【個案分享】網上交友經驗詳細披露

今次帶來一個極詳細的網上交友個案,個案之中可以看到網友用心在網上交友上及做筆記,她的經歴可以讓我發表意見,說多一點感情技巧,不是網上交友也一樣可以學習。

我常說,如果你問我「如何可以愛得好」我真的不懂回答,因為問題太空泛;最近才收到一個問題問我「如果男生的優點大過缺點,那值得愛嗎」,我真的不懂回答。

不過如果能夠詳細說明發生了甚麼事,我們就可以從那些事情上面分析,大家也可以有思考,有意見。

​所以大家問我問題時,切忌「想了當別人明白了」,就是腦海之中想了一遍事情,以為別人也知道。

光問我「他人很好,你覺得他好嗎?值得交往嗎?」我是無法回答的,一定要有雙方的背景,發生了甚麼事,我才可以分析得到。

來找我看感情咨詢的朋友都知道,我會問得很詳細,而且很個別;因為我要問清楚事實,我才能夠分析;而我的問題之中,絕少問及情緒,因為情緒無從討論,我只會問一些實質的事情。

​KK 的來信

​龍師傅您好!

上次分手後寫信給你,根據您的建議開始用APP認識新朋友。這數年間雖然沒有拍拖,但一直有接觸新異性,平均每天都會有新人加我。當中如果感覺合適,而對方又主動邀約的話,便會出來見面。

(龍師傅註:先多謝你的來信。你自己也要想想,如果網上交友持續數年還是感情一片空白,自己也要想想自己的問題,例如外表,身材,性格,背景,價值觀,身體語言,等等;這些都是讓男人和你繼續交往,追求你又或者對你有興趣的要素。

沒有見面,只能就著你的文字去分析;因為和我見面的客人,我每每都能夠說出一些問題,而這些問題我也一定要親身觀察才可以作出客觀的評論。)

見面次數約三十次,平均一個月一次,差不多全部見面後都會主動再聯絡,並說過程中很愉快、真人比相片更突出、希望再見等等內容。

這次想和師傅分享我印象較為深刻的男性,並希望師傅能夠指點一二。

(龍師傅註:好的,我邊看邊給你意見。)

A先生

和A先生出過三次街,每次開支都是他負責。他去旅行有買手信給我,感覺頗窩心。而且我倆年紀差不多,成長背景相似,無論甚麼話題都可以接應上。

問題在於第三次,他遲到了超過半小時。原因是約會前要上堂,他本身已預留了半小時的時間由油麻地到中環,但最終要超過一小時才到達(問過他沒有遲落堂,亦不肯說明原因)。事前我完全不知道他要上堂,而當我問他位置在哪時,他只不斷說差不多到。確實時間忘記了,大約是3時下課,約了3時半,最終4時後才出現。事後想來處理手法不亮麗。大可找一間 cafe 等他,又或者直接說不如下次再約。

(龍師傅註:地鐵時間是很容易預算的,不會遲半小時;看上去他未必是坐地鐵,也不一定在油麻地過來。

不過你也要 cross check,你不用等他說先逛逛才自己行開的,你看到他未來,也可以主動叫他到了才告訴你也可以。)

他到達後,我倆只在中環隨便行逛,我問他想到哪裡吃晚餐,竟然要過海到尖沙咀,不是甚麼特色餐廳亦不是已訂位,只是隨便選了一間放題。

我亦發現他去旅行原來是單獨和一名女性,並且同房。他在聊天時盡量避免說到她,但在對話、相片及身體語言中,就可知道事實。整天我都不斷想快點結束,這最終變成我們最後的一次見面。

(龍師傅註:這很明顯他是另外有女朋友的,這些人發展下去也很麻煩。)

B先生

和B先生吃飯時,整個氣氛是舒服的,他亦主動埋單。但之後再whatsapp就感覺很不安,比如我沒有即時回覆就會說「你係未唔再理我啦」、不斷send一些沒有意義的emoji、我有提過是某機構會員他就上網查我所有資料等等,所以最後read only他更算了。

(龍師傅註:總有人性格是奇怪的,這些人也可以不理;不過,你也要想想看,為何在一開始時察覺不到;當然,這些行為未必在開始時就會有,但也可以看到其它的事情而了解他是一個甚麼樣的人,你要多培養觀察力。)

C先生

C先生首先是遲到,其次是照騙。若果他沒有描述過他的衣著及身處位置,我是找不到他的。

這次約會是去看展覽,過程中他只跟在我後面不斷看手機;我以為他也是有興趣的,因為我原先已計劃好時間自己一個去看,他知道後才問我可否一起去。

看著看著兩人走失了他亦沒有找我,嗯,鬆了一口氣。

(龍師傅註:他貨不對辦當然有問題,但你也要想想,為何他走失了也沒有找回你?有可能你也不太合他胃口,所以你也要 cross check,你的真人是否也和照片差很遠,以致出到來大家也不合。)

