7 11 月, 2012

最近人情話題閙得熱哄哄,全因為「給五百人情就不要來」事件;我們可以在中間學習到做人處事的技巧,以及溝通技巧。

首先,我要作出聲明,我和當事人並不相識,而這篇網誌,也是針對事情而學習溝通技巧而已,並不針對個人。

一男一女要結婚,計劃年底在酒店擺酒,而女方很緊張朋友做多少人情,於是就在 Facebook留言,開始了這件城中大事的爭議,也引申了「給五百人情不要來」事件。

讓我們先看一看原文內容:


要將這件事情解碼不難,因為女方用意明顯,而且語言技巧也有失敗的地方,即我們常說的「失言」。

女方在「給五百人情就不要來」事件犯了三大錯誤:

1. 將擺酒意義曲解

擺酒,是朋友替你高興及和你一起慶祝的大日子。擺酒的原意是開心的,有意義的,一起享受的過程(儘管近年結婚擺酒已變了一個方程式而沉悶),但女方這樣說,根本就曲解了結婚擺酒的意思。

她的思維是感性的,因為在邏輯上她犯了錯誤,犯了「A和B只能擇一,但要同時想要A及B」。

一想就明。讓我們不妨設想一下,即使沒有今天的「給五百人情就不要來」事件,朋友在收到這個訊息之後會想甚麼?

最正常的想法是:「你是想朋友替你高興還是要錢?」

絕對沒有一個朋友,在看到這個訊息之後會想:「呀!真替你高興!」

那女方主觀想「我要朋友替我結婚高興」但言語上說了「給五百人情就不要來」,這是背道而馳的;結婚的意義,已經失去了它的本質。

我也試過從女方的角度去想。她可能會想:

「那我擺酒店需要很多金錢,如果朋友做五百人情,我就會血本無歸了。」

但事實不是這樣的。事實是,如果你沒有那個財力,你就不要擺酒好了。擺酒在女方看來,是炫耀自己的地方,一生人一次,甚麼都要最好。

你要最好沒有問題,但也不能因為「我想要最好」而要朋友一起負擔。我在想,即如我想住山頂,莫非我問朋友每人給我五百萬?在邏輯上是不成立的。

當然,人生存錢是一大重要因素,但我們只可能心裏有個預算,而不能明言;明言的溝通技巧,是應用在必然會得到的事情;例如我們到茶餐廳吃飯,我們會說:「茄汁腿蛋飯」。

這就是明言,直接簡單而有效的溝通;朋友之間也可以明言 – 如果是一定可以達到目的的話。

但在這件事上,女方一定達不到目的,而且會讓朋友反感;常識也知道,人情是隨心,絕不可以强來;古語有云:「給你是人情,不給你是道理。」

當然,也有可能有朋友會想:「如果對方真的沒有給足錢那怎麼辦?」

這不由你控制。我舉個極端的例子,有親友一家大小四個人到一個婚禮,席設酒店吃自助餐,四個人合起來做一千元人情。

這事情不能控制,但核突的是對方而不是自己。而且這些事情,一定全世界都知道,只有當事人以為別人不知道而已。

2. 女方思想幼稚

我們不妨設想一下,要有怎麼樣的思維,女方才會說出這些事情?

答案是:思想幼稚。

我從女方的留言已經可以解碼:

1. 她很重視金錢
2. 她很重視婚禮
3. 她很緊張別人做不夠人情
4. 她很看不起在酒樓擺酒的人
5. 她最近有同事(在留言上她稱八婆)在酒樓擺酒,她覺得不能和她比較

人的職位有分高低,但人格無分貴賤;在我看來,結婚是一件值得高興的事情;只要大家開心,到那裏擺酒都是開心。

她的語言技巧甚有問題。她在 Facebook 提過「那個八婆」這四個字。在解碼的角度,我們可以看到兩樣東西:

1. Facebook 的朋友大家都知她說誰
2. 那位她口中的「那個八婆」不在她的 facebook 朋友清單上

我再重申語言技巧三個重點,這在我十一月的溝通課程我會說多一次:

1. 說甚麼?
2. 為甚麼現在說?
3. 說了會為你帶來甚麼好處?

在博奕上,女方說這句說話會為自己帶來甚麼好處?莫非她的朋友看到會認為「嘩!你真是很高級呀,你說了「那個八婆在酒樓擺」,你真是高級過她!」這樣嗎?

女方遺漏了一個重點,就是她一方面要將自己包裝得很高級,但另一方面卻忘記這餐飯,是她很核突地去問朋友拿錢來補貼的。

所以她在邏輯上完全犯錯,也是我一直想和大家分享「想法要合情合理,合乎邏輯推論」的重點;我們常常和朋友談話及分享大家的想法時,都會說:「Does it make sense? Yes, it makes sense.」

當事情合理,我們就可以繼續朝著正確的方向走去,交上好運。

在這件「給五百人情就不要來」事件之中,如果女方有想:

「我沒有錢,但要擺酒店,我要明言給朋友知道要做八百元人情或以上,does it make sense?」

我想就根本沒有這件事發生。

女方如果想:「我說給朋友聽「那個八婆不能和我比較,是否就能突顯我高級一點?Does it make sense?」

那也沒有那個留言。

很多事情,事先自己想一想才說,很重要;我也常教客人當「火燒心」時,停下來,心中數 1, 2, 3,就會有七成東西不會說。

3. 得罪別人,朋友盡失

我常常和大家分享,做人一定是客客氣氣,以禮相待,這樣就會得到更多朋友幫助自己,交上「擋不住的好運」。

女方的做法,一開始時已經不對;而同時也有朋友看不過眼,在她的 facebook status 上留言,自稱為「貧友」。

其實女方會高興嗎?女方因為看到這次有朋友說自己「用錢來衡量感情」而覺得開心嗎?我看不然。

女方還要再加多一句:「唔係障礙,係我無謂令到對方生活咁辛苦」。

真不明白,為何會讓對方生活辛苦呢?我也深信,即使朋友付八百元,也不會對生活構成重大影響,只是心裏不舒服而已;而這個不舒服,是由女方所造成;因為女方要去酒店擺酒,而又要明言「給500人情就不要來」。

在這件事上,女方全輸,因為沒有一個朋友,因為她這番言論而加深了和她的感情;反而讓身邊朋友盡失。

And there is one more thing……

事情發生了之後,她的未來丈夫有一個網上公開回應,而且有報章訪問過他,他也有回應;但從他的回應之中,看得出女方仍然未有悔意,而且還覺得自己態度正確,這是最可悲的事情。

表面上,男方代女方道歉,但道歉是說明「在此為她向所有朋友道歉」,這句已有問題;給人的感覺是,小孩子犯了錯,走了,小孩子媽媽就向對方說:「我代她向你道歉。」

事已至此,女方應該汲取了

​關於作者

龍震天課程

龍震天,玄學家,作家,擅長替客人分析感情問題,推算姻緣運,一生運程,同一時間也是課程講師;出版書籍超過三十本,題材包括心理學,身體語言,行為解碼學,男女感情技巧,男女感情個案分析,感情理論,潛意識,改思改運等等。


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