【個案分享】感情一直空白原因分析

今次分享一個典型的個案,來信的女生一直都很想有好姻緣,有定下來的感情,無奈拍拖多次還是孤單一個。

我們可以從她的際遇,以及遇到甚麼人,來了解男女感情運作技巧。

網友來信

龍師傅:


你好,一直都有留意你對讀者的回信,很同意你的説法大家數女性還没有找到自己的另一半關鍵不在乎外表,關鍵在於她們的想法,以及她們做了甚麼,就如態度決定成敗,做一件事情成功與否和一個人的心理質素同樣相關,反之亦然,今天想和你分享一下我的故事。

(龍師傅註:很重要。每位女生都會有不同的問題,而最重要必然是想法,邏輯,分析力以及客觀審視;天下間最蠢,一生感情都不會好的女人才會不重視邏輯,每事都靠感覺,很喜歡聽男人哄自己,相識第一天就可以約定下世。

想想看,感情不現實嗎?大家都不用生活嗎?當然不是。如不是,那在感情世界之中,必然要看現實。

只是有時自己很愛,即使有很多客觀事實表明對方不適合也好,自己腦海之中也不願想,不願相信那是真的,只是一味想「過些日子他會改變的,只要有愛」,卻從來無想過對方是否真正會改變。

你認識了一個讀書很差的人,你怎能期望他在過些日子會好起來?當然不會。

很多女生都有錯誤的想法,而她們也相信那些想法是真的,以致她們在感情上都一籌莫展。

當然,原因有很多,我最近遇到一個個案,個案中的女生說自己不配找到好男人。

好了,如果不配找到好男人,那去到客觀審視:找些不好的男人一起,總可以吧?請你留意,這裏所說的不好,並不是要找搵食男,要找玩弄自己感情那種,而是可能經濟條件,外貎一般,但對自己有心,專一,愛自己的男生,總可以吧?

實質點想,你有九十分,你當然可以找九十分的男生;如果你沒有自信,又或者你真的想得對,你只有四十分而已,那你去找一個四十分的男人,也是可以的,一樣有很大機會。

不過,很多三十分的女人,卻以為自己有九十分,然後不停去望,結果三十分的男人出齊了,自己無一合意,三十分以上的男人從來沒有出現過,結果浪費了一生的青春。

又或者,自己提高分數也是可以的。自己有三十分,想找八十分的男人,那就努力讓自己改變成為八十分呀!也是可以的。

也當然,有人問,如何由三十分變為八十分,這很難的。

​不過,邏輯上不是這樣想的,我反而有興趣知道,你為了讓自己由三十分變成八十分,你做了甚麼?只是在腦海之中想想嗎?還是你有很多很實際的事情做過,例如加强你的化粧,對衣著很有研究,星期六,日花了大量時間去美容上,平日著力留意自己的情緒?

請你何時也要記著,想和做是完全兩回事來的,別要想了當做了,我要你清楚說出很實質的事情;還是放假只是呆在家,不出街,看電視,飲可樂,吃即食麵,然後睡在梳化,每個星期如是,再不停去問別人如何由三十分變為八十分,很難?

如果自己做了,真的不能變為八十分,那也沒有關係,最少對得住自己,自己有爭取過。

即使不能變成八十分也好,變成五十分也可以呀!這樣你還是可以提升了自己交往對象的質素,你可以選五十分的男人。)

我今年28歲,我的父母是中港兩地婚姻結合,一直到我8歲那年才一家團聚,父母的感情並不是如我預期所想,當團聚後没有更恩愛,反而因生活的原因多了很多爭執,他們經濟十分獨立,當媽媽有工作後,爸爸也不會定期每個月給媽媽家用,各自負責家中的日常支出,所以媽媽對錢很執著,用錢十分謹慎,節省水和電,周末都會上班,我的家庭在我的記憶中沒有一起去外面玩,旅遊的經歷,媽媽和爸爸因為錢的原因常常抱怨爸爸,覺得自己嫁得反而没有自己的姐妹那般嫁得好,比起其他姐妹,她捱得很辛苦,所以一直都有種思維要嫁得好,有生活保障很重要。

