【感情個案】如何改變自身磁場避免不停遇搵食男?

看我的網誌,就會看到很多真實個案及分享;當中有很多網友及客人都很熱心,主動來信說及自己的問題,以及說明要跟大家分享。
 
這類來信,我當然優先處理;只要是幫助到大家的,我都會為大家分析,從中我們可以學到很多東西。
 
今天這個案,女主角剛認識了一男生,而當中也發生了一些問題,她不知道該如何想,而這種事情她以前是沒有遇過的。
 
何時也要記著,萬變不離其宗,我的理論也沒有很複雜,也不會有很多,只是事情千變萬化而已。
 
未遇過,絕不出奇,只是如何光怪陸離,只要跟著我的基本理論去想,何時也會想到正確的答案。
 
網友分享
 
最近有與新任男友有新的問題出現,如適合,希望分享並幫助各位網友。

先說說背景,本人今天22,男友32,他離過婚,但並沒有小朋友,他拍拖次數甚多,前期感情並不認真那種,而我也不少,都有接近10次的經驗。

(龍師傅註:22 歲未算很成熟,有很多東西真的可能沒有遇過,想東西也未必可以想得很透徹,這是要小心的。

年紀大自己十年,暫時也沒有很大問題;但我的意見是,每個人的要求都不會相同,大方向是,22 歲可以找大自己數年的,例如 25-27 歲都可以,大太多就未必。

為甚麼?如認真發展,短期當然沒有問題,但去到十年後,二十年後,就可能有問題。

這些問題我也說過多次,不再重複。

如年紀和自己有比較大差距,那必然要看自己追求甚麼, 而對方也必然要有很强的等價交換才可以。

我舉一個極端例子大家就會明白。女方二十歲,男方七十歲,但男方有一百億身家,未來你將會是他的遺產繼承人,而你住公屋,月入一萬的文員,他的出現可以改變你一生,這就有等價交換。

又或者,自己二十歲,對方七十歲,對方長期住院,而且對方也沒有錢,住單身老人宿舍,親人一個也沒有,他在拿綜緩,這就沒有等價交換。

這些事情一想就明,但很多感性女人將被愛放大,覺得愛情最重要,而在現實生活上遇到自己不該愛的人,往後感情運一塌糊塗,這很常見。

所以,這個「年紀差距」及「等價交換」法則,大家要記住。)

我與他相差10年,於今年數月份前在交友網認識對方,當時我與上一任男友剛分開了一個月便在交友網上認識到現任男友。

我職業是一般文職(月入一萬多),而他的職業是做生意 (真的自己開店那種,他表示可觀時可月入數萬至十多萬不等),我們相識大概2星期就除即約會。

首次約會是吃東西,日本餐廳,他埋單(我沒有主動AA),表面上他也樂意付款。

 
隨後便帶我回他家中看狗(我在約會前表示過喜歡他家的狗狗,但我從來沒有表示要上他家),
 
(龍師傅註:馬上打斷,這個日本餐廳的地點是誰提議的?如果初次約會,必然是去尖沙咀,銅鑼灣,旺角這些商業區;如果是男方提議,又可以在吃完飯就去自己家,這很明顯有舖排。
 
舖排甚麼?必然是進一步的行動。
 
搵食男,他們大多會表面吃飯,而吃完飯有下一場的,方便他馬上再進一步。
 
如果是交往了三個月,甚至乎半年,那對方想再進一步,而你也喜歡對方,當然是沒有問題;但問題是,初次約會,吃完飯馬上去男方家,你不覺得有問題嗎?
 
你當然是覺得無問題才會這樣做的。
 
所以,我就在說你的磁場是在潛意識吸引了只想和你有關係的人一起。
 
初次約會,還要在網上認識,就這樣馬上去男方家?如果男方是變態殺手呢?你有沒有想過?
 
你當然沒有想過,因為你有想過,你就不會這樣上男方家。
 
就是這一點,你必然要改變;因為你這個想法,會讓你很容易遇到不對的人。
 
沒有正常約會的男生,第一次約會之後就主動邀請女方上自己家的。
 
更奇怪是,你答應了,你很了解他嗎?
 
你可能以為你自己很了解,其實你根本未曾很了解對方。
 
了解是需要時間的,你同意嗎?
 
