​要感情好，順利，降低分手機會，減少吵架是必然的。

可是，現實總不會這麼順利，少部份是人問題，而大部份是想法問題，情緒問題。

今天有一位網友來信，值得分享，而我的邏輯看法，更值得參巧；因為只有邏輯，才能夠幫助你思考，了解問題，解決問題。

網友來信

​龍師傅，第一次寫我的故事給你，請你指點迷津。我就是你說的那種情緒化的人，也有些抑鬱症狀而從小到大的感情都是這樣子被我搞砸了，不過也不可惜也是一堆沒什麼好說的偷吃黑心男。

​（龍師傅註：先謝謝你的來信，如果題材適合，我必定會回覆的，因為你這個情況很有代表性，而且之前也有很多很多客人來找我做咨詢時問過我，我也見過很多朋友也是和你同一類型，所以就分享給大家；我希望可以幫助到大家。

​自己如果知道有情緒問題，重點在於如何好好控制自己的情緒。

你先要接受這一點，你才可以看下去。

如果你不同意情緒容易有問題是要改變自己的話，那就根本沒有甚麼可以討論的，自己繼續這樣好了。

但不停有著情緒的後果，就是自己要承擔責任，這就是面對現實。

即如有一女生，她外表很肥胖，去到一個點是所有男人看到她都別過頭去，那她先要承認自己一直感情沒有突破的原因，是來自於她的外表，她必然要改善自己的外表，然後再去想有甚麼方法改善自己的外表。

如果她吸引不到男生的原因是她身材過份肥胖，而她自己很不以為然，不停上網找著感性文章，到最終說服到自己，認為「是緣份未到而已，我無需改變自己」，「是男人不懂欣賞我而已，等下去，終會找到懂得欣賞我的人」，那別人說甚麼關於改變她身材的東西，她都不會聽，就沒有討論價值。

而她很簡單，只需要做著「甚麼都不用做，維持現狀」這動作就可以了。

而她則要承擔自己一直找不到男人的後果。

用在你身上，也是一樣，如果你是很同意「我的情緒根本不需要控制，我只需要做回自己就可以了，事情會無端端的好起來」那就是你自己的決定。

而我，則很客觀地為你分析，只看事實地分析，用我過去看過無數無數女客人及朋友而得出來的結果，去告訴你情緒出現問題，感情運必然會很糟糕這道理，你聽不進耳，那就是你的決定。

如你有此決定，那你就不用再看這篇文章，因為這篇文章，大前題是「我想改善我和伴侶的關係」以及「我知道情緒有問題會影響我的感情運，我下定決心改變自己」而寫的。

如果你不想改變自己，那根本無需要看任何文章，又或者聽任何意見，這是邏輯。

好了，根據著這個邏輯，我先將你的思維鎖死，你要向著這個方向去思考，而不是在半路突然間又改變了。

我的分析，完全是從理性角度出發的，請你明白。

如果你想看「一等於零，零又可以等於二」的感性垃圾文章，你真的不要問我該如何做，因為你可以自己到網上找，又或者到討論區找些感性人附和你也可以。

若真的找不到，也問題不大，因為你大可以自己開一個 blog，自己想要怎樣寫都可以。

請你別覺得奇怪，我真的有客人是這樣做的。

她極度有情緒，常發脾氣，而她發脾氣去到一個無人能夠容忍的地步；她很不同意談情要理性，和男人相處要理性，而她不停在網上找文章，但她的行為很過份，網上極感性的文章真的滿足不了她。

結果她自己開了一個網誌，自己想要怎樣就怎樣，然後她寫了很多篇文章，她有給我看，全部都是感性垃圾文章及語句，邏輯上也完全不通，例如「我愛你才會對你發脾氣」，「我愛你才會給你難過的時候」，這和「我愛你才會砍你的手下來」一樣邏輯。

