27 4 月, 2018

今天為大家分享一個很實際及有用的個案,清楚說明在男女雙方確認結婚之後,才是危機處理的開始。

危機處理?對,這即如打風一樣,風球除下了,以為天下太平了,甚麼都定下來了,其實相反,有可能另外一個風球正過來。

請你不要相信我,請你相信事實。事實是,我每天有無數客人找我做感情咨詢,當然有很多都會結婚,但我聽過很多情況,就是在籌備婚禮之中出現問題,繼而吵架,繼而認清身邊人原來不適合自己。

對方主動和你吵架,表現出他不適合你,還好,最少你有選擇權,選擇是否和他繼續,也可以在婚前看清楚對方;但我們無論如何,不要做那個未結婚就急不及待告訴對方自己不適合對方而迫對方不和自己結婚的人。

「哈,師傅,你聽起來這麼奇怪的!明明女方愛男方,明明女方想結婚,那男方想娶自己之後,自己又怎會告訴對方自己不想結婚呢?」

也對,女方不是說,而是在行動上做出來。

根據統計所得,有七成的男女,都會在籌備婚禮時吵架;而有兩成男女,男方或女方都會在婚禮前慎重考慮不結婚,最後有半成男女,在結婚前取消婚禮。

請你清楚記住這些數字,這些數字都是我從日常見男女客人,我的朋友,親人而得出來的數字,別做駝鳥扮作不知道這些數字,你一定要清楚記住。

明明是準備結婚了,為甚麼會有這麼多吵架的?絕對不奇怪,因為結婚,婚禮,不是兩個人的事情,而是兩家人的事情,而男女雙方也各自有自己的親友,朋友,同事,很多東西需要大家一致妥協。

兩個人已經有兩個意見,兩百個人當然有兩百個意見,要達到一致共識是很難的。

如果大家都是很客氣,隨和,那就好;如果大家都是很有情緒,很有個人原則,而家人又很偏激,執著,那就是一個大問題。

我也告訴大家一個真理,如果兩個人相愛,真心想在一起,一切都很幸福,卻因為在籌備婚禮時出現問題而分手,這是一件絕對不值得原諒的事情。

這次故事之中的女方也後悔了,而且後悔無比;她做著的,正是「我心裏很想結婚,但我行動上要迫你不要和我結婚,結果我成功了,但我很後悔」的最佳例子。

我們一生都不要做這樣的人。

網友分享

龍師傅你好,朋友在以前已經介紹你的blog 給我,說是對維繫感情很有啟發性和幫助,可惜人總是不會防患於未然,最近我在感情上遇到很大問題,想說如果早一點看師傅的文章,出現的問題便會減少。

(龍師傅註:那就好,多謝你的支持,我常說,多看我的網誌,問題必然會減少。

不過你當時並未有看我的網誌,又或者找我咨詢,所以很可惜,當時就出現了問題了。

其實這些問題都可以毫無困難地避過的。)

想請龍師傅在我遇到的問題給我意見,多謝你寶貴的時間!

我今年26歲,在一月的時候,和我的未婚夫,分手了。我的未婚夫今年31歲。

(龍師傅註:對方和自己相差五年,有打算結婚,可以說是一個很好的配對。)

我和他一起兩年,不是一段很長的時間,但對我來說,也不是短的時間。

(龍師傅註:拍拖太久反而不美,兩年時間差不多了,因為人成長了,自然會成熟,有很多東西都可以有效率地了解;例如對方對自己是否好,經濟狀況,家人相處,他價值觀,等等。

這和中學的小明和小芬拍拖好得多了。小明志願做醫生,小芬就以為自己和醫生拍拖;大家都是問父母拿零用錢,小芬也不知道小明是否可以供樓;小明未長大也不會飲酒,小芬不知道小明將來會否去蘭桂坊變成常客。

所以,二十多歲配三十多歲,大致上是很有利的組合,因為人生去到這個位,尤其是男人去到三十歲,可以看到他的性格及工作;將來除非有突變,否則大致上都不會變。

而突變機會是很低的,例如中六合彩,突然承受巨額遺產,突然有一老闆看起自己連升十級。

當然,感性人是很擅於找籍口,為自己心儀對象錯誤描劃願景的,一句「六合彩也有人中,現在不是這樣並不代表將來不是這樣」就很完美。)

我們一開始認識對方的時候,就已經是本着找尋結婚對象的目標。

但這兩年來,我們之間的問題也不少,所以故事也比較長,我嘗試不加任何感情去描述當中發生的事情,再次多謝龍師傅你寶貴的時間!

