多看個案有益，因為可以實質為你現時發生或面對的事情作出解答；而遇到有和你自己的情況相類似的，自己也可以留意。

男人多是理性動物，面對自認為理性的男人不奇怪；但如果男人麻煩，則要看看是那個男人真的麻煩，還是自己要求高。

好，先看個案，我再加上我的分析。

F 小姐的個案​

龍師傅您好:我是來自台灣的讀者,從2014年尾以來,便定期閱讀您發表的文章,關於當個不麻煩的女人,順應男女交往邏輯及遊戲規則的女人,抗衡感性及動物性的女人,是我的心得感想實踐起來。

我發現在與男朋友的關係中,我變得輕鬆許多,一改過去長期憂慮感性麻煩的個性,男友也曾經說他覺得我變好了,他很感動雖然如此,我還是碰到了瓶頸.....

（龍師傅註：這就好，男人最怕麻煩，只要你當個不麻煩的女人，你的贏面就去到九成以上；當然，中間也要想想，不遇到麻煩事你不麻煩，這有何難？遇到的全部都是開心事，要你不要不開心，這有何難？就是遇到讓你不開心的事而你不會不開心，這才是人的高低之分，請你記著。

很多人都誤會了，要男人做到一百分，然後自己很滿意，就覺得自己很了不起；這只是將被愛的作用放大而已，嬌生慣養，未遇過風浪，不叫做有謀生能力；唯有面對不順心的事情的時候，自己知道如何處理，才是判別自己是那個等級的時候。）

先說說我的男友吧,我已經有點不太曉得這樣的男生是否真的喜歡我愛我了,也不知道這樣的人佔男性比例多少我與我男友在2012年(我大三,他大二)正式交往2014年年底我發現我再也受不了男友講話態度令人感到心裡不適,跟他說不喜歡這樣,卻要被他檢討一番在被立即冷處理的事實, 也受不了他常常因為我吃醋而心理不快因此暗自跟其他女生曖昧聊天的事實(事後問說為甚麼要這樣,他說因為他這樣感覺比較好,因為我吃醋讓他感覺不好)

（龍師傅註：正是這樣。如果男生每事都做足了一百分，要自己不發脾氣，這有何難？就是當事情發生了的時候，自己如何去處理，這才看到高低之分。

實際上，總會有些事情發生的。我沒有在場，所以也無從評論；但可以想像的一點是，如果男生真的如這位網友所說的糟糕，那應該考慮分手，而不是想著怎樣和那位男生好好相處。

當然，分手之後如果接二連三都遇到同樣的事情，那自己就要想想，是否自己的問題了。）​

所謂他的講話態度是,他心中認定事實如何,就不管他人的想法會直接以" 我講的都是客觀事實,你的感覺甚麼時候可靠過"

（龍師傅註：那就要看是甚麼事情，沒有例子，不能評論。）

這種話好像龍師傅文章裡面倡導的東西,第一次聽到的時候我覺得很amazed以為他的腦袋怎能如此清晰,對感情好像很能經營但後來發現,這只是他個人的霸道而已我常常在想"憑甚麼你只要說你講的是客觀事實,我講的話就毫無可取之處"長期下來,我認為他是站在一個高的點上與我交往。

這份感情少了兩人間的情感吸引,多了好多自以為具有教育性,實質為支配性的上對下關係他常常批評他人,像是當著他人的面說" 你太胖了要減肥,你現在幾公斤"或是在網路上與他人筆戰,當對方不在回應他的時候,他會說" 你看你能狡辯到什麼時候" "自已理虧還在那邊崩潰" 等等,甚至會很得意地跟我分享他的戰功。

（龍師傅註：如果是這樣，那去到價值觀不合的層面，應該要考慮對方是否適合自己。）

我在當下都選擇放寬心,雖然覺得有些惡毒,所以不會表示支持,但也不會想跟他說我的想法, 因為我認為情侶交往輕鬆快樂就好, 沒有必要在這樣的事情上面討論。

但當他那些批評轉移到我身上的時候, 我心中便無法忍受, 我會防衛我自己,與他爭論,他的說法一直都是 "我只是陳述事實,沒有在價值判斷" "說妳不好是因為你就是不好, 跟我的情緒喜好無關" "我講話是公認的中肯,不信你去問其他人" "總之就是不能說你不好"我聽了都好傷心好傷心,難道就因為他認為他陳述事實, 就不必對造成他人心靈受傷的結果負責嗎？

（龍師傅註：去到這裏，也沒有甚麼實質的例子，所以無從評論。當然，大方向還是如果男方讓自己很傷心的話，經常吵架的話，那應該考慮是否和男生分手。

不過，有些女生會這樣的，明明和男生意見不合，明知道對方不停會讓自己很傷心，卻執意浪費自己時間，繼續和對方一起，而不停的不開心，自己卻毫無出路。）​

他講完他所謂的事實心裡會舒服許多, 但是我呢他總說, "是你要讓你自己覺得受傷的,跟我說甚麼沒有關係,因為我只是在陳述事實,不用怪我"我不曉得像他這樣的人, 是太理性?太有邏輯?