如你同意,這個「需要時間」,是否就是只一次約會?當然不會。
 
你說你喜歡狗,所以就讓別有用心的男生有借口請你上他家了。
 
他這樣說,你必然知道他是搵食的,應該馬上中止和他交往了。
 
但現實當然有部份女生不會這樣做,因為人是有感覺的,而女生最擅長的,就是靠感覺做事。
 
也因此,常常憑感覺而做了錯誤的決定。
 
去到那個位,其實應該一秒鐘也不用想,說夜了,下次吧就完,follow up 也不用,因為他的行動,已經充份說明他是一個搵食男。
 
而理性的人,必然在對方未搵食之前知道,而成功避免。
 
感性的人,必然要親身經歷了,才扮奇怪為何對方是搵食的,而遭受傷害。
 
看到兩者的分別嗎?分別在於,感性人必要親身遭逢厄運才知道那是厄運,所以一生都不停遇到厄運,而且做得很徹底,就是因為沒有理性想法。
 
明白到理性思維的重要性嗎?理性思維,就是讓你不停成功避過厄運。)
 
他帶我到家中看狗狗並說希望和我一起看電影,期間他想親吻我,更問我是否做他女朋友??!
 
(龍師傅註:這是必然可以知道的,你是真的去到他家才知道,還是事前一早知道而故意不去想?)
 
我警覺心便立即意識到他是一位揾食男 (龍師傅說過揾食男手影是以最快速度去得到男女關係),我表示不想這麼快,他就說可以先拖拍再了解,我便答好(反正心想既然他也是揾食,這隨後也可冷處理,現在答應也可以避免麻煩與尷尬),的確他有這些手影,看電影時有身體觸碰更嘗試與我更親近,隨即我立即以想與狗狗玩耍而故意走開,那天是能安全回到家的。
 
(龍師傅註:你能安全回家,已經是上上大吉了,這次只能說是你好彩;下次有陌生男人第一次約會就叫你去他家,你嘗試用丁點理性分析,不上對方家,好嗎?)
 
之後我便開始遠離這個人(因為他與龍師傅口中的揾食男手影太相近),我隨即對他很冷淡(一天MSG只有單字回覆,如HAHA, 哦哦…)明顯與前期的熱情分別甚大,他也意識到我的反應並表明他很不開心,並與我一樣的冷淡回覆我。
 
(龍師傅註:如果你是想找認真感情,其實在那次之後就不用再回覆了,你就可以省回很多時間。)
 
就這樣持續了這樣的關係約一星期左右,他便向我攤牌,並表明他是認真的人,他並表示第一次被女友這様冷對待(他是真的當我是女友嗎??! 我很懷疑這人說話)。
 
(龍師傅註:那當然了,搵食男就就是不停向你表示親密,而讓你不由自主的和他有進一步關係。)
 
我也再次給他機會讓我們關係回温,但表明我不會這麼快發生關係,而他也像一位熱戀期的男友一樣,熱情體貼,並尊重我的意願,而平日外出費用都是由他給,而我們也隨即同居(其間也沒有發生關係)。
 
(龍師傅註:其實你很奇怪的,你明知他是搵食男,你就表明不被他搵食,繼續和他交往,你這些是甚麼邏輯?
 
他當然表面說好,你就相信他了,然後他繼續哄你,滿足你的愛情荷爾蒙,你就將被愛放大,他就做著表面的事,幫你開車門,倒水,為你拿披肩,你就相信他不是搵食了。
 
這個由初次約會去到同居,多久時間?絕對不會長吧?
 
為甚麼你做人這麼奇怪的?對方說要將你的手指扭斷,然後他用力的用手扭斷你的手指,你不允許;然後對方就說尊重你的意願,不扭斷你的手指了,對方就改了語句,說很愛你,說呵護你,然後他用力的用手扭斷你的手指;你聽到對方說呵護你了,你就給對方將你的手指扭斷?
 
我們不是要聽男人說甚麼呀!為甚麼我一而再,再而三不停說,還是有很多人都不聽,照做?
 
這也讓我想到我的三位女客人。
 
很多女客人都跟了我很多年,她們都很好,外表漂亮,人有氣質,性格又好,感情運一直不通的原因,只是她們將被愛放大,常常發夢,而不肯用理智去做正確的選擇而已。
 
一開始時不要找搵食男,一開始時不要找異地戀,一開始時不要找年紀比自己年輕很多的,這些我都常說。
 
如果我要寫一本感情無敵秘芨,以上這些,都必然是這本無敵秘芨第一章,第一頁,第一句就說的,因為這些都是最重要,最基本。
 
但這三位女客人,看了我的網誌多年,有些超過十年了,還是做著 day 1 我就告訴她不應該做的事。
 
其中一個,不停去認識年紀比她少的男人,然後同樣的問題不停發生,例如嫌對方幼稚,經濟環境不好。
 
直至最近,她來找我的時候,還在問:
 
「師傅,我最近認識了一個少我七年的男生,我很怕被他知道年紀,因我怕他知道了就不會和我發展;我何時告訴他才好?」
 
她其實將重點全攪錯了。
 
另有一個,不停發夢,不停想認識有錢男人,不停要浪漫。
 
直至十年後的今天,她還在問:
 
「師傅,我在美國網上交友認識了一高大美國人,他說明有意思和我結婚的,我趁著我在美國的時候和他見了兩日面,我們下世也約好了,我怎樣和他發展關係?」
 
她也是將重點攪錯了,異地戀毫不可取很難記住嗎?
 
