【感情分享】婚前好端端的,但婚後一切都變了,如何是好?

這次和大家分享一個感情穩定結婚之後對方態度變了的案例,讓感情穩定的網友也可以有例子可以看,可以思考。

想想也是,很多有看我網誌的朋友,都是已經有穩定對象或結了婚的,而她們看到我寫那些男女初次約會的故事的時候,未必會幫助到自己。

先看 Y 的來信,我再加以分析。

Y 的故事

龍師傅您好: 

我是台灣的讀者Y小姐。近日瀏覽到您的blog,對您關於兩性感情的見解深感佩服,也相當認同,甚至是強烈翻轉了我的價值觀。

非常感謝您的分享,讓我感覺在未來情感經營上,似乎能夠提升一甲子的功力!

看您的文章,讓我不斷反省過去的情感經驗,也想和您分享。 

(龍師傅註:好的,只要題材適合,我樂意分享。)

我想與先生和平離婚。以下是我的故事。文章極長,和您說聲抱歉,但我真的很希望能獲得老師一些提點,先謝謝您了。 

(龍師傅註:好的,大家也要有心理準備。文章雖然長,但我可以保證,耐心看完必然會對大家的思考有所幫助。)

我今年40歲,已婚接近10年,有一男一女(7歲與5歲)。外貌身材算中上,最多的評語是有氣質。身高168,常從男性眼中感覺他們有壓力。但主要是我太高冷,笑容不多。中學六年讀女校,且父親不允許我校外補習,怕我被男生“欺負”,故我對異性有恐懼,也不知如何相處。個性本較內向,很難主動交朋友。 

(龍師傅註:成長環境有機會影響了自己的價值觀。)

大四才開始四年的初戀。戀愛二年後發生關係。

我從不亂發脾氣,吵架好像只有一次。

到目前為止,從未發生把男人罵得狗血淋頭的事。

也不找好友抱怨。畢業後他準備公務員考試,很努力考上了,也帶我拜訪家人朋友,他父母已經幫他買好房子,我等於是未婚妻。就等價交換而言,我佔了絕對上風,因為我雖考上研究所,但未來皆是未知數,能給的只有青春、體貼、不給他麻煩、他提出的要求我很少拒絕等等。

但我提了分手。沒有第三者,純粹覺得心好累。後期幾乎每周末都是我騎摩托車去找他,再看要去哪裡走走。

(龍師傅註:初戀失敗不足為奇,當男方在稱定之後不太付出,自己也要想想是否值得。)

如您所述,戀愛到了穩定期,沒有新的元素或找方法經營,只會成為一灘死水。

(龍師傅註:對,就是這樣。)

某天開始,我覺得不公平,為什麼都是我來找你?

但我沒有與他溝通亦無抱怨,只放在心裡。我越來越冷淡。

甚至去看未來新家的工地時,都沒有感受到任何的甜蜜幸福,只覺得煩…想逃的念頭越來越強烈,

終於提出分手。分手後我如釋重負,重獲自由。

也許對很多女性來說,就這樣失去一個愛我且可保障我經濟的對象,真的太蠢了,但我一點都不快樂,現在也不後悔。

(龍師傅註:不後悔就好,有時候,寧願再出去找一個不可預知的未來,也總好過看到眼前的絕望困局。)

畢業後我進入外商公司擔任中英翻譯。生活圈小,公司沒甚麼機會。

有和男同事吃過一次飯,後來看到他的言行,知道他人品有問題,也就敬而遠之。

28, 29歲開始網路交友。不幸遇到搵食男。不到一個月便大吵一架,他在網上說分手,我毫無留戀,立即答應。

我雖個性內向,但心態永遠保持樂觀。因此我繼續尋找適合的對象,便認識了現在的先生。就等價交換而言,雙方當時是適合的:

男方 32歲碩士畢有穩定工作,經濟不是問題。
外表斯文,身高180,身材微胖,但不影響觀感。工作認真。對感情專一。
我碩士畢快30歲,外表有一定水準。
經濟不需要他負擔,月薪高過他,接近小主管的薪水。不給他麻煩。
從未要求他買東西送我、接送我等等,即很多女性要求男朋友 “應該”要做的事,我一樣也沒要求過,不是刻意壓抑,而是本不認同,我不喜歡提出要求而衍生的虧欠感。
吃飯大多AA制(節日生日除外),我沒意見且覺得本應如此。