（龍師傅註：再將事情重複一次，沒有實例，想像不到；而感性人有一個强項，就是不停訴說感覺，而這些感覺，沒有基於一個客觀的事實。

我很愛你，你也可以說覺得我不愛你的，感覺是主觀的，所以無從評論。）​

所以我相處起來常常覺得辛苦，是我身為女人不免的感性(即便已盡力移除?）

他說出來的話都好像在說明他很理性很務實很有邏輯,而是事實上這是他對自己的標榜(他念物理,對自己的成就很有信心)可是為甚麼我總覺得聽他講話就是會很傷心難過而無從宣洩?

（龍師傅註：你很傷心，不等於對方沒有道理；如果男生持續發覺自己有問題，先要問自己，那些東西是否問題。

當然，感性人很容易扭曲了正確的價值觀，例如男人說明不想麻煩，感性女生可以說「我麻煩是因為我愛你」而沒完沒了，男生都沒有興趣討論這些話題。）​

我不能對傷害我的他,說"我好受傷" 因為若是這樣我更會被他進一步的"陳述事實"論給傷得更深。

（龍師傅註：還是說不到問題，只是說自己很傷心，這不是重點，這是情緒。）

當然，如果這封來信去到感性作家手上，必然可以說些讓你舒服的話，我想也不用想就可以寫到十萬字以上，例如：

「為甚麼他這樣差的？他沒當你是人嗎？」

「當然是他不對，如果他愛你，他必然要接納你的不足！」

「他還是人嗎？你都說傷心了，他哄一下你不可以嗎？」

「他怎能這樣對你？難道你們之前的日子都是白過嗎？」

感性作家，滿腦子都是這些沒有邏輯的東西，可憐你聽了很舒服，還以為自己是對，結果窮一生精力都在做著不利於自己的事情，努力看不到真相，努力被自己的情緒主導著；待時日過了，青春過了，人老了，開始機會減低，在街上開始少人留意自己時，才開始害怕，開始覺得奇怪，開始覺得事情不對勁，才去想有甚麼方法補救時，已經太遲。

切忌做著「溫水煮蛙」的事情。我想告訴你，很多事情，都是不可以補救的。）​

常常我們吵架的過程是: 他講話讓我難過--->我不太開心了----->被他進一步言語傷害------>我被冷戰------->我主動和好(這裡真的超級怪的阿)

（龍師傅註：如覺得怪，那就不應該做。）​

大部份的感性女生，對自己所做的事情都是不能解釋的，例如明明男人傷了自己的心，對方的確一無是處，樣子又不好，對自己也不好，經濟也差，但就是不明白為何還是和對方一起。

其實有可能是自己做錯了，自己再想想。

因為感性女生情緒感覺大過理智，所以不停做錯了事情，還是要不停做錯事情的。）

我不是一個願意吵隔夜架及冷戰的人,我認為對自己愛以及愛自己的人,不需要如此殘忍對待,但我男友是個非冷戰不可(卻總是否認自己在冷戰)的人就如上所述,我不但無法讓他知道他是如何傷害我,無法請他別再如此傷害我外,因為每一次的冷戰都是我低頭,所以長久縱容了他的行為,讓他以為那樣講話無所謂。

​（龍師傅註：所以結論還是一樣，自己有必要想想是否要和對方分開。）

冷戰很棒我現在非常後悔我每次都禁不起時間考驗,想到自己還很在乎對方,所以主動和好,結果把我自己置於感情中非常不利的位置。

要扭轉似乎已經來不及。

（龍師傅註：來得及的，分手是最好的選擇；我要不停更正這位網友的想法；你想想，如果他不愛自己，那你為甚麼還要和他在一起？這正是我說的「努力找個自己很愛的人去傷害自己」的例子。）​

再來我男友總說我是感情中不穩定的來源,但是對我來說他就是他口中那不穩定的來源。

他這幾個月突然對我講的話都非常注意注意的原因在於:

他要想辦法反駁我講的每句話我不知道為甚麼他有這樣的動機。

​（龍師傅註：他有可能是開啟了軟性分手的程序，不停的和你吵架，務求讓你難過而主動提出分手。

如果是這樣，自己又有懷疑，試一試不就知道了嗎？

如果試了，對方真的不找自己，分手了，那證明他真的不愛你，那你勉强在一起，你自己開心嗎？

這也去到「不開心，但要愛」的層面，真是感性人的思想來源和信念。

請你明白一個重點，和不愛自己的人一起，是浪費自己時間的事情。

如果你同意以上這句說話，那請再想，這位男生是否愛你？）

覺得這樣跟他連日常生活講話都好累好累,動輒得咎而他卻覺得我常常亂講話,他還要想辦法反駁我好累最後一次吵架告訴我：

"我講話一向精準抓不到毛病, 你自己講話力求精準很難嗎"這到底是怎回事?這奇特的現象真的讓我很好奇，這世界上甚麼樣的男人會對自已的女朋友做這種事?