其實今次已是我們第二次分手,第一次分手,是他提出的,原因是,因為他得知我的家庭背景複雜,他害怕將來如果我們結婚了,我們會因為我家人的事而發生爭吵,因為他的堂表哥,有類似的經歷,所以令他有陰影,不想走上跟他堂表哥一樣的路。

(龍師傅註:第一次分手已有問題,而分手再復合,問題大部份也不能解決;即如女方嫌男方沒有上進心,男方說自己有上進心了,女方和男方復合,其實男方根本沒有變過。)

後來我為他做了很多事情,也經常找他對話,我嘗試和他在我家人的問題上找共識,給他信心。

後來一次食飯,是他主動約我出來,然後我們再次走在一起,他說,只要我們有着一樣的共識,在我家人的問題上,應該能夠避免很多的爭拗,於是他決定再次一起。

(龍師傅註:這是陷阱而已,只是以為「只要兩個人願意,就沒有解決不了的問題」,聽起來很舒服,但其實問題沒有解決過,只是自己騙自己而已。)

在我們再次一起後,兩個月後,他向我求婚。因為我和我的家人本身相處不是太好,未婚夫亦都不想我承受家人的壓力,所以他建議我搬到他的家,與他的家人一起住。

(龍師傅註:也算快,不過未必是好,因為主觀願望結婚,但可能很多客觀問題未能解決;不過當然,腦海浮現「只要有愛就甚麼都可以」就無敵,其實當然是錯的,婚姻是否看生活,看情,看責任感,看專一性。)

當時的我在想,他的家人對我照顧有加,反正我們也快要結婚,所以我便搬到他的家住。

在搬到他家住的頭兩個月,我要承受的壓力,比我在我自己家住的壓力更要大。

我曾經有想過搬回自己的家,但因為遲早也需要適應與他家人一起居住,所以決定留下來(因為婚後我也要和他家人一起住,未婚夫不想離開家人搬到外面住,因為他的父母年事已高。

我們曾經因為居住問題而爭吵,但最後我也決定選擇找尋一個合適的方法與他家人好好相處,繼續和他們一起住。因為我理解未婚夫不想因為成家立室,而遺下兩老,各有各生活。

(龍師傅註:人無完美,針無兩頭利,既然對方也不能搬出去住,那自己要適應對方也是一個必然的方法,關鍵在於你自己是否也難以相處要求多多,而且有情緒,這樣你去到任何人的家裏都是問題。)

我也在想,我和未婚夫的計劃是一結婚後便會生小朋友,到時候也需要他的父母替我們照顧小朋友,我的工作經常不在香港,所以與他家人一起住,我不在香港的時候,未婚夫的飲食和生活都得到家人的照顧,所以在平衡各方面後,我覺得與他的家人一起住是比較好的,但未婚夫需要學習如何處理婆媳關系) 後來我和他的家人關係也不錯,我很努力維繫,對佢的家人很好,對未婚夫也照顧有加,夫婚夫也很滿意我的表現。

(龍師傅註:你已經少在家,一個星期只見他家人那兩,三天還有問題,其實問題已經很大,你連「表面看起來好就好」也做不到。)

本原我們打算2018年年尾才結婚,但因為我媽媽說2017年是好年,想我們提早辦婚事。我與未婚夫商量,但是他覺得太趕急,他是一個不喜歡急的人。

(龍師傅註:這開始去到婚禮籌備的問題了,而矛盾或吵架也在此開此。

請你記著,男方既已答應,就不要節外生枝了,別要讓人有機會想到「為甚麼和你結婚出現這麼多問題的?」

如男方有此想法,你知道他潛意識在想甚麼嗎?他最後必然會想「不和你結婚,問題全部都可以解決,而且解決得很完滿。」

如男方有此想法,你就糟糕了。)

後來我有跟他商量拍攝婚照的時間,他又說很急,在很多事情上,我都沒有選擇權,他大部分時間都是主導。

後來有一天,他跟我說,他的媽媽跟他說, 2017是好年,希望我們能夠在2017年辦婚事。

(龍師傅註:那就好了,如你所願;雖然你有說過他不聽你說,但最重要是結果,現時他按照你提議的結果去做,就好。)

於是他預約我之前提出的拍攝婚照的時間,也決定了在2018年年頭簽字。

所有事情都很急,我無所謂,因為我是一個做事快的人,而我工作的假期也很多,我也不介意婚事的安排大部分由我去負責,畢竟男人不喜歡處理這些事情。

當時我做的是,我擬定了大部份的流程,再跟他報告,如他覺得有不足,我們便討論,再一起下決定。

但其實我一直很介意,他很聽她媽媽的說話,其實媽媽跟他說的話,跟我說的是同一番說話。

(龍師傅註:不用很介意了,這種事情很常見,媽媽要小明讀醫科小明表明根本毫無興趣,然後小明的兩個同學都去報考醫科小明又要跟著他們報,因為他受到他們影響。

關鍵是,小明入了港大醫科,畢業,出來做醫生,出人頭地,孝順媽媽就可以了。

你明白這個道理嗎?