大家賺錢都辛苦,沒有一定要男生付帳的道理。(師傅,我是否錯了,應該讓男生多付出一點?…)

(龍師傅註:很理性的分析,Y 可以冷靜地知道自己想要甚麼,對方又可以給自己甚麼。)

交往期間沒有吵過架,也算談得來。雙方都想結婚,交往半年多便論及婚嫁,隔年便結婚。熱戀期剛過,還沒看到深層問題時便走入了婚姻。

(龍師傅註:有時候確會這樣:雙方認真,目標明確,也不想再浪費時間,就會在很短的時間之內結婚。

但很短時間之內結婚,也當然有一個問題,就是未能好好了解對方是否適合。

不過有時候因為大家的年紀問題,再浪費時間大家都不想,這也是客觀條件所限制。)
 
但是,訂婚與結婚籌備時,都出現了警訊。

訂婚當天,由他的親戚將六禮抬進我家(他朋友很少,所以都是家族親戚幫忙),此時他叔父對他說: 「你不要認為我們做這些事是理所當然的喔!」

我當時有點驚訝,也不可能詢問,但這句話我一直放在心裡…多年後,我終於明白了。

(龍師傅註:很明顯他叔父不服,所以故意要說這些話。)

最可怕的是馬爾地夫度蜜月的事。某天二人都忘帶鑰匙,只能從後門游泳一段進水上屋。我不諳水性。他先游過去爬上梯子,但我開始有點吸不到氣,還抱住水上屋的柱子,喘氣好久,真的有點害怕。

但他只是站在屋子後台看著,叫我趕快游過去,也沒有下到梯子邊邊,伸長手來拉我。最後我自己硬著頭皮游過去了。當年忽略了這些事,是幸或不幸?  或是我想太多?

(龍師傅註:男方當然有責任照顧你,但你自己也要有責任,因為我看過有些女生很獨立,甚麼都說不用;但要幫助時卻沒有一個人出現幫助自己。

所以,示人以弱而換取好處是必需的,這是男女感情遊戲之中重要的守則。

當然,如果自己一早已示弱,而對方卻不聞不問,那就是男方不對。)

新婚時也常互相分享工作的事,但他大多都是吐苦水,說負面的事情,如同事欺壓、對他不友善、聚會不找他等等。我都盡力安慰。除了同事關係不好,我也發現他沒什麼知心的朋友、死黨那種,婚前就很少與朋友聚會。

(龍師傅註:這點其實在婚前要留意,男方沒有甚麼朋友,有可能是性格上的問題,思想也負面。

為甚麼負面?很簡單,人的快樂指數有百分之五十是來自他的朋友,如果他沒有朋友,那他必然快樂也有個限度。)

他沒有特別的興趣與嗜好,只愛上網,沒孩子前假日就看電影吃飯。常回他父母家。電影他常會 “看不懂”,例如鏡頭突然回溯過去的時光,他就看不懂了。我很有共鳴的點他很難理解。

(龍師傅註:這點可以反映了兩個人價值觀上的差異。)

我的私人花費(保養化妝品、衣服、進修費)一律自己付,家用則各負擔一半。

我最在意的是伴侶的健康,但他十年來越來越胖,不運動也不忌口,喜歡熬夜,體重已破百,脂肪肝很嚴重。

私處有多年皮膚病,所幸不會傳染,他也不在意,每天搔抓,實在不堪入目。

多年前我還會勸他減重與就醫(含蓄點到為止),他依然故我,我便不再提,但對他的感情就再淡一些。我知道人只能改變自己。

他的外表已經被我扣完所有分數。現在我早已放棄。我們已很久沒有同房,他不提出要求,我也不可能找他。我生了二個孩子,但現在比婚前還瘦4公斤,而且曾被人說我看起來像30歲。

(龍師傅註:那是你保養得宜,但他的外表變得不堪入目,你對他沒有興趣也是正常的。

所以,在此告戒所有人,幸福不是必然的,即使感情穩定了,也要不停審視自己。)