(龍師傅註:這是原生家庭問題,童年好像不怎麼愉快,價值觀也有影響;也當然會影響了出來社會做事之後對異性的看法;也要留意,原生家庭得不到愛,就會跌入「很渴望被愛」的陷阱,研究清楚指出,最渴望被愛的女人,最難找到愛自己的男人,她們可以不停拍拖,但不會長久,因為個人的渴望被愛的欲望,影響了自己的行為,想法,溝通技巧,運氣。)

從小到大,我一直都很渴望愛情,小學時就對走得接近的男生有喜歡的感覺,也喜歡風趣幽默,年齡大的數學老師,中學時候也曾經喜歡過和我一起做過舞台劇的男生,他學業成績很好,我和同學們一起去過他家玩,他也會表演鋼琴,所以對這個男生傾慕的感情,一表白當然就是失敗了。

當時心想成功的機會不大,但為了不讓自己有遺憾,就勇敢嘗試。

到了大學時候,一直以為能展開第一段感情,那男生是我的室友朋友,我是一個容易受别人影響的人,室友跟我說男生是喜歡我,我就想著不如我主動一點吧,本來在期考前答應了我和我在一起,但是正式開始後卻發現並不是如熱戀般甜蜜,所以在考試後把話說開了便知道,其實他只是不希望影響我學業,才先答應我,最後在考試結束後才把話說清楚。

(龍師傅註:你的性格,從少就形成了,你是霸道的,你要的事情,你不會有同理心想想事情怎樣,你要夾硬來,夾硬到一個點會讓別人害怕假意同意你,你很危險。

自己想想這事情,你要試著用另外一個角度看自己。)

到了出來社會工作後,第一個男友是在工作中經同事介紹認識的,一開始在電話聊天開始接觸,未有見面,當時覺得和對方聊天感覺不錯,聊到夜深也可以,他也會跟我說起自己的感情經歷。

(龍師傅註:初步感覺良好,還可以,但沒有見過面,真的不代表甚麼,別要在電話之中還未見過面就約定下世就好;我有個案指出,有些人錯誤地將愛情和現實完全分開,在電話之中未見過面,沒有相片,也可以談戀愛,還可以吵架,真是厲害。

這種人最常見是渴望被愛的人,自己一定要記住。)

直到見面時,就覺得他身高不是很高,和我相差不多,見面之後也没有很大的想法要在一起,但是後來我因為很想拍拖就聽同事的建議,不要因為害怕分手就不拍拖,然後就在一起了。

(龍師傅註:你說他不是很高,這當然是可以的,你也可以有要求,只是我一再指出,你一定要客觀審視自己的條件如何,有可能你一直想要很好條件的男生,這類型的男生因為你的條件問題而不會喜歡你,也是有可能的。

另一方面,對方也不是很喜歡你。如果對方不喜歡你,那你强要和他一起,你必然會備受冷落,感情也處於下風;何時也要記著,你一定要找一個愛你多過你愛他的男人,你才會在感情上有主動權。

你聽了朋友建議,和他在一起,這去到另外一個重點,就是感情有問題,不要聽朋友意見;因為朋友不是專業,她們也很主觀,從你的角度去想,也未必有足夠經驗,也不一定有很好的邏輯思維去幫你分析,到最後可能給了你一些根本是錯誤的意見,也絕不出奇。

​我已經有很多客人因為聽了朋友意見而和丈夫大吵大鬧離婚了,只看事實。

即如自己身體不舒服,是應該要去看醫生的,她卻走去問朋友,朋友想她感覺好一點,就說沒有問題,過些日子會好;結果拖延了病情,到最後變鳸無藥可醫,這也常見。)