如何可以當這些不是一回事,只看結果,就是理性人的態度,EQ 高低的分別,做人的技術也在於此。

莫非你要坦白教訓對方一頓嗎?

如你連這些事情都很介意,你根本沒有容人之量,往後有很多事情你只會不開心,忍不住就會發脾氣,做人技術很難再進一步。)

他是一個很孝順的人,只有我和他的時間,他很疼錫我,但只要有他其中的一個家人出現,妥協和遷就的那個人一定是我。

(龍師傅註:他愛家人,這就是必然發生的事情,人無完美,你必然要作出遷就;更高深的,是你必然要假意和對方家人關係密切,讓你何時也可以和他家人一起,感情很好,這才是成功,知道嗎?

還是明知道他對家人很好,你還要不喜歡他的家人,也表明不喜歡,和他家人一起木無表情,也無主動,完全是局外人。

你的想法全錯了。)

在那個時候,我跟他說,我能夠理解他很尊重他家人的意見,我也不介意他跟隨他家人的意思去做,但我想他做到的是,在他實行前,可以先問我的想法,如果我的想法跟他家人不符,我們再討論應該怎麼做,而不是他前來知會我一聲要跟隨他家人的意思,而不在乎我的想法。

(龍師傅註:其實你的陰暗面很强,表面上沒有甚麼,但我看到,為甚麼?

因為你想男朋友在決定前先和你商量,這當中出現兩個問題,他根本不會和你商量,而是通知你,因為他家人重要過你,他聽家人的話多過聽你的話。

第二,他以前也有可能和你討論過,但你出現和他相反的意見,讓他知道不和你說是最好的方法,因為他不想和你爭吵,而最後沒有結果。

你的做人技術去不到那個位,所以你很在意。

如果是有著溝通及做人技巧的人,你知道會怎樣嗎?當然是一秒鐘也不想,絕對不會說明要男朋友和自己商量的;反而是支持他,告訴他如果是家人的意思,照做就可以了,過後告訴自己便可。

這樣你必然可以避免爭吵,因為對方要蘋果,你給了對方蘋果,這有甚麼好爭吵的?

人緣運的高低也在於此。

即使是對方家人決定了東西是你不同意的東西都好,你也可以同意呀!

這去到同意你不同意的層面。

也當然,你同意並不代表你真的同意,這是常識。

你大可以在過後做一些東西,又或者再用溝通技巧去和對方談。

重點是,你要知道對方的動機是甚麼,為甚麼對方會有這樣的想法,而你也一定要客觀審視。

既然大家將來都要生活了,對方也將會是你的家人,你作出一點遷就也不可以嗎?還是要全世界都跟著你,圍著你團團走?

這是你必需要思考的事情。

如果你現時有過億身家,你也表明結婚之後每個月會給男方三十萬生活費,給他的父母每人每日一萬生活費,那他們有一些和你不同的想法,你不同意也可以。

這去到等價交換,你要結婚,你需要婚姻,現時對方答應了,你要到對方家去住,而那些人是男方的父母,你連巴結一下的力氣也不想用嗎?

真正聰明的人,是不用甚麼東西都說出口的,他們可以用超卓的溝通技巧或手法,去讓身邊的人做她自己想要對方做的事情。)

後來我們很專注地處理婚事的細節,在擇日事情上,其實也發生了問題,就是他的媽媽堅決要我們聽從他的意思,即使未婚夫知道我的媽媽不喜歡這個日子,他仍然要跟從媽媽的意思。

(龍師傅註:他很孝順他媽媽,那他當然會聽媽媽的話了,你第一個想法,必然是同意,第二個想法,是他媽媽的理由,第三個想法,是怎樣說服你媽媽。)

後來我選擇讓步,因為我想通了,每對情侶會擇一個好日結婚,但在這個世界上仍然有很多夫妻分開,所以只要日子不是凶日便可以,往後的日子還是決定於夫妻相處之道,而不是決定在結婚的日子上。

(龍師傅註:這些都是小事情來的,不過,我有客人試過,因為吉日問題而最後悔婚,她一生都後悔不已,也很奇怪為甚麼當時這麼堅持。

事後,她發覺了一樣東西纏繞著她,讓她一生都得不到好姻緣,就是情緒。

她發覺她當時很執著,是沒有原因的,全因為她情緒蓋過了理智;在那一刻,只有好勝心,她和男朋友吵得面紅耳熱,為的就是要爭贏對方。

結果男方冷靜地說:「我不玩了。」

然後微笑,點頭,離開。

只留下可憐的她征征坐在那裏。

有這麼奇怪的,要贏不是要成功結婚嗎?為甚麼只爭取和男朋友吵架,要男方聽自己話,擇那個吉日?

