【Yahoo 玄來愛情】穏定伴侶更要留意相處之道

今天我想和大家分享一些結婚多年,又或者拍拖多年,有著穏定關係的伴侶要注意的事情。

很多人都忽略了,以為一旦成功拍拖,又或者成功結婚,從此就會幸福美滿,其實不然;相反,我看過很多感情有問題的女人,她們都是在確認一段關係之後不好好珍惜,沒有留意,到最後出現問題才去想補求方法,已經太遲。

所以,如果你現時正在穏定的關係當中,你更要思考,不停留意和伴侶的關係,努力維持良好,努力想想自己在一段關係的價值。

她和丈夫結婚十五年,從大學時期認識,畢業出來社會工作,大家人工相若,收入穏定;拍拖五年之後,經濟許可,就很順理成章的結婚了。

婚後生了兩個小朋友,一家人本來相處融洽。

無奈,越是往後走,越是有問題。

先是她會對一些生活上的小事情很不滿,開始時也只是說兩句,但後來脾氣越來越大,好像看甚麼也不順眼似的;她自己知道是自己問題,但控制不到。

這現象大概是在三年前開始,然後丈夫常常說要加班工作,不回家吃飯,越來越晚回家。

她開始時也相信丈夫是工作很忙,心中有不滿但也沒有辦法;但後來好像天天都加班,晚上丈夫回來只是打聲招呼就上床睡覺;很多時候都是過了午夜才回來。

這是惡性循環,她越來越不滿,溝通少,她開始不了解她的丈夫,脾氣也越來越大。

她知道的,到後來,她晚上知道丈夫會很晚回家,她就在晚上的時間想好要如何駡丈夫,待丈夫剛踏進門口,她就不停放聲駡,而丈夫則沒有甚麼表示,只是默默的聽著,也無反應。

她越來越光火,有時候深夜吵醒了兩個兒子。

去到放假,丈夫接送小朋友去學東西是有的,但很明顯話不多了。

她很不滿,因為之前拍拖時,她丈夫都會努力說些甜言蜜語來哄她,現時也沒有了。

她很想離婚,但又不知道是否能夠再找到一個更好的,於是她向我請教。

我跟她分析,這是典型的問題,就是兩個人一起之後,沒有好好留意相處之道,覺得幸福是必然的,然後自己也沒有甚麼可以做;到最後等價交換的價值就很少了。

依我看,丈夫很晚才回家,不外乎兩個原因:

1. 不想回家:這比較容易處理一點,因為沒有第三者的問題,只要對症下藥,主動自己作出改變,就有很大機會挽回。

2. 在外面有女人:這就比較難處理,因為丈夫已變了心,不容易讓他回心轉意。

但我也提醒她,丈夫在外面有女人固然不對,但她自己也要負大部份責任;因為她知道自己的情緒有問題,一直都對男方發很大的脾氣,行為也激動。

也就是因為她自己的脾氣差,情緒差,讓丈夫不想面對她,所以當有第三者出現時,就很容易被人乘虛而入。

這也是很多女人面對的問題:當丈夫在外面有外遇時,只會想著對方不對,但卻從來沒有想過自己做甚麼。

也當然,丈夫在外面有外遇,未必一定是自己的問題,這是常識;但自己也要想想自己那部份是否已經做好。

理論上,如果自己那部份做好,讓丈夫得到應有的滿足感,對自己有責任心,就不會有第三者能夠乘虛而入。

務必留意,這裏不是討論丈夫有第三者是否對的問題,很多女人將重心弄錯了,男人有第三者必然是不對的,這是常識。

既然我們不是討論對錯的問題,那我們討論甚麼?

當然是討論如何能夠不讓人乘虛而入的問題。

請你記著一個重要的數字,就是一段感情,如果沒有第三者的問題,挽回機率高達 80%;也就是說,如果一段關係變質,而對方不是有第三者,你挽回的機會高達八成。

她和他認識多年,也知道他的為人,他不似是在外面有第三者的人。

既然沒有第三者的問題,那就易辦,餘下來的,是她怎樣改變自己,讓關係變好而已。

我跟她說,不是說她感受的問題,不是說對錯的問題,而是說她應該要做甚麼,讓關係變好的問題;因為有很多女人都誤會了,以為在一段關係當中,自己做對的事情,對方就必然會欣賞,其實這只是主觀願望而已,到最後結果必然是强差人意。