但是當在一起之後,很快就知道他很喜歡打機,對工作有很多抱怨;去過他屋企,但是他和爸爸有很多衝突,在一起之後我常常提出分手,但他會哄我,挽留我,我又不忍分手了。

(龍師傅註:我反而想你留意一下自己個人的特質,是否因為渴望被愛的欲望很大,而一直都磁場不對,不停吸引不對的人;再者,這個男生也不見得是好人。

​我未見過你,也沒有跟你交談過,所以你的真人怎樣我就無從評論;但從你字裏行間可以看到,你自己也有問題,或外表,或身材,或性格,而更重要的是你沒有客觀審視自己,也有渴望被愛,不懂得去吸引對的對象。)

當我媽知道他有一個哥哥和女朋友住在他家中時,就很反對我和他在一起,他的工資不高,我一直也介意這點,覺得這樣下去和他没有未來。

(龍師傅註:這當然沒有將來,不過我反而在想,你如何能夠提高自己的條件,去吸引條件比較好的男生。)

在我的建議下,我和他一起去投考政府部門了,最後因為覺得我逼得太緊,就提出分手了。

男生和女生不一樣,當他決定要分手時,就不會轉變心意。很快的我和介紹我倆認識的同事在一起,那同事是比我小三歲,但是處事有小聰明,和客户關係處理不錯,那段時候他也剛分手。

(龍師傅註:看起來你經濟不獨立,想法也不成熟,根本就不應該交往年紀比你少的男生,一開始時就錯了。

一開始時錯了,往後就全部都錯。)

我們工作那段時間常常加班,大家朝夕相對,他主動擁抱親吻我,感性的我也没有拒絕,後來就在一起了。

(龍師傅註:這些只是生理反應而已,這樣在一起很危險,你也沒有想過對方是否適合你,正是「先上床後了解」。)

但是没有向同事公開我們關係,後面轉了新的工作地點,大家的感情不像之前那麽親蜜,他對我很冷淡,照樣撩其他女同事,後面便不了了之,因此我很失落,便花錢去學英文,車牌,希望提升自己能力,當然不理性消費結果就當然没有學得好。

(龍師傅註:這個當然,因為最開始時只是為了男女關係在一起,這最危險;當新鮮感過了之後就去到生活,而你也極可能不會在他生活上帶出任何快樂,兩個人的思想也不能交流,所以到最後還是分手收場。)

轉折之後,我感情空白了三年,全心寄情於在大陸工作,也没有那麽容易投入感情,今年我的朋友就用過來人的身份提醒我,要把握時間,我就開始用交友app認識男生。

(龍師傅註:你很極端,一時間很渴望被愛,突然間又會不拍拖三年。

也請你要留意,工作和拍拖是可以同時間存在的,你可以很努力工作,同時間也可以運動,交朋友,拍拖當然可以。

不是一有工作,就甚麼都沒有,這沒有 balance of life,很危險。

還是你已經在人生之中不需要愛情,如果是這樣,那停三十年也當然是可以的。

女人青春有限,你剛在黃金期,你卻在黃金期放棄了,這就是自己的思考力問題,這也是博奕問題,全錯。)

我覺得自己在未和男生見面時,聊天也很正常,當見面後便開始越来越冷淡,慢慢就不聯絡了。

(龍師傅註:這就極有可能是你的人有問題,或外表,或身材,或性格,或身體語言;你一定要知道問題所在,才可以改變。)

第一個見面的男生他是比我大五年的,收入穩定,是兼職素人演員,一直都很留意戲劇,外國的小說作品,這些我和他没有太多話題,我會很欣賞他很耐心和我解釋宗教方面既歷史,我和他對内地做生意的安全性意見不同,大家討論了一晚上,後面我們没有再見面了。

(龍師傅註:這些都是問題,你看看共通點,男生和你見面之後就沒有興趣,一個是巧合,兩個,三個就不是巧合了,你必然有些問題存在的。)