這個吉日不可以,另外一天也可以呀,只要不是大凶日就可以了。

我還想說,即使對方媽媽選了個大凶日,自己還是可以用方法去改變的。

你沒有想過嗎?

當下一秒鐘也不用想,就答應了,馬上化解了一場吵架的危機。

然後就可以扮作自己也不想,找一些籍口,例如舅父在結婚當天飛不過來,那天剛好自己要考試,公司在那個月剛好有一重要年會,全部都是任你說的。

為甚麼不想一些方法,讓大家好過一點去商量,而選擇强硬對抗,表明自己媽媽不喜歡之類,而讓自己處於下風。

這去到個人思考力。

看起來你只會直接去說,直接去表達自己不滿,這是「做人不是坦白一點好嗎」的層面。)

在往後的事情,我也作出了很多讓步,包括斟茶的服裝,當晚吃飯的事宜。

(我和未婚夫的取向其實是我們兩個人自己去旅行結婚,沒有想過要與家人親戚吃飯,後來因為他的媽媽的意思,我們決定在香港擺四至五圍的酒席)。

(龍師傅註:其實四至五圍,很簡單的,也可以這麼說,對方母親有甚麼要求,滿足她就可以了,我想不到有很複雜的東西,只是你自己的心而已。)

後來因為要擺酒席,整件事變得不上不下,既不是傳統擺酒,也不是年輕人隨便的做法。

儀式上面,傾向傳統。我擬定了當天由起床到吃晚飯的時間流程,再與未婚夫商量,他也同意我的計劃。

於是我的想法是我們到時候提早幾天知會雙方的家人當天我們的流程便可。

(龍師傅註:這當然不可以,結婚流程這麼大件事,絕不能到前幾天才商量,因為你一定要讓雙方家長清楚,才可以過關。

有時候他們都會有一些無理要求的,你也要盡量滿足他們。

而大前提是你未婚夫很孝順,如果他很惡,他家人要聽他話,而他很聽你話,那你就大可以前幾天和他家人商量。)

誰不知,當天晚上,我的未婚夫拿出我們的時間表,在一家人吃完晚飯後,提出討論,詢問家人的意見。

後來兩個姐姐聽到我們的出門時間是下午兩時,立即意見多多,說什麼他們的朋友沒有一個是下午出門…..下午出門不好的…..他兩個姐姐也不是下午出門的….。

(龍師傅註:還不簡單,只需要正面說好,還稱讚好在一早有商量,否則當天也不知會怎樣,然後就修改便可以;我想不到有甚麼很複雜的地方;你完全同意了你不同意的東西,對方還想怎麼樣?必然是和你妥協。

當然,執著偏激有好勝心的人,就會覺得別人在妥協自己說出來的東西,根本不是自己原意,沒有意思。

做人的失敗之處也在於此,所以執著偏激的人永遠沒有朋友。

我未聽過人緣運好的人,和身邊的人相處得來的人,會是很有自己意見的一群。)

當時我很想說,so what ?那當然我沒有,我什麼都沒有說,靜靜地聽。

(龍師傅註:靜靜地聽,有可能你的身體語言出賣了你,你面上表達不滿了。)

我的想法是,每個人結婚有不同的做法,而我們的決定是下午出門,當然,我之後也會做功課,查查下午出門是否不好。

後來媽媽也加入討論,整個畫面就是他們一家人圍着我一個人,逼我就範,我很不好受。

(龍師傅註:這就是你的好勝心了,表面上,他們迫你,但我對這個場境很熟悉,因為我看過很多有情緒,好勝心的人,她們都會這樣;明明對方說了很多道理,自己也不知道怎樣應對,反駁,然後就坐著不動,只有情緒。

再者,想到怎樣反駁就去反駁嗎?絕不,這也不是和別人好好相處的態度,自己也要想想。

當下其實馬上談好流程就完美了,開開心心結婚去,為甚麼不能?為甚麼只執著於「上午出門或下午出門」而讓自己有情緒,生氣,甚麼也說不出來,面色也好不到那裏去,又不知道怎樣帶開話題?

這就是個人的情緒問題。

很多時候,你說的東西,對方未必是同意的;遇此情況,如果對方是你的家人,你也得接受。)

後來因為他們的意見越來越主觀,也沒有理據支持,令我覺得他們只是在逼我跟隨他們的意思,所以開始我也忟起來,語氣也開始有點不禮貌。

然後我的未婚夫在大家面前罵了我一頓,我覺得好傷心,因為我在他的家中,他是我唯一的依靠,而他是第一個罵我的人。

(龍師傅註:你跌進一個陷阱了,你以為自己是對,就是對。

在人際關係處理上,你全錯了,知道嗎?

