福，她們是怎樣利用「尊重」及「重視」這兩張牌打得整盤牌局亮麗又極緻。

尊重及重視的三個重點

我有說過，行動最實際，而你可能也會在顯意識想重視及尊重對方，但行動卻是零；這樣的話在現實的生活當中就必然會出現問題。

而要達到尊重及重視的三個重點，就是 1. 接納對方和自己的不同，2. 避免控制及批評對方，以及 3. 建立相互之間的信任。

看起來很簡單，對嗎？人都是這樣，以為看到幾個重點就覺得自己明白，其實八成人一點都不明白，只是說明看得懂中文字而已。

我們要做的，是要了解這三個重點的深層意義，然後在現實生活當中能夠用得到，用行動去說明自己真正明白而且會照做，才最重要。

1.人無完美，要接納彼此的差異及分岐

我有客人找我做咨詢時，她們會跟我分享和伴侶相處的細節；而我從她們和伴侶的互動當中，發現了一個問題，就是本末倒置了。

人的大腦機制就是這樣：對眼前的好事視為必然，然後會著眼於不好的事情；但這些事情又是否很嚴重呢？並不！她們跟我分享的，都可能只是不做家務，雜物亂放，假日出外做自己想做的事情之類，並未形響感情。

但因為她們要對方每事都做得很好，所以每天只會著眼於對方的小事，導致長期關係不好，去到某一個位置磚頭碎裂了，就回不了當初的情況。

何時也要記著，人無完美，每個人都有好有不好；而我們要做的，就是看對方做好的事，是否一段關係的最重要，對方不好之事，是否一些致命的錯誤；如果你不滿的事情只是少無可少的事，例如對方遲了兩分鐘致電給你就發脾氣，那我可以肯定，這段關係必不長久。

一起相處數十年，必然有很多波折，有很多不滿，每個人也是一樣；即使你現時有心目中理想對象的樣子，到那個男人出現的時候，你的大腦機制會運作，你也會著眼於那些不好的小事，情況其實一模一樣。

所以你要做的，是你再在一段關係之中付出；而付出的意思，並不是隨你所想，大家一起很開心叫付出，很多感性人都誤會了，而是你有包容之心，明明對方做了一些你不滿的事情，但因為你有包容，而對方所做之事並不嚴重，所以你就不當成是一回事，這才叫付出。

所以，很多好勝心强有陰暗面的女人感情不好，是因為她們要自己全贏，所以日常生活之中經常吵架。

當然，天真的人會說，吵一次架會離婚嗎？當然不會！但你想想，定期吵架，一吵就吵數十年，對方想離開的意欲有多强？我肯定告訴你的是，很强，因為我真的見過很多客人都是如此。

所以我在「愛情五十天條」經常提醒大家，同意你不同意的事情，事情表面看起來好就好就是這個道理；我也很鼓勵大家參加，因為要防範於未然，而不是等事情發生之後才去惡補，那個時候已經太遲。

「事情未發生時，你有九成機會可以補救；一旦事情發生了，你要花多十倍努力才能修補。」（龍震天）

做人為甚麼要令自己經常身陷險境呢？感性人就是因為沒有思考，衝動，只要自己全贏，才會讓一段本來大好的關係弄得糟糕透頂，但同一時間自己又很重視，結果失敗收場，去到那裏也是一樣；因為並不是對方問題，而是自己情緒問題。

所以，做做好人，多點包容，平日相處不要那麼認真，寬容一點，過得人過得自己就算；你的感情勝算就會大幅增加，也會有主導權。

2. 避免控制與批評

這是我不少客人感情或婚姻有問題的其中一個原因，就是不停想控制對方，不停批評對方。

我常說，開始時要找合適對象很重要，但令我打冷震的是，我有客人和對方相處一次之後就打得火熱，覺得自己很了解對方；其實你了解對方甚麼？就是他準時在你家樓下出現，幫你開開車門，你就覺得他是下世也認定的人？

感性人想法狹窄，被自己情緒控制，就會這樣想。

只要你一開始時找到合適對象發展，你往後必然會少很多不愉快的時間，你也不用太控制或批評對方，因為對方本來就是你理想那類型。

而了解一個人需要時間，所以開始時一定要用時間好好了解，而不是只見一次腦海充滿幻想就覺得適合。

而控制與批評是一段關係當中不顯眼的危機，當你試圖控制對方的行為或用批評來表達不滿時，會讓對方感到被否定，沒有信心，想法負面，甚至乎失去了自我肯定。

「愛情中最危險的，就是用自己的標準去衡量對方。」（龍震天）

你要有你自己的標準，那很好，你在開始拍拖之前就要想了；切勿見那數次還未了解就覺得對方很適合，然後在一起之後就扮奇怪為何對方這麼多方面都未能符合自己的要求。

批評不僅會引發爭吵，還會讓關係中的親密感逐漸流失；用自己腦袋想想吧：自己這樣負面，每次都為對方製造負面影像，卻期望對方對著你笑很開心？這不合邏輯吧？

最持久而幸福的關係，不在於某一天特別激情，而是雙方在長期生活之下也可以放鬆做回自己，有自己的空間，而不是活在對方的期待或壓力之下，要像個學生一樣，每日努力做很多事情去滿足家長及老師的期望。

問題來了，就是你如何避免控制及批評？

首先很重要的是，你先要學會和對方理性討論，不能帶有任何情緒；當你對伴侶的某些行為感到不滿時，避免用情緒反應，也避免用責問的語氣，而是溫和的將事實說出來，交換看法；同一時間，你也要有同理心，聽聽對方說甚麼。