D先生

D先生是一位好人,印象最深是他知道我間中會帶飯回公司,旅行時他買了一個保溫袋作手信。問題是每次外出時,我都覺得自己像一個心理輔導員,便慢慢失聯。

過了一段時間他有再message我問我一些意見,我都有盡量回答,就這樣了。

(龍師傅註:這種人像是找朋友多一點,也可以不理;我在想,我的客人如果網上交友成功約會,拍拖,甚至乎結婚,當她們給我看她們的對話時,我每每都會看到大家都有正常對話,而且對方都會很主動告訴自己他的事情。

所以,你不妨可以在筆記上加多一個重點,就是對方在開始時的對話,有沒有表現出真誠的態度。

唯有問一答十,舉一反三的人,大家才會有發展空間;只是說沒有養份的對話,又或者你問他,十個問題他只回答一個,就有問題。)

E先生

這是我唯一一次中伏和sales吃飯。

我們是約中午的,他遲到,選的是一間自助式西餐,並跟我說他吃了東西才出門,當然是AA。

然後過程中不斷說自己做marketing、brand building是如何成功。尷尬的是很多人在等位他還要喋喋不休,最終我跟他說之後有約才離開。在拜拜前他最後的說話內容是說覺得我不夠瘦要做運動,我沒有回應他,心想一個看著肥胖的人有甚麼資格評論我。

(龍師傅註:你自己要負上部份責任,因為你還未清楚了解對方的工作就跟他出來吃飯,他斷無可能說自己做銀行而出到來突然間變了 marketing,brand building 的。

大家也要留意,如果對方一開始時說自己開公司又說甚麼 consultant,brand,marketing 等等,這些都是敏感字眼,一定要問清楚對方的工作性質才可以決定是否出來。)

F先生

一見到F先生就想離開,先不說遲到了半小時及照騙問題,我個人很討厭明顯的掃瞄式眼神。

吃飯過程中亦有不少問題,第一,set lunch基本有前菜主菜加飲品,還未吃完前菜(沙律)他就說「你都幾大食架喎」,整頓飯下來說了不下五次「如果你唔夠我可以比啲你架喎」。

第二,不斷說之前的幾位約會對象有多差,還要用粗口/難聽說話去形容他們。

第三,不斷吹噓自己的事業。

(龍師傅註:有這種心態的男人最不值得交往,不停說自己事業有多成功,有車有樓之類,大部份都是黑心男,因為他們要用一些事情來引你入局,我有客人就是如此,甚至乎有客人和男人第一次出來約會對方從袋中拿出屋契來,這些都不是正常的舉動。)

第四,結帳時我問他多少錢(我聽到侍應說的金額,約一人$110),他說不用,我把銀包拿出來,他說$100就夠,我拿$120出來,他全拿走。

(龍師傅註:黑心男就是這樣,既要說自己如何巴閉卻連一頓飯也請不起,這等於公司有些自大的同事既要做大佬又要別人看得起他卻連一餐下午茶也沒有請過同事一樣。

光說是沒有用的,真正出錢,請別人吃飯,又或者買東西給別人才能說自己怎樣怎樣。

再者,有錢又有品的男人即使出了大錢,也從來不會說自己怎樣怎樣。)

我完全不想欠他,因為他說之前的其中一位約會對象因為他請吃飯才出來(事前他都說是「請」我吃飯的),跟「做雞」一樣。人品和態度太差的一個人。

(龍師傅註:不是這樣的,他既已浪費了你時間,你也不會和他見面,所以不付錢是一個正確的做法。)

G先生

和G先生見面時聊天的話題令我不安,中段開始說到香港有段時間很多學生自殺,他就說他都有想過自殺,到現在仍有這個想法,並不斷圍繞這個問題說下去。他的負面情緒過盛。

(龍師傅註:越看下去,越覺得你需要思考;因為這些負面人,你絕不會在見面時才看到,在見面之前的了解,對話之中,一定會看到;你自己要想想是否你沒有很强的解碼能力,又或者在約會前未清楚了解對方,而導致出來的人都是貨不對版。)

H先生

和他外出數次,第一次是隨便到一間 cafe,AA制,之後有請過我看電影和去做運動。

最後一次whatsapp在明知我生病的情況下還是約我外出,言語間還質疑我為甚麼不想外出之類的。

(龍師傅註:第一次 AA 就已經不值得交往,而往後的事情也不會發生。)