還是你覺得堅持己見,大家都會很欣賞你?

這是常識來的,我常說,常識和學識無關,茶餐廳的阿姐也可以有很强的常識及同理心。

這是你以後要學習的課題,不然你遇到任何一段關係都會遇到同樣的問題。)

我不想我們的關係被影響,所以我沉住氣,冷靜下來,再次與他的家人說明為什麼我會有這樣的決定。

(龍師傅註:其實是很不智的,你在被人駡了之後,你在被人圍攻之後,你還是在堅持己見,而你認為是對的;你天真的想法,還在以為你說了之後,她們才會好像恍然大悟的樣子,照著你的意思而行。

你的行為,就是好勝心强的人清一色所做的事情,而事實證明她們永遠被自己的心魔纏繞,到最後都是失敗及充滿仇恨的。

你自己要留意。)

其實是因為我想整天的流程比較順暢,因為下午三時是簽紙的吉時,所以下午出門直接到註冊處簽紙,拍照後直接到餐廳用膳,便免卻了親戚家人在街上流連,等候晚飯開始的麻煩。

加上我的嫂子最近產子,我不希望我的哥哥要因為時間的安排,而需要帶着年幼的兒子在街上流連。結果在我道出了原因後,他的媽媽竟然說一句,如果你的哥哥覺得不方便的話,你便叫你的哥哥不用來看你簽紙,直接來晚飯便可。

聽到這一句,我無可否認,我是被我的情緒牽着我的鼻子走,我回了她一句,如果我的親哥哥也不用來,那其他人也不用來,因為我只有一個親哥哥。

(龍師傅註:是你將關係弄糟糕了,而這些都是你一手所造成的。

別以為自己是對就甚麼都可以做,別以為自己是對就甚麼都可以說;我常說,溝通技巧好及懂做人的人,必然不是想甚麼是對的說話或對的事情,而是想想那個時候應該要做甚麼事情,說甚麼話。

你很明顯沒有想到這一點。)

說完了,他的媽媽大聲地罵我: 你主觀性真係好強架!你可唔可以聽下人哋講野啊?

(龍師傅註:她媽媽真是對的,即使這次沒有事,你們結到婚,我也會覺得你之後沒有好日子過,而這些都是你自己親自造成的,是你想和她們關係變差,是你想事情變糟糕。)

大家也靜下來了,我便回到自己的房間,但我沒有把門關上,因為我知道關上了,要和好會變得更加難。 在接下來的幾天,我和未婚夫不停在檢討當晚爭執的事情,而我也提出了建議,下次如果再發生同類事情,我們應該怎麼應對。

但我感覺到我的未婚夫已經不想再和我結婚了。

(龍師傅註:那當然了,他是孝順的人,他媽媽不喜歡你,他當然不喜歡你;而你在那天晚上也展示了你執著,有好勝心,不懂人際關係技巧。

他是一個很坦白的人,他也坦白跟我說,他沒有信心再和我結婚,因為我觸碰了他的底線,就是與他的家人爭吵。

(龍師傅註:這些你都一早知道了,但你卻故意越過他的底線。)

後來冷靜了幾天,他與他的姐姐和姐夫傾談結婚的事情,後來未婚夫決定我們延後婚期,先再拍拖半年,才決定要不要結婚。

(龍師傅註:延期也沒有意思了,人是不會改變的,你半年之後情況會完全一樣。)

我當然是不認同,因為在半年後,我們再次談起結婚的事情,結果都一樣,因為我們沒有經歷一些需要討論而令我們成長的事情,沒有練習,在半年後,再討論又怎會有進步?

我提議我們繼續討論婚事,但不會下任何的訂金,而這一次我想完全跟隨傳統去進行婚事,如果在討論期間,我們意見分歧,我們可以學習如何去化解,如果在討論這段期間,覺得溝通上真的出現問題,解決不了,便放棄婚事。

(龍師傅註:你的重點全錯了,我想不到有甚麼問題要學習如何化解,而是你自己要學如何做人。)

但未婚夫不認同,堅持我們再了解對方多半年,才去討論婚事。我沒有辦法,因為我已表達了我的想法,我只好妥協。

在接下來的日子,我想辦法如何增進我和他家人的感情,後來我看很多情緒的書,我得到了新的啟發,就是很多時候,我把他的家人視為敵人,把他們想得壞。

所以我給自己一個目標,因為他的父母年事已高,我和我的未婚夫也可能在某一天會分開,所以我告訴自己,由那一天開始,我對他的家人,要像最後一天和他們相處的去對待他們。

結果我變得真心去對待他們,相處起來,自己也比較舒服。

我將這個想法和我的未婚夫分享,他竟然跟我說,他仍然覺得我不是真心,覺得我是因為想在半年後和他結婚,才會這樣說。

(龍師傅註:你又再犯了一個大問題,就是事情要說的,不是要做的;你對他家人好,照做,就可以了,你不用和你未婚夫說的。

你要讓你未婚夫自己告訴你很好,你有改變,這才值錢。)