而她在寫好了之後，覺得自己很權威，寫好就給男朋友看，每天都寫，甚至乎有時候一天寫十篇；她覺得男朋友冷淡了，就寫多一點。

她天真的以為，她在給男朋友看了之後，男朋友就會告訴她：「噢！謝謝你向我發脾氣！我會珍惜的！」

結果是怎樣？結果大家當然知道，每次她傳送這些文章給男朋友看，男朋友完全沒有反應，到最後只是冷冷的告訴她：

「請你以後不要再傳送這些文章給我看了。」

​這個時候，她扮奇怪了，為甚麼她每天努力的付出，寫好文章，卻得到男朋友冷淡的對待，而不是珍惜。

結果她脾氣更大了，男朋友到最後和她修好，然後結婚，從此幸福快樂生活，她努力在每日提高要求，男朋友不停練成忍耐功，越來越愛她嗎？

​請你別覺得奇怪，她真的將這一幕寫到網誌上。

​這其實也是很不奇怪的，因為網上大量垃圾文章都會寫這些，而感性女人則看得很陶醉，一副以為這就是事實的樣子。

結果當然無一發生，而男朋友到最後也當然和她分手。

​所以，你必然要認清了事實，唯有認清事實才會幫助你有好感情。

好了，前言說好，我們再看看你的故事是甚麼。）​

最後老天是公平的，讓我很好彩的遇見了我老公，在國外認識不久就在一起之後不到一年內就結婚嫁來香港了。

（龍師傅註：其實這是有風險的，因為只認識一年，還要是異地戀，根本大家不了解，而以為自己很了解。

不是嗎？很多異地戀的人，滿以為每天談那兩個鐘 Whatsapp，就以為很了解對方；看到 Skype 中的他，就以為前世他也是對自己那麼好。

在鏡頭前笑著談話，有甚麼困難？重點是，大家一生都是在 Skype 見面嗎？

如果是的，還好；如果不是，那大家見面，才是真正了解對方的時候。

其實你當年的行動，很冒險，這也是感性人的强項：越冒險人生越有意義；就等於坐過山車不要扣安全帶一樣，以為這就是真愛。

也當然，坐過山車不扣安全帶也可以安然無事的，但那是不恰當的行為，成功了也只是好彩而已。）

我老公是個單純的人，也沒有過什麼戀情，基本上是一張白紙的娶了我。很多溝通和妥協的事他都不懂，就是個脾氣暴躁的宅男啦！

（龍師傅註：這去到一個重點，他不懂，你可以懂的。

我看上去，你也不太懂。

兩個不太懂溝通的人相處，自然會吵架。

​很多女人都有一個很大的誤解，就是在愛情上，要別人迎合自己，遷就自己，然後自己就坐享其成。

這樣想是沒有問題的，還是那句，只是自己要承受後果。

如果自己想改變對方，例如想改變對方的脾性，那自己必然不能正面交鋒，這是溝通常識。

​我們只能用術去對付對方，也不用言明。

而沒有溝通技巧的人，就只懂硬來，想著「做人不是坦白一點好嗎」然後坦白說出來。

​結果是怎樣？結果當然是製造了矛盾，吵架。

別人怎樣做，你控制不到，你只能做好你自己那部份。

如果你自己那部份做好了，你必然有主動權。

當然，如果對方真的很糟糕，那必然不值得你做好及留在他身邊。

我說每一句話，都是邏輯，如果你是感性思維，你必然要停下來思考一下；因為你很快看完了，你不會思考得到，結果只會變回情緒之中。）

但是心地善良又愛我（我覺得應該是啦）所以我放棄所有離鄉背井的為愛走天涯。

結婚7年來在他家的公司上班，和他爸爸媽媽相處，一開始是很難的，但慢慢的我也都熟悉習慣了。和老爺奶奶的關係我也處理的很好，他們都很喜歡我。

我們夫妻吵架的模式很固定：他對我態度不好口氣不尊重=我生氣=兩個人就吵起來了。

我怎麼教都沒辦法讓他對我態度好（香港人的串ness 是我無法接受的）

​（龍師傅註：你完全錯了，因為人是不會改變的，如果要他改變，必然要有誘因，而且要他自己明白。

​他不好口氣，不尊重，你也不能改變他；你能改變的，是你自己。

​你只能夠想，你能夠接受嗎？很明顯你接受不到，所以就吵架了。

​這個問題是很簡單的，你也看到了重點，只要他不尊重你，你欣然接受，問題就解決了。

​在感性世界而言，這是很難理解的；因為感性世界人都只想做回自己，而以為做回自己就最好。

​再想，為甚麼他不尊重你？

​我只看事實。