夫家經濟寬裕,現住的房子是婚前他父母買下,歸先生名下。頭期款與大部分的貸款是夫家支付,我們只付了幾年的貸款。他母親擅理財投資,也多次鼓勵他學,他商科出身,但從不學習,卻又說存錢速度慢,不可能再買得起房子。他父母數次提到要我們考慮換房的事。他對我說,要換的話,我媽可以再幫我們出一點。

(龍師傅註:這去到兩個人價值觀的差異,好像距離越來越遠了。)

我心想: 你爸媽等於是買了現在的房子給我們,你怎麼還好意思再和他們拿? 我們又不是低薪,貸款可以慢慢還呀! 他們老了也要用錢啊!!

我回答: 等小孩小學畢業再說吧,不急。

我對他這樣沒骨氣的想法很失望。我不想再花他父母的錢,對他的感情也開始轉淡。這一切我都放在自己心裡。

再一個例子。我們還沒買車時,他母親借她的車給我們開。一次要定期檢查,她千叮萬囑他要帶齊文件。

期限當天回到婆家,她發現文件有缺,便問他,他說不知道,只繼續滑手機。他母親急得跳腳,說已經最後一天了。

這時他只是起身說了一句:唉唷,我不知道啦,那車子又不是我的名字。我忍不住說: 車子是誰在開的?!  他也沒回答。最後是他母親自己去車上找出文件。後來決定買新車,他父母非常寵他,起初只幫我們付頭期款,到最後出了所有的錢。他接受的理所當然。我極為反感,但我只是客氣的試探他:

「其實車貸的錢我們可以自己出阿,又不是付不起…所以媽說要出錢,你會收就對了? 」

他的回答很可怕:  「反正他們以後怎麼樣了,那些錢也是我們的阿! 」

而我只是了然於心,不再說話。

(龍師傅註:這也是價值觀的差異,也切勿想著要改變對方;人的價值觀是很難改變的。)

經過這些事,我看清他是一個自私的人。習慣接受而很少付出。 

我們二個孩子,是我母親一手帶大的。婚前我們協議過年紅包各自負責自己的父母,我沒有意見。但他母親生日,我一定記得送禮。他從來沒有特別送過我母親任何東西,有也是公司發的禮品,借花獻佛罷了。

我父母還告訴我他的白目行徑,讓我對他不斷扣分。

一次至花蓮旅遊,我阿姨準備倒車,他人站在附近但在看手機。一般的人眼角餘光多少會瞄到車子的動向而自行閃避,他發現我阿姨倒車時車身離他很近,他竟然去敲駕駛座車窗,像我阿姨抗議: 「你剛剛倒車差點撞到我! 」

我阿姨向他道歉,但是全車的人對他的行為都極為驚訝,覺得他很奇怪且無禮。

(龍師傅註:那是他好像小孩子般長不大,而一般的社交禮儀及禮貎都不懂。)

去屏東探訪我父親時,全程皆由我父親作東道主招待我們。

去風景區時我們點了一些紅豆湯等小點心,他去櫃檯點餐,付錢的時候卻不乾不脆,勉強才買單(不過台幣一兩百塊)。

我父親現在的太太與他是初次見面,但事後也忍不住向我父親說: 「你女婿怎麼會這麼小氣?」

(龍師傅註:真是失禮,他好像小孩子的模樣。)

這些我和我父母都沒有和他說,我只是繼續靜靜地觀察,同時想盡辦法充實自己,我去上理財 、身心靈療法、化妝課程,並自修法語及韓語。

(龍師傅註:這就對了,你身邊的人不成長,你自己也必然要成長的;所以我常鼓勵客人不停學東西去增值自己,否則人生就全無意義。)

假日帶孩子出門,他有空檔就滑手機。孩子的事他很少幫手,現在上學了,聯絡簿從不主動看。他有付出的是: 固定做幾樣家務,帶兒子去上課(他坐教室外滑手機)。前陣子他媽給了一大筆錢後(孫子的教育專款),他才發瘋似的幫兒子報才藝課和大買特買課外讀物。

(龍師傅註:他連照顧自己也不行,怎能要求他帶小孩?)