我很心酸,因為他竟然質疑我對他家人的付出是不是真心。

(龍師傅註:你當然不是真心的,你在扮奇怪嗎?我看不到奇怪位何在。

如果你現時和未婚夫分手了,你也不會再和他見面或結婚,而你持續對他父母好,那就是真心。

你現時在 under probatioin period,你做好自己,你當然是想和未婚夫結婚呀?

我不明白為甚麼這樣簡單的邏輯,你自己是當事人,你會不明白。)

後來一段過日子過去,沒有什麼事情發生,但偶然我和未婚夫也會聊天。

在言談間,我發現他其實一直沒有原諒我和他家人爭執的事情,我也不想和一個一直不能原諒自己的人結婚,因為我不想在我們結婚後,假若我再次和他的家人爭執,他會再次提出這件事情,後悔和我結婚。

(龍師傅註:他當然會後悔呀!他最親的就是他父母親,最孝順的,而你卻做著不孝順他父母親的事情,他如果和你結婚,當然會後悔為甚麼娶了你進來,對他父母親不好。)

加上那一陣子被情緒勒索,覺得自己付出了很多,未婚夫沒有欣賞,反而質疑我的真心,這令我承受很大的壓力。

(龍師傅註:壓力是你自己給的,其實你根本不是那樣的人,你為了結婚而努力讓自己不是那樣的人,所以有壓力。

即如我不返教會,我為了要討好一個返教會的女孩子,我每個星期返六天教會,還去報讀神學,我當然有壓力,道理是一樣的。)

我的胃一向有毛病,只要壓力一來便會不適,那個時候我的胃的毛病又回來了,持續了兩個星期不散,再加上我的身體,出現了敏感的症狀,彷彿是壓力讓我的免疫系統產生反應。

胃加上敏感的問題,令我的壓力越來越大,情緒勒索的問題越來越嚴重。

我開始想起,因為我的工作經常在外,有時要離開香港四至五天,想起未婚夫很多時候,也很少傳訊息或致電給我。

我很信任他,由第一天和他一起開始,到我們分手那天,我也從沒質疑他的誠信。只是覺得,為什麼你的未婚妻獨自在外國多天,你也不擔心,沒有想起她。

(龍師傅註:這點你將被愛放大了,第一,他找你做甚麼?你很危險嗎?去了伊拉克打仗?第二,他找你有甚麼說?和你討論他父母親的東西嗎?第三,他對你的印象已經很差了,第四,感情淡了。

換過來說,你在他生命之中真的不怎麼重要,我也想不到他要想起你甚麼;你也沒有從另一角度去想,為甚麼他要想起你,你有甚麼值得他想。)

後來我不停告訴自己,只是他的工作繁忙,我作為妻子應該要體諒,畢竟我回到香港後,他會將佢大部份的時間用來陪我。只是我不在香港的時候,他想有自己的私人空間和時間。

那時候我暫時離開了情緒的圈套,但係不久後,情緒又來找我。

我又要再次離開香港,到外國五天,我傳了一個訊息給未婚夫,問他是否已經吃飯,他沒有回我的訊息,反而立即致電給我,我和他談了大概5分鐘後,他有事要掛線。但在掛線後,我竟然哭了,因為他已經很久沒有主動致電給我。

我竟然因為談電話這件這麼普通的事情而大哭。 在回到香港的飛機上,在睡夢中,突然有一把聲音跟我說,不要再折磨自己了。

(龍師傅註:情緒的人,不是發生了事情而有情緒,而是有情緒時要特別找事情來滿足自己的情緒;看來你是這類人了。)

因為由我們決定將婚事延期,兩個月來,我每天都生活得戰戰兢兢,生怕在和他的家人發生爭執,或者做了一些未婚夫不喜歡我做的事。

每一天醒來,一掙開眼睛,就在想,有什麼事情可以為未婚夫和他的家人做,以獲取好感,令未婚夫覺得我是一個值得娶的人。

我活得很累,但我和未婚夫的感情很好,好像回到了我們熱戀的那個時候,這令我很矛盾。

直到在聖誕節的晚上,我和未婚夫出外用膳,在吃飯後我們四處遊走,看街頭表演,看燈飾,但未婚夫整晚都像沒有精神,提不起勁。我問他是否很累,他說不是,後來我跟他說不如回家。