我也没有覺得很可惜,因為我覺得他知識層面太闊,我和他在一起很有壓力,很擔心和他没有話題,喜歡他的感覺大於那種壓力,他也没有像之前主動和我聊天,慢慢就不了了之了。

(龍師傅註:他也有可能因為你和他談不到他的事情而作罷。)

最令我難受的是有一個做工程的男生,大家傾得很密,無時無刻都在聊天,並且主動同我傾起自己感情經歷,他的背景和我一樣都是公屋大,收入穩定,又有話題,因為我之前工作也接觸工程。

當他主動約我時,我便心急了,諗住大家在外面,不如便約他當日收工後見面。

怎料見面時,大家很尷尬,在商場兜圈,也沒坐下來食飯聊天,之後便對我很冷淡了,甚至unfriend我的Facebook,我覺得很傷心,有一段時間不想再用apps識男仔了。

(龍師傅註:還是那句,一出來見面對方就沒有興趣了,又來一個之前提過的共通點。

看上去你的性格或你的人真的會有某方面的問題,你一定要正視。

你要對方 unfriend 你的 facebook,必然問題很嚴重。

傷心是一定的,但更重要是知道自己的問題所在。)

最近我又和一個apps内認識的男仔聊天,我和這個男仔的經歷是我很想和龍師傅你討論的。這個男仔我認識佢系在剛剛說的工程男仔之前,他很主動,在apps上聊天不久便交换了Whatsapp聊天,並且send相畀我,讓我也send相給他,他會問我喜不喜歡運動型既男仔,並說因為自己是老師,暑假有空可以約見面,便提出即日見面。

一開始我答應了他,之後我便覺得太急了,就找個理由推了他,之後覺得他有點奇怪,我問了他問題,他回答了之後,便反問我Then?

所以我也没有再回覆他。

(龍師傅註:其實我不知道你在說甚麼,你說得很空泛,你問了他甚麼問題?他又怎樣回答?我不知那個 then 是甚麼意思,而我也不明白你不回覆他的動機在那裏。)

之後他再找了我兩次,一次是我和工程男仔聊天時,因為我想著我和一個心儀男生聊天,那便不好同其他男仔聊了,直到那工程男仔unfriend我之後,他再一次hi我,我便想既然佢主動找我,我便不好意思拒絕了。

這次我便平常心聊,也不敢抱有很大期望,這次我便繼續之前的話題,問距有沒有去了summer trip,之後就一直聊下去,直到他約了我見面,一開始他說我去他家附近見面,其實我家離他家有些遠,所以便改約了在旺角見面,這次聊得還可以,聊了共同的經歷,如歐洲旅游的經歷,食飯的最後是AA,之後雨太大,在商場内行左運動用品店。

臨走時他約我下次去睇電影,他便把我送到月台那邊見到我上車就走了,之後我地keep住Whatsapp,因為快開學了,佢好忙,但我地每日都有聊天,到睡覺前一刻。

(龍師傅註:第一次 AA 就不要交往了,也是浪費時間,再一次印證你專找那些不適合的對象開始,然後去浪費自己時間。

另一方面,自己也要看看每天 Whatsapp 是否說沒有養份的對話,這很重要;不停說那些廢話,說上十年你也不會了解他,他也不會了解你。)

第二次見面時,约了睇電影,我比約定時間遲到了半小時,睇戲既時候因為劇情太緊張,我挽住佢既手,他也讓我挽住,離開戲院後,他有主動搭我膊頭,之後吃飯時他問起我這段時間揾工揾左幾耐,有無三個月(我因為身體不舒服回香港找工作)。

正當我擔心他會不會追問落去我既經歷,他便講自己經歷,後面食飯是AA,其實是我想太多嗎,我覺得第二次見面還是AA,是不是不喜歡我呢。

(龍師傅註:不是,對方怎樣想自己控制不到,但你可以控制自己,當對方 AA 時,自己是否繼續,你的方向全錯了。

另一方面,我不知道你的過去經歴是甚麼,弄到你很擔心,我聽起來只是拍拖數次而已。

即使是家庭背景,我也看不到有任何好擔心的。)