​因為你大可以說：「他晚上沒有等我睡了他才睡，所以他很不尊重我。」

​所以，我一定要看很實質的事情。

​有部份客人找我做感情咨詢都是這樣，開始時說到男方有甚麼不對不對，但我詳細了解，她自己說了一次，自己也不好意思。

​例如我早前說過的一個女客人，她情緒有問題，她和丈夫相約了晚上在家樓下吃飯，她丈夫早回家了，沒有致電給她，她就發火了。

​她離開公司後，大可以致電給她丈夫的，而她丈夫也必然會聽到她電話，也必然會告訴她，自己已回了家，著她回到家樓下之後再致電給他，他下樓一起吃飯。

​簡單嗎？當然簡單，其實我們的生活大部份事情都是很簡單的，只是情緒到時到候發作了，就要找借口發件。

她當時沒有致電給她丈夫，因為她知道，她致電她丈夫，他必然會聽電話的，而她也發不到脾氣。

所以她故意不打給丈夫，去到家樓下了，也不去有冷氣的地方，故意在家的門口大街，三十六度站在那裏，培養負面情緒。

沒有多久，她流汗了，這正是她想要的，她很辛苦，然後集中精神，將所有負面情緒爆發。

她開始汗流狹背，她也特意不拿面巾出來抹汗。

她也故意不打電話，靜候他打電話來。

給果她丈夫睡著了，兩個小時之後才醒來，看到自己太太還未回家，就打電話給她。

她這時看到時機成熟了，等了兩個小時就是等這個電話，結果就在街上大聲呼叫，駡她丈夫，怪責他為甚麼不打電話給她，讓她在街上等了兩個小時。

她的丈夫，是很不理解的，也深感奇怪；我明明收工後就回家，我不致電給你，你也可以致電給我呀！

他大概不知道，她夠期發作了，如果她打了電話就不能發作，錯失了一次發脾氣的良機。

她對我說的時候，還振挳有詞，說她的丈夫對她不好；我聽下來，她說了一次，其實她自己也知道自己有問題的；因為我必然會問的問題是：

「他不致電給你，為甚麼你不能致電給他？他一直在家，只是他想著我放工也回家了，我也是在家等，這也沒有問題呀！」

她自己也知道自己有問題的，到最後她告訴我的，她知道自己的情緒有問題。）

在前幾天，我們為了安裝抽氣扇到底要不要保留舊電線這樣的小事吵了起來，我好好的跟他說這個電線很髒又已變黃，他態度又是很差的不願溝通不想換，叫我滾開。

（龍師傅註：反過來說，是否他夠期了？他也有可能有情緒，夠期發作的。

這還不簡單？一隻手掌拍不響，你只要「同意你不同意的事情」不就可以了嗎？

同意你同意的事情這不叫同意，同意你不同意的事情這才叫同意呀！

去到這些位置，你同意他，問題就完完全全的解決。

這去到一個人的包容心，同理心，耐性。

​溝通技巧其中一樣很重要，就是你要知道他的動機在那裏。

人每做一件事情，都會有動機的。

他不換電線的原因是甚麼？你要知道。

也不是要問他，而是你自己要看。

有可能他不懂換電線。

有新電線嗎？

如有新電線，他不用，這新電線也沒有用，那極有可能他不懂電工，又或者覺得危險。

如有新電線，那你大可以試探地問：「那新電線怎樣辦？」

這也是可以的，這時候你應該裝出一副無助的樣子，看看他怎樣反應；然後看他的反應來看看他的真正想法是怎樣。）

我理智斷線的把浴簾通扯下來（是不應該的我有在反省）

（龍師傅註：這是你的問題了，我常說，別人有問題，你不用跟著別人有問題的；微笑，點頭，離開就可以了。

他叫你滾開，是他不對，你只需要離開，若無其事就可以了。

當然，這不容易做，但個人的情緒智商管理，人的高低就在此分了出來。

你的情緒，也絕對不會一下子就出了來的，當中必然需要時間。

你好聲好氣對他說換舊電線，他就叫你滾開嗎？

中間也必然有一些事情發生的，因為不連戲。

而你中間，也必然說了一些話，讓他覺得很不爽，所以他才叫你滾開。

是他叫你滾開，你才會無名火出現。

而他叫你滾開前，你必然也說了一些話，所以才導致他叫你滾開的。

如你真的說了一些話，那就是你的問題了。

如真的沒有，那他的脾氣就很大。

但即使他脾氣大，你也不應該發脾氣的。）

但是因為我發脾氣了他就一巴掌打過來。

他從來都沒有打過我，雖然後來有道歉了但我一直耿耿於懷，心裏好像有心結打不開...