回家後,他看到自己的家人,看到姐姐年幼的女兒,精神好像全部也回來了,看着他和家人相處得很融洽,頓時覺得未婚夫好像沒有我,生活也很開心,和家人相處得好, 反而我的出現,很像增加了很多麻煩和煩惱給未婚夫。

(龍師傅註:對,這就是你的問題,你根本不屬於這個家庭,你也沒有好好想過如何進入他們的家庭,你也從來沒有當過他們是家人。)

過了幾天,我和未婚夫商量我搬離他的家的事情,因為我想在我搬走他的這段時間,他可以想想,到底在他生命中,需不需要我的存在。

後來我下了最後通牒,我知道師傅在這個時候一定會說我做錯了,對,是我自己把他推開了,所以我說,很後悔沒有早早把師傅你的文章看完。

我跟未婚夫說,一星期後我會搬走,在搬走的那一天,希望得到你的答案,而那個答案不是我們是否繼續在一起,而是我們會不會結婚。

在那一個星期,我們的感情也很好,像熱戀的時候一樣。

好像大家都想在離開前為對方留下一段最好的回憶。在搬走的前一個晚上,他在床上擁着我,不停親吻我,吻了兩三個小時,沒有說話。

我知道他決定要離開我,但又很不捨得。我問他,是否已經決定要分開了,他說是。

(龍師傅註:你錯誤評估了形勢,也沒有深思的技巧。

他要結婚,必然不是他自己決定,而是他父母決定,你問他,他當然不能拿定主意。

我也不明白為甚麼要迫對方說話來傷害自己。

我也不明白為甚麼你要被動將命運交到別人手中。

別人結婚,你就結?別人要分開,你就要分開?你怎麼好像別人的依附物,毫無營養價值?

自己好好想一想,你要有自己想法的,你也必然不是不停去問對方。)

第二天醒來,他有一台車,他說要載姐姐上班,會回來跟我一起搬屋,叫我先多睡一會兒。

在他出門後,我便起床梳洗,開始執拾東西,我從窗外看着他在樓下的背影,他也在樓下邊走邊看着我這個方向,像是想知道我有沒有起來收拾東西。

他回來後給我買了一個早餐,我們兩個在家中一起吃,之後一起收拾東西。後來想起我們的聯名戶口,他說不如去銀行把戶口取消,排隊排了很久,最後也取消不了。

後來已到吃午飯嘅時候,我們又一起去了吃午飯,吃過午飯後,我們便出發到我的家。

一路在車上,他語重心長叮囑我,分開後,要做自己喜歡做的事情,要找一個痛錫自己的人,要想清楚自己的終身職業(因為以前我們經常討論我是否應該轉工,我不喜歡我的工作,但為了結婚後可照顧小朋友,所以才決定繼續這份工作) 在那一天,我們的相處也像平日一樣,只是沒有親密的身體接觸。

到了我家後,他幫我搬好了所有東西,最後他站在門口跟我說了一聲對不起,我跟他說,不會對不起,我便把門關上了,兩人的眼中都有淚水。

數分鐘後,他傳了短訊給我,又再叮囑我和祝福我,我有禮貌地回了他後,便專注在執拾東西上。

直到所有東西都收拾完畢,在晚上睡覺的時候才真正靜下來,想起他。

(龍師傅註:其實他和你一起,在愛的層面是沒有問題的,只是相處上出現嚴重問題,而你卻不能改變而已。)

我整晚也睡不着,第二天的早上,我致電了他,想要挽回我們的感情,他跟我說,其實昨天我們的計劃是中午前到達我家,但他想起銀行的事情可以拖延,於是帶了我到銀行,又吃了午飯,又把車開得很慢,其實是為了等我挽留他。

(龍師傅註:如不想分開,就不要說搬走了,也不要在搬走之後努力要回來住。)

他又說,在他替我搬家前,他已經傳訊息給她的姐姐,要他們有心理準備,他可能會在當天就把我載回他家。

再替我搬好東西後,和我道別後,他在我家樓下坐了很久,傳訊息給我,也是在給時間自己想清楚,也給時間我想清楚。

後來我跟他說,雖然是有點遲,但是我現在挽留你,希望你可以和我在一起。

他跟我說,不會了,他已經想清楚,已經放下了。

後來的幾天我也有傳訊息給他,他也是回應我,我們不會有可能再走在一起,真心希望我能夠得到一個更好的人。

他也說不會再回我的訊息,他後來隱藏了最後上線時間,也隱藏了藍剔的功能。

後來真的沒有回我的訊息。

(龍師傅註:你的潛意識安樂了,這正是你潛意識一直努力期待要做到的事情,好不容易成功了。

當然,你的顯意識不是這樣的,你很愛他,你想和他一起,但你又要故作浪漫的在睡夢中得到啟發,然後意境很高的說分手,再被動給別人一個星期看看要不要自己,然後主動搬走,搬走一天又要回來。