（龍師傅註：有，而且很多，就是想跟你分手的男人。）

什麼樣的事情需要力求精準?這樣的超高標準我很好奇他有拿來約束自己嗎?

（龍師傅註：他不用拿來約束自己，因為他想跟你分手，他存心想和你分手。）

而他所謂的亂說話,常常就只是他個人偏見預設立場,導致他根本不在乎說話者的本意罷了,這讓我相當無力舉個例子:

我說" 一輩子沒有一起運動的機會,我認為不是很好"(講這句話的起源在於,我說我要去運動中心運動,被他覺得可疑,所以我邀請他一起來,他卻拒絕我.

於是我進一步說, 那以後不去運動中心, 一個禮拜陪我去河堤運動一次, 他說不一定 )他聽到這句後,就說" 你又再亂講話" 我說"一輩子還沒有過完,我的意思是假設一輩子沒有一起運動的話,不是很好" 當然就被他說" 不要一直狡辯,你自己明白你的意思,你很清楚你在說甚麼"

（龍師傅註：終於有一個例子了，去到「同意你不同意的東西」層面。

男生不想去運動，也不想你去運動，這是你不同意的東西，那你不同意你不同意的東西，事情就完了。

你一句：「好的，我以後不去了，想想也是，運動真的很無聊。」

那對方還可以說甚麼？

「師傅，運動怎麼會無聊的呀？」

你絕對是正確的，但這是在你同意的東西的層面而言；而不去運動是你不同意的東西。

還是去到「同意你不同意的東西」的層面。

你可以覺得這樣的價值觀是錯的，那你確然要認真考慮，這樣的男人是否值得你交往。）​

我當然清楚我在說甚麼,而他卻覺得我是在胡扯,結果為了這個大吵一架他說若他讓我覺得他在亂講話,他會想辦法說服我,若說服不了我,問題就在於我那我讓他覺得我在亂講話,我說服不了他,就要被他批評弄得很傷心然後被冷戰。

問題是不是依舊在於我?為甚麼他都不用將感情的責任分擔到自己身上?為甚麼到頭來都是我要負責所有的情感負擔?

所以最後一次為了這樣的事情吵架後,我被他掛了電話,就再也沒有聯繫過他直到今天早上五點多收到他的IMESSAGE裡面說: 「所以你不愛我了嗎？」

我不知道我該回什麼，我想到他曾經說跟我在一起相處很舒服,我聽得當下還算蠻開心；但事後想想,這跟他愛我有什麼關係?他是不是沒有想過為甚麼相處很舒服?

我同意或至少不表示反對那些我曾經不同意,但他同意的事情我支持他想做的事情。

他睡覺一整天,我白天傳了訊息,到了晚上才收到一張貼圖,我也沒有性子每次見面都是我去找他,我不去找他我們就沒有機會見面。

（龍師傅註：為甚麼會這樣呢？原因只有一個，他不再愛你了。）

我生日他跟我擺爛,餐廳隨便吃一個,當天還要先去他宿舍叫他起來。

唯一一次認真慶祝是我跟他說我想分手的時候，我以為我這樣做，對感情的存續是好的，但對我個人的情感是剝削的我非常沉痛地認為他在揮霍我的感情。

我想了這一番以後我回：「你就真的愛我嗎？」

他說他是真的愛，當下我一點感動的感覺也沒有，事實證明他只是想在一起,但跟他愛不愛我一點關係也沒有。

（龍師傅註：這中間有兩個問題，第一，對方是否愛自己，自己是不用問的，即使對方說愛，又如何？又去到一個重點：

​「不要聽對方所說的，要看對方所做的。」（龍震天）

他說他都在認真自我檢討。我說如果你真的在自我檢討，為甚麼訊息的第一句話卻是「所以你不愛我了嗎」而不是「我不該那樣刁難你,我愛你」？

他說他只是要確認我是否確實要跟他分手，我看到這句話的當下,再次失落到了極點,此時此刻我對他印象差到了極點。

（龍師傅註：既然差到了極點，那就應該考慮分手，而不是光停留在那裏被人傷害。）

這樣的男人讓我感到不幸福,但他這樣的行為是不是只是因為他的交往對象是我?

若今日他換個女朋友,情況是否就會不一樣?

上述那些講話方式是否就會改變?

他口口聲聲說自己好理性, 但他讓我覺得相當麻煩, 我常常懷疑他根本就是重度感性男。

這樣再一起的四年,是該認賠殺出了.....謝謝龍師傅閱讀

（龍師傅註：我也同意要認賠殺出，因為女方真的沒有和男方一起的理由，而女方還有機會可以和別的男生交往，必然要嘗試，而不是光坐在原地不動。）

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