我們要留意的,是應該要做甚麼的問題。

重點一:不能有負面情緒

要一段關係好,雙方必然不能有負面情緒;只要你有負面情緒,你的處境就很危險。

或者會有人問:「不是呀,我常常發脾氣,我的男朋友都會哄我的!」

千萬不要這麼想,因為你還未經歷後面的事情而已。

如果你沒有經歷過,讓我現在就來告訴你,因為我過去已經看過很多同樣的個案,而且千篇一律。

你發脾氣,有負面情緒,其實就像在用鎚子敲擊磚頭一樣,當然,一次兩次磚頭真的不怎麼樣的。

但你持續敲擊,磚頭終會有碎的一天;當那天來臨的時候,你想挽回也太遲。

所以,有甚麼事情,都要理性討論;而理性討論,就不是討論情緒。

很多女人都樂意討論情緒,樂在其中的原因是因為它浪費時間,而且毫無準則。

要將一件事情理性去談,其實很快已經有共識;但主觀願望的感情思維討論情緒,則可以談上數十年而沒有答案。

有甚麼事情,好好的說,平靜的說,針對事情而不是針對情緒。

重點二:想想自己有甚麼可以改變

在一段關係之中,必然要不停進步,而不是自己和男朋友認識時在中學,然後永遠自己都像是在中學之中般幼稚。

一起之後,必然要不停進步,不停思考。

例如煮飯,你和男朋友一起,你第一次煮飯給他吃,即使你做得多難吃都好,他都會很開心,因為是第一次而且有新鮮感。

但你想想,如果你持續數十年煮飯也是煮得和第一次煮飯同樣難吃,你男朋友或丈夫會怎樣?你能想像得到吧?

道理簡單,但就有很多人都不明白。

我有一位女性友人,她煮飯極之難吃,男朋友第一次吃的時候很開心,但已經很勉强;去到第五次的時候,男朋友主動告訴她:「請你不要再煮了!」

她不聽,去到第八次,男朋友索性「罷吃」,然後就吵了起來。

你看到當中的關鍵點嗎?就是你要進步,切勿想著永遠都是這樣。

煮飯難吃,有甚麼大不了?現時資訊發達,你很容易知道很多菜式的做法,份量又清楚;只要你肯留意,你必然可以不停進步。

到最後,她真的用心去學十道菜式,然後努力煮好;男朋友吃了之後就沒有話說,以後也回家吃飯,到最後她們也結婚了。

當然,你大可以說:「我努力煮飯給你吃已經很難得了,還要在不滿意?」

如你有此想法,我只能說你很危險,因為你已經是那種「男生主動約會自己十次自己才考慮是否出來」那種人,這種想法已經不合時宜。

我再重申,我並不是說對錯的問題,我是在說應該要做甚麼的問題。

我著她要留意這些生活上的小節,盡量讓男方在家舒適,滿意;這樣他自己會較願意留在家,又或者陪伴她。

真的,沒有男人願意長時間和一個情緒負面的人在一起的。

換轉是你,你願意和情緒垃圾站的朋友見面嗎?你和她們一起很開心?如果不是,那為甚麼自己情緒負面,卻期望身邊的人一直在守候在自己身旁?

這種想法,只是那些不停上網找感性文章看的感情女人想法而已,現實生活之中根本不會發生。

重點三:不要給男人壓力

男人在外面工作已經很忙了,如果在家還要備受壓力,他自然不願意回家。

所以,你要關係好,你必然要在見面的時候盡量展現正面的氣氛,盡量不給男生壓力。

如果你發脾氣,你只是在營造負面情緒而已,你必然會讓對方備受壓力。

久而久之,對方也必然不會願意和你談甚麼,到最後溝通只會越來越少,後果必然是分手收場。

如果真的有些話題一定要說,而這些話題都是壓力的來源的話,就盡量間接一點。

不過,在我看起來,她只是因為情緒問題,每天努力為對方營造壓力,幫助對方腦海製造負面影像而已。

很簡單,如果丈夫在下班回家,打開門口,看到自己微笑,打招呼,揮手,說上兩句好話,氣氛無論如何會好得多吧?

還是未回家,丈夫站在門口,就會預計到一打開門,妻字就會破口大駡?這樣當然對男方構成壓力。

我可以預計得到,在沒有第三者,也沒有甚麼特別的事情的情況下,只要女方肯主動去做一點改變,關係必然會改善起來。

大家也可以留意以上重點,尤其是關係穏定的朋友,一定不能掉以輕心,天天都要審視及留意自己和伴侶的關係。

(作者簡介:龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情個案,推算姻緣運,一生運程;出版書籍二十八本,題材包括男女感情個案分析,感情技巧,語言學,行為解碼學,心理學,潛意識,改思改運,記憶術等。)

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