所以與其說「你為甚麼常常忘記洗碗？你不知道我有多辛苦嗎？」「你是不是不再愛我了？」「我說的話你有沒有聽得進去？」這些幼稚讓感情惡化又得不到效果的廢話，不如說「我覺得如果我們能一起分擔家務，會讓家裏更整齊及舒服，你覺得呢？」

再厲害一點，就是等待機會讚美；待對方主動洗碗時，主動讚美他，為他的潛意識做一個正面影像，這樣更能讓他自我鼓勵，平日自然會增加主動做家務的機會。

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這些理性討論，換個說話語氣方式，伺機讚美的技巧，不單止表達了你的需求及想法，還給對方留下了討論的空間，讓他感到被尊重，重視。

另外放下控制的欲望也是很重要的。我有很多客人都有控制狂，先天有陰暗面，覺得自己是上帝，甚麼都要跟著自己的意旨而行，其實男人真的不會跟你所說的話去照做的。

很多感性人都有一個誤解，以為全世界只有自己一個人最聰明有腦袋，其他男人都是沒有腦袋的；其實正好相反，自己有腦袋卻不會思考背後那九成的意義，男人有腦但表面上沒有表現出來。

男人不說，並不代表沒有問題，只是他們怕麻煩而不說出來讓事情惡化而已。

我有很多人都想控制對方，原因在於她們缺乏安全感。例如不停要求對方報告自己行蹤，這樣其實是很幼稚的舉動；今天他做了，明天也會做，可以一年呢？十年呢？

與其這樣沒有安全感，倒不如一開始時就找一個對方愛自己多點，自己手到拿來的人；不過感性人愛情大過天，太有把握的不愛，要自己很愛的才叫愛，也是本末倒置了。

雖然不停要對方報告行蹤在那一秒讓你安心，腦內的焦慮暫時消失，但大腦自動機制又啟動了：你只會要求越來越多，一個小時報一次也不夠，不如三十分鐘吧？

就這樣，你永遠和大腦不停鬥爭，不停焦慮，形成惡性循環。

真的，沒有男人願意這樣不停被查勤。

3. 建立相互尊重的關係

信任是很重要的，一段良好的關係，都是大家互相信任，而大家心中又有對方而建立的。

不過有很多焦慮的客人告訴我，她無法信任對方；其實這是自己的問題，並不是對方的問題。

感性人很喜歡推卸責任，將所有事情都說成和自己無關，其實不然。

既然你這麼不信任對方，為甚麼你開始時不好好看清楚對方才開始？你不信任對方甚麼？你有沒有遵從「要找一個愛自己多一點」的對象？如果有，那更奇怪了，對方愛你多一點，你不信任對方甚麼？

這些道理一說就明，不過感性人卻極有可能一生也不明白，因為她們情緒主導，完全不會思考。

然後我們要想的是，如何建立信任的基礎。

要建立這種良好關係，前期功夫是很重要的；在開始的時候，自己就應該要抱有這種想法；不過可惜的是，我大部份找我做咨詢的感性客人，感情有問題的，並不是這樣。

她們可能先天情緒很有問題，結果關係越緊密，越覺得沒有安全感，越覺得不可失去，而越來越不信任；只要對方在自己眼前消失一小時，明明知道對方只是開會沒有時間聽電話而已，自己就不安了。

我在此不會說這種行為是對是錯，我只會聚焦這種心態所帶來的後果。

讓我問問你，有這樣的心態，你覺得一個正常人，會否為了滿足你這種自私的要求，而放棄了自己人生，為了常在你面前出現，而斷絕了所有社交，興趣，自己的生活，而完全沒有自我？

真是你說了會我也不好意思聽。

所以關鍵在於，你和一個人一起，你有心和他建立長久關係，你就無可選擇必然要信任對方；我在「愛情五十天條」很鄭重的說過，事情表面看起來好就好，無須深究。

或者你可以換個角度想，當你一開始不信任對方時，其實你並不需要查勤，你只需要分手就可以了，免得浪費時間。

不是嗎？由你不信任對方開始，你就會想盡辦法去破壞原本良好的關係；那去到後來還不是分手？還是你天真的以為，透過你的無理自私要求之後，每次見面由開開心心變成質問大會，然後對方越來越愛你？不是吧？

當然，以上這些可能並不是你預期或你理解的事情，否則桃花萬人迷就會隨處可見了；你一定要克服以上的理論，切實執行，你的感情才會有成功的可能。

結論

兩個人要長期相處，愉快又幸福是一場持久戰，必然要充滿想法，耐性，以及因應事情變化而不停調整；能夠有尊重及包容，必然會為你加上很多分數。

我在這裏想說的，並不是你做不做到，而是你想有好感情，你就一定要照做。

關於伴侶相處，我在不公開平台 Patreon 之中有大量例子，去說明很多感性人如何在闖禍了之後如何後悔，如何在後悔之後怎樣表面上覺得自己改變了而從來沒有變過，到最後事情要以最糟糕的情況發生才心息；如果你想學習伴侶相處之道及技巧，你可以了解及參加我的 Patreon，學習更多；而這些內容因為不能公開，很多都是我在網誌沒有說及的技巧及分享。

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最後我希望你能夠在看完這篇文章之後有所領會，馬上能夠改善你現時和伴侶相處的關係，是我用心寫這篇文章的最大目的。