I先生

認識了I先生差不多半年才見,一直以來的聊天都熱絡,有來有往,但第一次見面他破壞了我的comfort zone。

我已不經意地避開,但走路或吃飯時不斷趁機拍我的膊頭、手臂或手背,而且站得太近。

(龍師傅註:他像是搵食男多一些,半年才出來,他也有可能約了很多女生,根本不急。)

J先生

和J先生whatsapp時已感到他是一位執著偏激的人,姑且嘗試見一次,事實證明感覺是對的。

第一,我說自己開始容易感到疲倦,他就回應「你年紀大啦」,我就說笑「好似你仲大我幾年架喎」。他就正色跟我說,「我呢,十年後都仲有market,你估吓你10年後會點」,還要上網search熟女、輕熟女的定義及讀出來。再說「咩年紀既男人都係搵18/22既後生女」,我回應他「咁希望你快啲搵到一位18/22既拍拖」。

(龍師傅註:這些人根本是浪費時間,一次也不用出來。)

第二,提到不是很容易就可以轉工,他就說「咁你都好無能力吓喎」。

第三,他用BMI正常範圍的最低值來評定我過胖,還要上網查完又讀一次過胖的影響,但其實我的BMI值是正常偏瘦的。

第四,過程中不斷說我「無衣食」,我已把自己點的食物清光,反而他留下不少食物。

第二至四點我都不作任何回應,微笑及轉話題便算。還有其他對話中出現的冷嘲熱諷和歪理就不再一一細說。只可說學歷和收入不代表一個人的價值觀和人格。

(龍師傅註:這是一定的,而執著偏激的人都會這樣,急不及待發泄自己的情緒,對號入座,這種男人當然不值得交往。)


除了見面的男性外,用APP的過程中亦遇上無數個sales/黑心男/搵食男/無聊男(遇得多就會很快分辨到):

- 假資料、前言不對後語
- 不斷問有沒有時間吃飯(只傾了一兩句、還要特定時間)
- 不斷問「有咩做」、「係度做緊咩」
- 不斷說「下次xxx」、「下次xxx」
- 不斷send錄音或罐頭message
- 不斷要求send相給他
- 不斷show off自己的工作及打算買樓的準備
- 隔幾日才覆一句「hi」
- 說「講明先、我唔係識朋友、係搵女友」
- 聊了兩三句就批評「保守慢熱唔係好事」、又說「睇吓有冇發展機會」
- 問身形、體重、身材
- 講多兩句就會說關於投資、做spa、護膚、自己有幾間公司……其實很多sales都會知難而退,read only後便不再send message,但亦遇過一些惱羞成怒的人,反用難聽說話作總結,感覺想拿一個尾彩。看著當笑話就算。

(龍師傅註:好的,這些都是你的經驗之談,很實用;我常說,要看感情文章,就要看真實的,而你說的,正是你自己真實的經歴,多謝你的分享,在別的感性文章之中絕無可能看到。)


雖然接近30歲,還未遇上一個值得發展下去的人,但我相信師傅1000對3理論。我想現在遇上的可能已超過1000人,輕談過一兩句的有400多500人,實質聊天過的可能只有50多人,所以我會繼續努力的。

(龍師傅註:30 歲當然還有很多機會,只是在等待的過程當中,需要不停的客觀審視自己,這樣才會有進步。

問一下朋友意見,也有可能會聽到一些實用的建議,雖然朋友有時候都會主觀或錯誤,又或者沒有經驗。

​單從文字看起來,好像你要加强解碼及觀察能力,而且外表上再花一下功夫。

我沒有見過你的真人,所以無從評論,你自己可以留意一下;外表是初賽,內在美是決賽,決一不可。)

我發現自己有一個很大的毛病:我對90%的人在初次約會後沒有興趣,即使見面過程正常,他們見面後繼續找我,我都會消極對待,令他們不再whatsapp我。想問師傅對這情況有甚麼見解?

(龍師傅註:有可能你不容易喜歡一個人,我也有部份客人是這樣;要有往後發展的感情,不能單以感覺來看,要 100% 愛情荷爾蒙出來了才繼續,這樣只會讓自己受到傷害;你只要不討厭對方,就可以嘗試作進一步的交往。)

打著打著才發現來信超級長,請師傅莫怪!

希望師傅能給些建議,令我可改進之後認識異性的方法/過程。

祝安康!

K小姐

(龍師傅註:好的,希望我的分析能夠幫到你,單看文字這已是最大的思考,再來就要看到真人談談,再看命理才可以加以評論;但這樣的分析我也相信已經很有用了。)


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