他也没有對我進一步發展的意思,後面就如我之前的經歷一樣,他很久才回覆一句,也沒有問我既情况,現在我也很在意他,但我並不是很喜歡他的那種,但會常常睇住Whatsapp他有没有回覆,其實這次情况不像之前,冷淡到没聊下去,會有回覆,但安靜了很多。

(龍師傅註:其實我不知你在想甚麼,你既不太喜歡他,他也沒有很關心你,但你卻很在意他,又會常常看他有沒有回覆。

你先要弄好自己的邏輯,這樣你面對的所有事情,包括工作,愛情,都一定不會如意的。)

龍師傅,我現在没有找到工作,我心入面都傍偟,到了談婚論嫁的年齡,對方是不是也介意我既經濟情況,因為佢講過想找穩定事業,喜歡運動既人,而佢都講過自己之前既女朋友都系apps認識。

(龍師傅註:其實你想得太多了,你和對方根本就沒有開始,而對方也真的不是喜歡你的。)

如果佢對我冷淡了,是不是不用再存仼何希望?

(龍師傅註:反過來想,你可以做甚麼?根本他不是喜歡你,渴望被愛的女人的另一個特質,就是硬來,硬要根本不喜歡自己的男人喜歡自己,結果讓自己遍體麟傷。)

其實佢有講過想揾我之後一起去歐洲旅遊,我朋友話當佢無聊揾伴,你也有講過要睇對方做過甚麽,我也有反省自己可以在感情方面做甚麽。

因為我像一個媽媽,之前拍拖都會為對方買早餐,但不是可以為對方提供甚麽意見,方向,這也是因為沒有自信。

我是一個基督徒,但信念已不堅定,不一定要找個基督徒,但也想找個可以價值觀,理念相同的人。

(龍師傅註:請你一生也要留意,不是我作出來的,而是事實。事實是,一個人有宗教,會嚴重扭曲了她的價值觀,繼而扭曲了愛情觀,不現實,結果一生都不能談戀愛,自己要多想。

也當然,有些執著偏激的人,故意將「自己因為宗教而得不到愛情」的人,說成「因為對宗教不夠熱誠而還對男女之愛有想法」,完全是偏離了討論重點,而說這話的人,她只知道要反對,然後很偏激,急不及待對號入座,讓人心寒。

自己一定要切記,一定要客觀去看事情;而不是人在說東,說明不是說西,自己卻扮作聽不到,一直在說西。)

而且我有想過我是不是想太多,但可以努力的方向不清晰,如果男方不喜歡自己,那我需要主動嗎?

(龍師傅註:男方不喜歡自己,那自己怎樣努力也是沒有用處的,你現時面對的問題是,如何改變自己,讓自己吸引對的人,你的想法嚴重出現問題。)

我對對方講既說話都抱有希望,幻想,我覺得這個男生條件不錯,反而自己身體狀況,未來没有穩定,那感情是不是不是現階段可以追求呢?

(龍師傅註:你是太急,渴望被愛,所以男方做甚麼說甚麼,你都很在意,其實這是很危險的;遇到別有用心的搵食男,就正中下懷,假意和你談上兩天,不停讚你,然後很認真的告訴你下世也約好了,你就對號入座,結果自己必然受到傷害。)

我現在對apps識男仔也有保留,有挫折感,但是我覺得比起一開始時已經有進步,龍師傅,信的内容很長,也是我到現在為止感情的總結,謝謝你細心的閲讀!

祝身體健康,工作順利!

(龍師傅註:看起來是你的問題多一點,你一定要想想自己的問題,然後加以改善,多認識不同的朋友,再去看看自己如何改變自己。

你的問題很嚴重,必需要儘快改變;我看起來不單只影響了你的感情,甚至乎影響了你的工作,社交,人生。

我希望我可以幫到你,我也希望大家在看完這封來信之後,明白感情到底如何用理智去看,如何要客觀審視,幫助自己提升感情運。)


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