記不住,我就篇篇寫這些東西,務求讓你們記不到也要大腦不停浮現為止;扮奇怪不明白也會完全明白,直至裝不明白也裝不到為止。)
 
 
直至發生了男女關係後,我們的關係有微妙的變化,他把我帶給他的親友認識,開始要求我付出(如家中所有大小事務要求我處理,包括收拾屋企、洗西東等..) 而且對我經濟也有要求付出(故意與我外出用餐不帶銀包,表明要我付費,要求我送禮物給他等),並且也表明,他不介意有寶寶,如有寶寶好立即結婚。
 
(龍師傅註:這些都不是重點了,重點是一開始時選擇了不適合的對象,往後全部都是錯的。
 
即使他不用你付出,情況也是一樣;他要你付出,和你計較,當然更差。
 
而我也不會覺得第一次約會就帶女方到自己家再要有越軌行的男人是值得交往。)
 
當然,洗費所需的金錢,我並不是介意付出,但用這樣的手段來要求女方付費也太核突。我對他也有很多疑點:
 
1. 他有錢但明顯交往後期開始計較,也要求我對他有所付出(當然我有順著他意思,有是也表明自己事業上也有目標要追求),如真的有了寶寶,嫁給像他這樣的人會否幸福?
 
(龍師傅註:你是否想得太複雜了?你想的,全部都不是重點,因為這些都不會發生的,知道嗎?)
 
( 我真的很怕講錢,也怕對錢很計較的男人,我獨力是養不起寶寶的,我也不希望過著金錢計較的婚姻生活)
 
2. 他離過婚,拍拖經驗異常甚多(桃花命格),表明過過往女友對他如何好如何大方,當中亦不乏有錢人家,他自己經濟能力也是非常不錯,但曾經跟我說過離婚原因是因為前太太是同甘不能共苦的人,他有用手段試出。(這是暗示也在對我觀察及考驗階段? )
 
3. 他很喜歡思考,有時因為思考導致切徹夜難眠甚至要靠藥物,我很困惑,我與這樣的人相處很累,他並不容易信任別人,但他到底時真的考驗另一伴,還是借助一些原因或理由而令自己不相付出? 到底我現在應怎樣做?
 
(龍師傅註:你應該做甚麼是很簡單的,就是你根本不應該和他開始;不信,你試試看,你就會完美呈現「感性人要親身經歷厄運才知道那是厄運」的情況。)
 
4. 我不是一位貪錢的女生(由始至終我未要求過他物質付出,也對吃沒有要求),他表明對我目前很滿意,相處也很舒服,如有寶寶可隨即結婚,說會對我也好)
 
(龍師傅註:你又跌進「只聽男人說甚麼」的陷阱了,你是否沒有自己獨立的思考?為甚麼我常常說,每篇都說的東西你一樣也記不住,用不到?)
 
但我明白,說得再好聽也只是說說,
 
(龍師傅註:好在,你也明白,還好一點。)
 
而他目前也不段要求我付出(金錢、時間、精力…) 我很疑惑他心裏其實盤算著甚麼,也很害怕如真的意外懷有寶寶到底以後自己的人生會否被更加苛索;還是他現在是考驗及觀察,通過後就真會很好很幸福??!
 
(龍師傅註:你自己真要萬分小心,你現時有 BB 你當然不會幸福,日子也不會好過,而他也不是一個適合你的人,你是否真的明白,清楚?)
 
我真不明白他想怎様。
 
(龍師傅註:你自己也說了,他對你有要求,苛索,你然後問他想怎樣?)
 
我也是一位會思考的女生,但像的情況我前所未遇,也缺乏經驗,希望龍師傅能把我的經歷分享出去,幫助大家,謝謝。
 
(龍師傅註:如你有思考力,你不會這樣的。
 
如你有思考力,你不會第一次和陌生男人約會就去對方家的。
 
這麼危險的事情你也做,只說明你沒有危機意識。)
 
我的案例可能有點複雜,我也有用龍師傅的原則去判斷及分析,但當中疑點重重,很多地方像疑真似假,如適合,希望分享開去及幫助大家加深思考,謝謝。
 
(龍師傅註:好的,我的意見,就是你不要再浪費時間了,你在這段情浪費多一年,你又老了一歲,你的機會也少了一點。
 
也別以青春永遠都有,再過幾年,你會開始後悔的。
 
如果你的思維不改變,往後找到的男人一樣糟糕。
 
我真心希望你不要像我那三位女客人一樣,十年之後再問同一問題,沒有改變過。)

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