​（龍師傅註：這就要分析了，你一定要知道，他是常常這樣，還是間中這樣。

​他打你一巴掌，當然是他不對；但你也要想，是他無緣無故這樣，還是有原因？

​他是有原因的，是因為你發了脾氣，他也撞火。

​退一步來說，是否你不發脾氣，他不會打你一巴掌？當然會。

​也請弄清楚，我並不是說他打你一巴掌是對，而是說他打你一巴掌是有動機及原因。

​甚麼叫做動機及原因？

​你發了脾氣，這就是原因。

​而沒有動機的打人，社會也常有的，例如醉酒。

​有些男人，在外飲醉了酒，回到家裏就打太太，這就是家暴。

我再重申一次，也請那些執著偏激的人不要對號入座，說我贊成男人打女人；我只是清楚表明，他打你一巴掌，是有原因的，而原因就是你發脾氣；反過來想，如果你不發脾氣，他就不會打你一巴掌；而你發脾氣，是你可以控制的。

所以結論是，這樣的吵架，完全可以避免，因為換電線是小事情，而不是大事情或致命傷，例如丈夫在外面有女人，還生了兒子之類。）

為了一巴掌離婚好像太小題大作，把所有安穩的人生拋棄好像不值得。

​（龍師傅註：當然不值得，偶然一次大家有包容就情有可諒，常常發生當然不可以。）

但是我的原有的原則怎麼辦呢？

（龍師傅註：你要很小心，很多人就是被自己的原則累死。

做人有原則當然是可以的，但你要小心，你堅持你的原則，後果是甚麼。

如果你樂意接受後果，那你當然可以堅持你的原則。）

他家境小康不愁吃穿，我自己家裡是已經自顧不暇沒有辦法照顧我的。

這種等價交換我不知道我能不能忍受，也怕他之後一有情緒就會再打我。

（龍師傅註：這要再看，我還是將焦點放在他說不換之後，你有沒有說過任何東西而導致他說叫你滾開；如果有，你必然要反省你的情緒及語氣問題，如沒有則是他的脾氣甚大。

他脾氣大，你知道了，你如果要維持良好關係，你必然只能夠忍受，好好控制你自己的情緒，同意你不同意的東西，這就是等價交換。

也別期望他會改變，如果你真的接受不到，那只有分開一途，但我看來你會失去了很多東西：經濟上沒有支持，你要回去台灣重新開始，七年時間浪費了，未必能夠找到一個相若的人。

​更有一樣東西，很奇怪，你可能沒有留意，我不說大家也可能沒有留意，就是你的磁場，是會吸引到特定的男人，而這些男人並不是你想要的。

為甚麼？因為我看過脾氣很大的女人，她們自己也許不覺得，甚至乎不知道，她們都會吸引脾氣很大的男人。

而她們自己不知道，她們遇到脾氣好的男人，會覺得不夠愛，不夠感覺，而不會愛上這些男人的。

唯有找到一個和自己相若勁道的男人，愛就來了。

這一點，你自己必然要想一下。）

在我而言我以為家庭暴力是非常不可取的，但只是一巴掌我已經搞不清楚我自己的底線在哪裡了！

（龍師傅註：所以你要自己好好想一想，是否你的情緒讓對方失去了理智，還是你沒有任何情緒，對方就失去理智。

因為你說的很不連戲，你好聲好氣和他說，他就粗暴的叫你滾開。

他粗暴的叫你滾開，如果你是好聲好氣，你應該悄然離開，但你卻發了脾氣。

這兩幕是不連戲的，你自己要想清楚。）

現在他道了歉之後我們當沒事發生過的繼續過日子，但我自己的心裏還是很不好受。我沒有人可以訴說，也不能和家人和朋友說。現在很迷惘，請師傅開解我。

多謝你。

​（龍師傅註：好的，我的意見是，你自己要檢討，自己的情緒是否長期都控制不到，而你眼中就以為別人控制不到；例如有一個人不停鬧人，他總難期望看到的人都對著他笑的。

​如果情況持續，你就當然有必要想想和他分開的可能。

​最後，我真的很鄭重和那些執著偏激，急不及待對號入座的人再說一次，我絕對不贊成家暴，也絕對不是說他打你一巴掌是對，他打你一巴掌當然是錯的；只是這個錯是否值得原諒而已。）