請你相信我,你搬回去,不久又會搬走的,因為又會有聲音叫你走;然後又回來。

你可以這樣玩,但別人可沒有和你一樣想法。)

後來一次我再傳訊息給他,本來是沒有上線時間,也沒有藍剔。

那次對話,是關於我們的婚前檢查報告,他很緊張,不停問我的情況,連續錄了幾段錄音給我。在那一次對話後,他又再次顯示上線時間,和顯示藍剔。

後來我找了他的朋友幫忙,一個他很親近女性朋友和他晚飯後,跟我說,我的未婚夫在說出整件事情的時候差點要哭出來了。後來朋友跟未婚夫說,會找我談論事情,未婚夫也沒有阻止。

朋友都說我要給未婚夫一點時間去思考,我也按耐著自己,不要去找他。

直到情人節,我寄了一封信給他,也花了一點心思。然後在初一的時候我傳了信息給他,是關於這陣子我看書得到的領悟,他回覆我,收到我的信,讚賞封信做得很有心思和很漂亮,但他跟我說他覺得我和他家人溝通的問題已經不是問題了,反而他認為是我們兩人之間的問題,他說我們性格不適合。

在我寄給他的那封信裏面,有很多小信封,小信封是我們之間的問題,信封內有我的想法,和解決的方法,當時他還沒有看完。所以我再給他時間,也沒有再找他,而他的朋友也跟我說,他需要一點時間思考,他兩個認識已久嘅朋友也提我向未婚夫套口風,兩人也認為未婚夫是還有心跟我在一起,只是有些事情想不通,所以沒有行動。

(龍師傅註:這去到讓我們好好談一談的層面了,幾乎我所有說的錯誤東西你都犯上了。)

我也知道他兩個朋友的想法是很主觀,言談間的分析,少不免會加上個人的想法。

所以可能未婚夫根本是沒有心在一起。最近常常看到龍師傅的金句,不要想對方說什麼,想對方做了什麼。

我實在是無從得知最近他在做什麼,但我想起他的朋友說要找我,他沒有阻止,如果他已經放棄了我們之間的感情,或者他會跟朋友說不用找我。

後來未婚夫也跟朋友說,認為我需要找一個年紀較大,不是我的朋友的人去傾談,從而得到一些領悟,而他那位朋友正是年紀較大的人。

他做了的事還有回覆我的訊息,即使他在忙的時候,他也會回我一個錄音,說他在忙,待他有空的時候才看你的訊息。

在過年的時候,我有買賀禮送給他家人,我托她的姐姐拿回家,但在收到後,他沒有找我。

這就是我們的故事,我實在是不知道應該怎麼辦。我想在文章中段,龍師傅一定會說很多這個男人不值得愛,不適合我。

(龍師傅註:不是,剛好相反,我覺得他不值得愛你;當然,他有可能不適合你的,但往後一步看,宏觀點看,會否所有男生都不適合你?有機會的。

充滿情緒,本身已經不值得有一個男人長期愛自己了。)

但在分開這一個月,我想得很清楚,我甚至在紙上寫下他的優點和缺點,他雖然有不少缺點,但他的優點全是我心目中想托付終身的人。

(龍師傅註:既然是這樣,為甚麼當初連他的家人也容不下?)

我不停回想起他對我做過一些真心為我付出的事,也有反省自己在這段相處的時間做錯的事。

其實我和他的相處中最大的問題是情緒,兩人都不能好好控制自己的情緒,而發生小爭執。

我也將我的生活重點放在他的身上,我將我大部份的時間和心機都付出在他和他家人身上,這是很錯的。我現在的想法是,如果我們仍然能夠在再一起後,好好地相處,改善自己,雖然不是一條平坦的路,但我也想去走這條路。

所以很想龍師傅能夠給我建議,能夠如何挽回我和未婚夫的感情,如何修補這段關係。

(龍師傅註:挽回是有機會,但挽回也沒有甚麼意思,因為你還是你,以前的問題同樣都會存在。

你現今階段,你要先做好你自己,而光靠自己是不能改變的,一定要有朋友,看多一點書,身體力行實踐一下,這樣你有機會改變過來。

我未見過你真人,所以對你的人無從評價,但從你寫的東西之中,就能知道你很有個人想法,而且不容易遷就,很麻煩的人;這樣的人,絕對不會有男人愛自己,有的只是短期男女關係而已。)

若果真的不值得挽回,師傅又有什麼提點我,讓我在往後的感情路上做得更好。

有希望師傅可以在網上分享我的故事,也好讓其他讀者,在我的故事中學到一些事情。

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龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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