有客人找我作感情咨詢，她問了我一個問題，我覺得值得和大家分享，也對大家的感情運很有用處。

其實這種打開話題技巧，未必一定是感情，用在工作，平日和家人，朋友相處之中，一樣有用處。

她遇到的問題是，她個性很純品，而且很好人，和男朋友相處也開心，但發覺難以打開話題。

她很努力想了很多東西，但就是想不不到有甚麼可以和男朋友說，而且引起他的興趣。

為此，她求教於我。

我跟她分析，一個人是否健談，這和先天有部份關係；有些人天生就很健談，當你見到這些人的時候，你會發覺他們總能夠喋喋不休和你談上半天，而且話題絕不重複，也很有趣；你會很自在地和他們談下去。

但事實告訴我們，其實大部份人都不是這樣的。大部份人都是沒有甚麼話題，而且在努力找話題。

不過，請你相信我，如果你肯留意，你依照著我的方法去做，有九成的人，都可以不難和別人打開話題。

你只要跟從三個基本方向去想，去做就可以了。

重點一：投其所好

大部份人都會有一個誤解，就是和別人見面時，都會只說自己有興趣的話題，但其實這是溝通上的大忌。

你想想，你見到一男生，你不停和他說化粧品，護膚，而且一說就是三個小時，你會覺得對面的男人會很有興趣聽你說，而且很投入嗎？當然不會。

你要一個人和你打開話題，而且能夠讓對方持續和你討論，你必然要和對方說些對方感興趣的話題。

所以，你必然要投其所好，你就可以不停有說話跟對方說。

看看對方有甚麼興趣，他自己說甚麼居多，你圍繞著這些話題去和他談，必然沒有錯。

例如對方的興趣是砌模型，你會和和他說砌模型的事情？

對方的興趣是足球，你會否和對方說球賽的事情？

這些都是必然的，對方在那個領域上有所認識，你說他擅長的東西，如果對方能夠對答如流，又接得上口，那也簡接滿足了他的英雄主義。

這也和一個人的職業高低無關。你遇到一個茶餐廳侍應，你也可以真心請教他如何在午市最多人的繁忙時間沖到一百杯凍檸茶。

每個人，都必然有可以發揮的話題。

當然，如果對方興趣是看球賽，那你對球賽一無所知，也還是很難持續去談這個話題的。

這個時候，就去到你是否有用心去研究對方感興趣的東西，來增長自己的知識了。

例如你認識了一男生，他最喜歡打高爾夫球，而你和他拍拖；你想想，你有必要學習高爾夫球嗎？

答案是必然的，你不單只要學習，你還要有興趣，還要不時留意，這樣你才可以不停和對方有話題。

也當然，對方感興趣的東西不只一樣，可能是多樣，你就要把握機會，當有空或自己時間許可，盡可能了解對方一切感興趣的東西。

不過有很多人，顯然不會這樣；相反，當她們知道對方的興趣不是自己的興趣時，就會避而不談，甚至乎不想了解。

如果這樣，那只說明了一點，你不懂得等價交換，你也不願付出，卻妄想對方很重視你。

我有一客人就是這樣，她丈夫喜歡打高爾夫球，喜歡駕船，喜歡行山；而她身驕肉貴，從來不會參與。

結果，符合預期的東西出現了：她丈夫見她不陪自己，就自己找朋友，到最後全部時間都給了他朋友，而她對丈夫在外的情況一無所知。

後來怎樣，相信大家也會預料得到，她丈夫在外面有別的女人，跑了；而那個女人，正是打高爾夫球，駕船，行山。

這中間出現了一個問題，值得我們思考：真有這麼巧，有一個女人，有齊以上三個興趣嗎？

當然不會，但懂得戀愛守則的女人，她們都會將自己變身，變得和對方的興趣一模一樣。

這叫甚麼？這就叫做「投其所好」。

 重點二：漁翁撒網

這招也是常手，也是正常的心理現象。

這是甚麼？就是你永遠無法知道對方會對那樣東西有興趣或想再談多一點。這個時候，你就可以用漁翁撒網招數，不停說不同的東西，看看對方會對那個話題感興趣。

同一時間，也可以留意對方的身體語言或說話，這樣你就知道對方會對那一個話題有興趣。

例如你和一男生初次見面，他說興趣是去旅行，你可以再進一步問他通常會去那些地方，如果他答了馬來西亞，曼谷，台灣，而你又很喜歡台灣，你就大可以主動說你在台灣喜愛的東西，以及你在台灣的所見所聞；這包括吃的東西，住的酒店，去玩的地方。

如果對方也有去過這些地方，他大可以再跟你分享，這樣你們的話題就可以延續下去。

另一方面，假設你沒有去過馬來西亞，你也大可以就你所知道的，和對方分享，例如：

「馬來西亞我沒有去過，不過我知道那裏也有很多商場，也可以玩上四，五天；又可以去潛水，好像有很多地方可以玩水上活動。」

如果對方剛巧真的很喜歡水上活動，而又有去過那些地方的話，他必然會和你再深入討論。

反過來想，如果你只是一句「是嗎？」那就可能沒有後續。

我發覺很多來找我作感情咨詢的女客人，她們未能打開話題的原因，是因為她們只停留在答「Yes No」的階段，所以很難進一步和對方連上話題。

重點三：讓人感覺正面及同一陣線

這也是很重要的，意思就是和對方的交談之中，你要不停鼓勵對方說話，而不是打擊對方。

例如對方說喜歡賽馬，你會否一句就說「我最憎恨人賭馬的」而大煞風景？

這去到「做人坦白一點不是好嗎」的層面，做人坦白一點當然是錯的。

又例如對方說喜歡喝酒，你會否說「我不喝酒的，甚麼我都不懂」？

對方說喜歡交響樂，你會否說「不是吧？這些沉悶的東西也會有人喜歡？」而覺得自己很風趣。

只要你能夠讓對方感受到你是正面的，對方甚麼都可以和你說，他自然會話多，自然會願意跟你談話。

對方也會主動和你說更多的話題。

And there is one more thing…

話題，就像線頭，這點在和我的女客人見面時，我也有分享。

你可以想像成有很多線頭在枱面上，你永遠不知道那個線頭扯上來會有反應；你可以做的，就是不停去扯不同的線頭，看看那一個有反應。

當我和陌生人見面時，又或者朋友相聚時，我永遠不知道將會說甚麼，因為我不知道對方會對那件事情有興趣；但我可以不停的拋出很多話題，看看對方對不同的事情有甚麼反應。

最沒趣的，就是那些光坐在那裏，動也不動，等著對面的人來說話逗自己笑。

大概是看愛情片看得太多了。真實的愛情，一方付出，也要另一方做些東西才可以的。

你是想要做主動那個，還是要做被動那個？話題談不盡而且很有趣的人，永遠都會有最多機會。

如何可以有更多話題？自己就要留意了，時事新聞，新興的東西，多人談論的東西，必然要做功課的。