他每天仍會關心我,但我早已關起心門,除了不得不講的事情,一律保持沉默。

今年初我決心考法文檢定,找了一位外籍家教。認識動機並非為了另尋對象,故初次見面便告知已婚有孩子。起初沒有特別感覺,但經過幾個月,彼此已互有好感,感覺的到二人之間的chemistry。有幾次下課後一起走去搭車,雙方身體距離拉近,但他並無藉機碰觸我,讓我感到受尊重與安心。

(龍師傅註:自己身邊的人變了樣,自己不再愛了,起了異心,想著要找一個更好的,愛情生命並不甘於就此完結,而開始留意身邊的人,是很正常的事情。

而雙方有沒有好感,很多時候都是不用說就知道。)

老師大我三歲,多年前公司外派來台,當時擔任行銷經理,但之後工作使他身心皆出了問題,故辭職,與另一位外籍朋友一同經營英法家教班。

學生不少,週間日夜甚至周末也有排課。

另外他一年前開始與朋友合夥從事3C產品銷售的事業,他坦言這部分收入不多也不固定。

感情狀態我不便詢問,但我推測他應為單身,當然這無法求證。等價交換條件來說,他的經濟力應該不太OK吧…哈哈

(龍師傅註:未深入了解,就現時的切面而言,確是可以有這樣的定案。)

外表而言,他整個人比我小一號,目測身高少我約10公分,身形瘦削,三分小平頭,接近光頭。老實說,心動以後,這些看似不佳的外表我完全不介意。

(龍師傅註:正是這樣,當你對一個人有好感時,並不會太介意他的外表,因為你已經被他的內涵吸引了。)

課外互動皆以email往來,我問他答(課業問題)。

通過初級檢定後,我送他小禮物謝謝他,並稱讚他是個好老師。

稱讚真的很有用,因為下一次上課他看到我時,明顯的緊張了一下(數次快速眨眼,嘴唇微張)。

(龍師傅註:這是一定的,稱讚是男人的死穴,不妨多用。

唯有那些好勝心强,偏激的女人,才會幼稚地認為自己很了不起,即使男方有值得稱讚的地方也故意不說,結果全力累死自己一生的感情及人緣運,還以為這是對的。

管他是真是假?讚美真也好,假也好,只要男方受落,這只是一種尊重及禮貎;鼓勵他人,既可讓對方開心,又可以讓自己加分,我想不到有任何拒絕稱讚的理由。

唯有那些自我,偏激的人,才會想到故意不稱讚對方,而顯得自己勝利一樣無知;這種人注定是大輪家。

請相信我,我看過不少。)

謝謝您提出的LAP法則。我們的互動很愉快,雙方笑容都很多。

有一次他曾盯著我的側臉長達5秒鐘(我在閱讀文章)。

也許因我已婚,他並無任何追求行為,不曾問我其它的聯絡方式。

(龍師傅註:如有意思就應該暗示,也不用因為對方不主動問自己的聯絡方式而自己靜默。對方不問,自己也可以問的,桃花運强的女生,清一色絕對主動,無論對任何人也是。

也當然,問要問得有技巧,不用直接問對方,可以找一些借口需要對方的電話,也是可以的。)

但有次我課前連續幾晚睡不好,他第二天主動mail問我是否睡得好了。另一次是他主動告訴我當週週末要去度假4天,周一下午回來。

(龍師傅註:其實他是有意思的,只不過你是全被動,他不能猜測你的心意而已。)

您說要看男人的行動而非言語,目前我無法下任何判斷。

無論如何,我很高興自己對異性仍有吸引力。

(龍師傅註:你必然有吸引力,否則對方不會主動問你是否睡得好。)

重要的是,他為我打開了另一個世界。一個能一同學習,願意與我共同進步成長的另一半,才是我要的對象。

(龍師傅註:不同的人,當然會給自己不同的體驗。)

很遺憾我無法親自向您請教,在此附上幾張近照供您參考。再次謝謝您。

(龍師傅註:好的,看得出你是一位美人胚子,保養得宜,很年青,而且身材極好;所以有人對你有意思,你有吸引男人的能力,是正常的。

只是略嫌你不夠主動,這也可能和你的性格有關,也和經驗有關。)

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